半夜，一股燥热，醒来。
身边的丈夫，酣然入梦，月光照应他的侧脸，均匀起伏的呼吸声。
下床，穿上拖鞋，轻身来到客厅，倒水，大口喝水。
想起几天前借的书，决定一口气把剩下的部分读完，村上春树《挪威的森林》
想起初中那会一直流行，一直没机会读阅，再读已是2018年。时间一晃十几年。
看到深入时，竟感受到当年的那股学生文艺气息，那个每天写些天方夜谭的自己。
彷佛还是昨天，却已经过去很久。
如今已是职场老司机，模样虽未大变，但精力却不再无限。
每日到点眼皮都抬不起来，精力也全部分散到工作，家庭，孩子身上，每天像个陀螺，忙碌的不停，也挤不出时间给自己。
那个女孩，我想在毕业那天就不在身体里了，随之而来是更多的生存问题。那一天她放下了很多天真烂漫，也放下了梦想和远方。所谓的梦想和远方的前提必须是经济独立。在毕业后搬入地下室开始，一切的幻想变成了每天上下班四小时的地铁。除了疲惫更多的不知去向的茫然。提笔那瞬间，想的更多的事策划书，计划书，工作进度表...
很多时候其实是自己拒绝学习，拒绝改变。总是以自己忙碌没时间为借口。错过自己一次又一次设定，看着大学四年写的种种文字，伤感也是一片片，那些曾经引以为豪的文艺情节，似乎变得无力起来，时不时回看那时的自己，似乎比现在更加真实可爱。
笑是真的好笑，哭屎真的伤心，饿了可以放肆的吃着路边麻辣烫，毫无顾忌路人的眼光和形象。那时的天似乎特别蓝，时光也是很慢，可以一下午看着球场的人挥汗如雨聊着不着边际的天，竟觉得充实的不得了。连梦也变的香甜。
动物园批发市场的衣服总是那么好看，一逛都是一整天。100块钱能买一大袋。6楼的土豆粉也是天下第一味，一次可以吃两碗，肚皮涨的随时要爆炸。的确就是这么好吃。那时的自己真的也是蠢的可以，但相比于现在我更喜欢那时的自己。
因为真的很傻也是真的很可爱，像个精灵，浑身上下都是亮闪闪的在发光。可以给自己100分的爱，可以全心全意爱自己，做自己。而现在更多的是包装自己。融入某个角色，有时也觉得累，除此之外也没有办法。
我多么想让那个时候的自己再回来我身边，我想有时候也是太亏待自己了，以至于感受不到幸福的味道。每天给自己上发条。真的累。
纪念已经逝去的青春，青春就像爱马仕，拥有的人根本不在乎。失去它才知道心痛，即使这样，谁的青春也留不住，像河水一样流向未知的远方，不留一丝痕迹。
余生，还是要多爱自己一点，给自己多一点空间，多一点时间。有些东西随着时间要尽可能的保留，比如善良，天真，可爱，以及幻想。余生还长，从头来过也不迟。
remember me ,那个十七岁裙角飞扬的少女。
