你是一个表达需求困难者吗？我以前不知道什么是表达需求困难者，也没有接触到这样的一个词汇。但是，当今天我真正的去查资料，去了解的时候，我才发现，原来表达需求困难者就在我们的身边，有很多很多，甚至于我自己就是一个表达需求的困难者。
我生活在一个很普通的工薪阶层的家庭，家里两个孩子，我上面有一个姐姐。我从小在爷爷奶奶身边生活，直到第八年的时候被父母接到城里居住，以前在爷爷奶奶身边的时候，我是一个非常任性的小女孩儿。想要什么就撒娇，赖皮，人们常说的隔代亲也让我的爷爷奶奶给我很多的包容，很多的宠溺，甚至有时候是纵容，所以我的性情就是一个女汉子。
等我回到父母身边的时候，好像开始真正的接受家庭教育了一样。妈妈开始约束我各样的行为，吃饭的时候不让我吧唧嘴，走路的时候不让我弯腰驼背，甚至和妈妈并行散步的时候，妈妈也会突然的拍一下我的肩膀，让我挺直腰背。八年的时光在我们中间挖了一个很深很深的沟壑，横在我和父母的中间。这个沟壑的名字叫生疏。
从八岁至今，我对母亲的称呼就是一个简简单单的妈。看姐姐撒娇喊出的妈妈，我是羡慕的，因为我无论如何也喊不出来的。姐姐对妈妈常常会提出各种需求，但是我不会。我不敢提自己的需求，因为有一种生疏横在我和父母的中间，我觉得我在家里像一个客旅，他们给什么我就要什么，我不会主动提出需求。甚至他们买回来的东西我也从不和姐姐争抢，姐姐挑完的剩下的就是我的。
我未成年之前只提过一个要求，就只有一次，是初中的时候，我的眼睛近视了。我真的是迟疑了很长的一段时间，然后才敢开口告诉妈妈说我眼睛近视了，看不到教室的黑板。当时妈妈没有说话，直到暑假一个炎热的下午，我躺在铺在地上的凉席上睡觉，被妈妈一下子踢醒，迷迷糊糊中，听到母亲说，走，给你配眼镜去！妈妈的语气里面有一些不耐烦，甚至让我感觉到我提出的这个要求是错误的，我不该说。这对于一个不常提要求孩子来说，怎么说呢？我好像应该不说话我就应该被给予而不配开口索取。
一个被搁置了很久的小孩，向母亲迟疑很久才提出的要求，之后被这样对待的时候，我的内心很受伤害，我一路忐忑跟着母亲到了眼镜店，甚至在选眼镜的时候，母亲连问都没问我款式，我就给我选了镜框，配好了眼镜。这当我想起前两年母亲带着我们来给姐姐配眼镜时候的场景，母亲怎样让姐姐试戴，怎样让姐姐挑选，到我来的时候，却是如此场景。
就这样，我配了我人生中的第一副眼镜，而且是至今唯一一副妈妈带着我去配的眼镜。我的眼镜坚持用到了高中住校。
从那之后，我换眼镜会用自己节约下来的生活费去配，甚至我穿的鞋和衣服我都自己省吃俭用买不再开口。上高中如此，上了大学，我做兼职来满足自己的需要。我不主动再开口要什么，我害怕我提出的需求会被搁置，会被不尊重的对待。
今天，当我第一次接触到这个表达需求困难者这个词汇的时候，我才发现，原来我就是这样的一个患者。我就是一个最真实的，在父母的面前不敢表达需求的一位表达需求困难者。我去查究原因，我才发现，之所以会有表达需求困难者的存在，就是因为在原生家庭中提出要求时，受到伤害而心里存留下阴影的一群人才有的一种症状。
还好，我已经结婚生子，我的丈夫是一个很不错的人，他在我提的各种需求上会尽他最大的可能来满足我，甚至我还没有提出的要求，他觉得我需要，也会主动的满足我。我在最亲密的夫妻关系之中，没有任何的表达需求的困难，但是至今为止，我回到父母的家中，仍然是那一个表达需求困难者。因为不管我怎么的忙，我只敢把孩子留给婆婆来带，不敢向父母提出帮我带孩子的要求，因为在我还没有张口之前，他们曾经说过，你的婆婆还年轻，可以帮你带孩子，你们家的人你们自己带。从此，我闭上了口，我怕被拒绝，我怕被伤害。我已经结婚有七年的时间，我的姐姐也已经结婚有将近十年，这两年她离婚了，姐姐的孩子从小在我父母的家中长大，如今已经上了二年级，但是我的孩子也只有逢年过节的时候才敢去待一两天。
其实我也不知道自己在表达什么，但是在我的心底，总有这样的一个诉求，想把心底的这种声音说出去，愿天下多一些智慧的父母。
直至今日也无法抚平的伤痛，竟然成了一种心理疾病，其实又何尝不是成了我人生中的一个遗憾呢。你是不是表达需求困难者？
