你的QQ,最后是不是也变成了一座荒芜的废园?

图片发自简书App

儿子上兴趣班,我在教室外面的沙发区坐等。

闲来无事,不免玩手机。清理手机内存,删了许久不用的APP,删了微信聊天记录,又删QQ聊天记录。

作为最常用的通讯工具,微信基本已经替代了QQ,我相信很多人都是这样。

QQ于我,现在除了每天必须要看看儿子所在的班级群,看看老师们布置的家庭作业、提醒的注意事项、要求的配合事项之外,基本上没有别的用途了。

对于一个全职带娃的妈妈来说,没有什么人,比因娃而生的人脉关系更重要;也没有什么事,比娃的生活和学习更重要。所以,QQ作为我与老师和其他家长们的主要通讯工具,依然存在。

但是除此之外,QQ通讯录里的若干人,对我来说,都已经成了前尘往事。


01

我先删除了前公司的群组,连同里面的所有人。

这家公司,我只待了一个多月。人和人之间的感情,靠时间的沉淀来累积、也靠彼此联系的紧密程度来增进。一个多月而已,这个群组中的大部分人,我们彼此都毫无了解,只是便于日常工作联系和沟通,而于当时互相加了QQ。其中的一部分人,我当初可能跟对方仅有一两次的简单交集,如今甚至连他们的相貌都已经记不清。

当然,其中也有关系稍微走得近一点的,比如同部门里有略微聊得来的同事。这几个人,早就互加了微信好友,所以删不删QQ联系方式,没有什么影响。

整个群组全删,对我而言,仿佛把自己人生中这一短暂的异地工作经历,也全部予以了清零。我真的曾经去过贵阳并在那里往返穿行吗?我真的曾经在清镇一隅的一栋建筑里熬夜加班地辛苦工作、在小巧而装饰堂皇的样板房里睡觉起居吗?我真的曾在那些遥远而陌生的街道上漫步、在微有起伏的丘陵地区的道路上晨跑、在名为“时光贵州”的旅游小镇中来回闲逛?

一切恍然如梦。

电脑里关于那个项目的一切资料都删除了,QQ里关于那里的人事也全都删除了,感觉与那里有关的一切记忆都被连根拔起了。

一个月,对于我长达四十多年的人生连续剧来说,可能连个看得清的镜头都没有,就匆匆而逝。以后的某年某月某日,我可能连那个叫做“清镇”的地名都会记不起来吧?


02

再接着,删除前前公司的群组。

这个群组里的人真多啊!多达数百人!同事几十人、同业圈几十人、媒体圈几十人、业务往来几十人、可能用得上的各种资源渠道几十上百人……

我在这家公司待了五年半。

当我离开这家公司以后,在最初的一年,在这个庞大的群组里,偶尔还有人——几乎全部是业务关系——跟我联系,电话打来,问的无非是“赵姐现在在哪个项目呀?有没有机会继续合作呀?”等得知我已经脱离了这个行业,也就不再联系我了。

两年以后,这个群组里的人基本已经全部、彻底地抛弃了我。

当然,这也可以视为我自己的断然割舍。只是,对他们而言,我已经不再具备任何可利用的价值,自然也就没有了再联系的必要。

职场就是这样,整个社会大致也是这样。除了极少数的人情世故,剩下的大部分都是互惠互利的经济关系,没有互惠互利,那就一拍两散,人走茶凉。对此,我们每个人时刻都在体验和经历,所以也没有什么可抱怨的。

犹记得这中间有两三个美女,我们合作的时间比较长。混熟了以后,彼此也就不拘于工作上的来往,她们会在工作之余邀我一起吃饭聊天。通过若干次的深入接触,我逐渐知道她们的私人情感纠葛、知道她们的家长里短,甚至知道她们一些非常隐私的羞羞的事情……那时我一度以为,有着这样契合的、密切的交流,我们可以算得上是朋友了吧?不能说我们只是业务关系了吧?我很高兴在我的职场生涯中能够多增添一些不错的朋友。

然而事实证明,我还是想多了。我骨子里的天真幼稚或忠厚老实,并没有随着年龄的增长而减少。她们甚至比其他那些跟我完全不熟的业务人员更果决、更不客气:在我做的项目接近尾声、已经不再投入什么广告宣传费用时就立刻抛弃了我。她们甚至都没等我退出这个行业。

回想起来,我只能说,她们才是销售高手。不仅懂得打感情牌,善于利用自己或真或假的隐私来跟客户套近乎、取得客户的信任感,而且懂得在最关键的时期投入,收益降低就立即撤回,相当高效、也非常节能,仅此而已。

我的密友,也是我的同行,曾经非常干脆地对我说:“我从来不接受任何来自乙方的私下里的邀约,什么吃喝玩乐做朋友,都不过是幌子而已。我很清楚,我在对方眼里,不过就是一个又一个业务订单,一笔又一笔销售回款。对方在我的眼里,也不过是广告牌、报广画面、电视节目时段或者手机短信终端,诸如此类。我要的只是他们的执行力,谁做得好我就用谁,不用了就拜拜。彼此之间,就是单纯的职场往来。朋友是朋友,业务是业务,我分得清清楚楚。唯有如此,我们的人生才活得分明、活得简洁,既不牵绊、也不纠结!”

密友比我小十岁,说这些话时,她不满三十,而我已近四十。在智商情商方面,她都高我不知几个段位。由此可见,人的成熟与得体,与年龄的长幼真没有必然关系。


03

当我逐个删除这个群组的成员时,不由自主地会在某个人名上停顿一下,脑子里有着某种程度的纠结。

有个同事,和我曾经有着非常独特的默契感,这种默契,可能来源于我们具有类似的工作作风和价值观。可是某一次处理某个事务时,我一时糊涂的做法,令得他感到被我背叛。虽然他当时并没有指责我什么,可是我当时还是瞬间就感觉到了他对我的极大失望。

那一件事后,我们之间的默契就断了,他对我也变得冷淡多了。外人虽然看不出来,可我感觉得到。我默默地用了很大的力气试图去修复我们的关系,可我再也没能挽回。

至今想起来我仍觉得深为遗憾。我无意回避自己当初的愚蠢和错误:虽然我并没有恶意去背叛他,然而我的做法确实有点不妥,我把他置于了一个独立支撑的尴尬境地;我没有和他坚守同一立场,我更多的考虑了所有人际关系的维护、或者说更多的顾虑了领导的面子,我的做法是不是本身也说明了我确实有些圆滑世故,不够讲义气?……

解释是没有必要的,事实胜于雄辩。我为自己一时的糊涂后悔了很久,然而我承认这是活该。

在这个同事的名字上,我犹豫了许久,没有删除。

我并不知道我要留着这个名字干嘛。

也许仅仅是为着一份歉疚和一点怀念。

也许是为了提醒自己以后永远不要再做类似的蠢事。做人做事,于人于己,任何时候都要问心无愧。


04

在另一个名字上,我也停顿了。

这是我的上司,我的BOSS。虽然他的上面还有董事长,但是对我来说,他是日常管理我的最大领导,毕竟董事长是不管日常经营的。这位老领导,对我可谓是边用边怀疑、边用边压制……他智商高、情商也高,懂得权术制衡,为人做派很有点官场之兴味。在他手底下做事,总得揣摩他话里话外暗含的意思是什么。我的急躁脾气,在那五年多里,算是被这个老大拿捏得很是无可奈何。当我辞职离去时,心里头竟然有点暗暗松了一口气的感觉。

离职之后,隔段时间回头再琢磨琢磨,其实这位老领导也算是对我挺包容的了——按理说,任哪位有脾气的大佬,遇到我这样既固执又刺儿头的手下,也恨不能一脚踹出门去。谁会容忍我长达五年之久?

然而,不管我怎么回味那些过往的时光,在我离职后第二年的某一天,我正在和家人吃晚饭的时候,意外地接到了来自一位前同事的电话。

我完全没有想到的是,我接听到的,居然是这位前领导突然辞世的消息。据说是他在上班时间突发脑溢血,送去医院抢救之后有所好转,精神各方面都恢复了,看起来已经无大碍了,但就在医院,他去上卫生间的途中,突然再次倒下。这次,没能再抢救回来,很快他就与世长辞了,享年仅五十余岁。

你永远不知道你身边的这个世界会发生什么。这是我听到这个消息之后的第一个念头。

所有曾经对这位领导的复杂心情,包含不满、埋怨、忌惮、感恩、敬服,在那一瞬间,我清晰地感觉到,它们都化作了一丝轻烟,袅袅散去,终至无痕。

人已经不在了,什么情绪也都没有了存在的意义。

在我的QQ通讯录里,他还存在着。我的鼠标晃过他QQ所用的头像。依然是他自己的照片。笑容满面,音容宛在。

我也没有删除他的名字。

他以唯一虚幻的存在提醒我:淡然面对与每一个人的相遇,无论悲喜得失。珍惜当下。即可。


05

还有一个群组,名称是“同学”。里面有我的小学同学、初中和高中同学,和硕果仅存的一枚大学同学。

这个群组其实于我而言也没有太大意义。我是一个生性凉薄之人。在同学关系的维护上,我完全没有什么主动性和热情度。

我现存的挚友基本上来自于小学和中学。能在时间的长河里,陪我一起渡过二十多年、乃至三十多年的光阴,留存至今,这样的朋友,我早已加了他们的微信,手机通讯录里也有他们的电话号码。隔得远的,偶有微信上的互动;离得近的,一顿饭一瓶酒就把人招来了……

那些只有名字留在这个QQ通讯录里、实际上早已没有了来往的老同学,坦白说,跟陌生人有什么两样呢?

记忆中的对方,可能还是十来岁的模样,可实际上,三十年的光阴都已经过去了。

黄河的源头,据说也是清泉妩媚,可是你去看咆哮奔腾、泥浪翻滚的黄河中段,它和最初的模样毫不相同。

如此,以今日今时之心境,何必挽滞已经消逝之旧人旧感情呢?

曾经有位初中时的临桌好友,初中时我们好得天天跟对方厮打。当他得知25岁的我重返成都时,专程打电话给我,叙旧。我随便客套了一句:“有空大家见面好好聊”,他竟一口回绝:“不见”!

我甚是惊讶:为何?

他道:我不想看见你变老的模样!

直通通的一句话,夯实在我的胸口,令人好生心塞。

然而缓过气来,我不禁莞尔。这位显然也是性情中人。

我知道,我在他的记忆中,曾经清秀可人,曾经飞扬跋扈,永远12岁的模样。他想心里留着这样的我。

他和我都很清楚,后来二三十岁的我,面目变得和大部分中年妇女一样俗气粗陋,虽则性格变得彬彬有礼、和善有加,却不是他惦念的类型。

是的,于他而言,12岁的我如同黄河源头,42岁的我如同黄河三角洲……不见也罢!

在我还没有结婚的年纪,我们略略通了两次电话,就断了联系。

几年以后,大约我儿子一岁的时候,某天他忽然打来电话,开口瓮声瓮气地说:我找兜兜。我忍住笑,对着年幼尚不会说话的儿子喊:兜兜来接电话,有个叫蠢材的叔叔找你。

他大为惊讶:你知道我是谁?

我手机里存了你的号码,这个号码打过来,我怎么不知道你是谁!果然还是对得起你小时候的外号啊,蠢材。

然后,就又断了联系。

一晃又七八年。今年,某天清晨,7点多,他忽然在QQ上发过来一张照片。

只是一张照片,一句话、一个字都没有。我看见的瞬间,心里却哗的一下热流涌动。

那是我12岁时居住的院子。他这日清晨开车经过彼处,在大门口停留,举起手机拍了一张照片给我。

这是在内心深处一直非常念旧的人才做得出的浪漫举动吧。


结语

我并不介意把QQ里那些与我毫无情谊的名字逐一删除。

老同学也好,旧同事也罢;有权势地位的社会名流、政府官员也好,有资源、有背景的各路大神也罢。管他是什么。

如果说,我的QQ曾经是一个繁花盛开的花园,那么,经过了这么多年的自然衰落,因为我的无意照料、疏于打理,早已经变得破败不堪。

那么,今日的我,就是来此慢慢拔草的。

那些早已经失去了存在的意义的杂草,就让他们从我的世界里完全消失吧。

有些树木,早已枯萎凋零,却因为有些一番独有的风姿,我宁愿留着它,就当它是一道独特的风景。

有些花木,常年不发,孤标傲世,偶一绽放,仍令人惊艳。

而那些熟悉却又平凡的草木,就如同春日海棠、夏日凤仙、秋日清桂、冬日腊梅一样存在的,默默不需一言。他们的名字,天然就带着旧时的浓情蜜意,宛如醺酒暖阳一般,嫣然和煦。那样的存在,我不会动,就让他们一直在。

我的QQ,诚然早已失去了曾经有过的繁花似锦、蜂飞蝶舞。貌似成了一座废园子,只有一隅角落仍在熙熙攘攘。

然而今日,我把那些杂草丛生的地方都清理干净了。红楼梦里说:剩了一片白茫茫大地真干净!虽不至此,但是经过了一番清理,这个世界确实清爽多了。

所谓断舍离,是也。



2017年9月1日夜,于成都.和美

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