话题有点长，请允许我慢慢道来。

1996年的07月，我从一所专科院校物理系毕业，同年的09月，来到家乡的一所中学教初中物理。

在生活中，我是一个非常慢热的人，从初中到高中甚至到大学一年级，我都不太明白少男少女之间让人脸红心跳的爱情是怎么回事。

大学毕业快要毕业的时候，一个高中男同学到我们学校来看我，见我依然孤身一人，觉得三年的大学还没人要，就勉为其难的说：“走，看电影去吧。”那是我第一次跟一个男生看的第一场电影《永失我爱》。很多年以后，我常常会想，原来，生命里要经历的事情都早有预谋。然后，我就名花有主了，虽然是极不起眼的无名花，也是名花有主了。

那时候，简单的教学生活，活泼的初中生，现在看来已是幸福了。98年夏天的下午学后，正在篮球场上跟同学们玩篮球，正唱着《咱当兵的人》的广播突然出现：“挖洋芋，挖洋芋，请到广播室接电话。挖洋芋……”。学生说：“老师，叫你呢。”才醒悟过了。莫名其妙冲到二楼的广播室，怀着十二分的好奇接起电话，一个男生的声音淡淡的传来：“是我。”

那一刻，天地好像真的静下来了。但还是忍不住哦了一声，对面说：“你不知道我是哪个吗？”我尽量用极淡的口气说：“没听出来。”我是老幺，我现在在景洪。”

那一刻，我并没有听出对方口气里的任何情绪。只是觉得，你真为了追莲儿离开父母，离开家乡，追到遥远的景洪去了。直到“谁跟你说我来景洪是追莲儿的？”传入耳中，才发现，心里想的都被说出口了。

我淡淡的说，随便猜的。他好像不愿在这个话题上纠缠，极缓慢的吐出：“我要结婚了，明天。”“我有事情，挂了。”不等他开口，电话已被挂了。

回到宿舍，很久都没有消化完这条消息。那天晚上，自主自觉的减了肥。虽然那时候只有40公斤。平生，第一次减了肥。

电话事件并没有影响到我的生活。备课，上课，改作业，组织学生考试，领学生郊游，偶尔跟学生闹腾闹腾。日子也是极充实的。

这期间，慢慢的等男朋友大学毕业。看同龄人恋爱，分手，再恋爱。朋友都说在学校重找一个算了。我始终觉得，爱情就是从一而终，如果对方不抛弃我，我是不会抛弃对方的，除非他出轨、家暴。

98年9月，男朋友找到工作了，是在距离越南很近的一个小城。朋友亲戚都觉得不现实，都劝分手。我却把曹操“宁愿我负天下人也不愿天下人负我”反过来用了。一直等，等命运的安排：分手抑或结婚。

2000年，男朋友终于开口结婚了，好吧，结婚。真正的裸婚，房子是租的，手指上是光溜溜的，银行卡上的数字没有超过四位数的。结婚的衣服是自己买的。

但是，真的没关系。男朋友，不，老公很爱很爱我，只要有机会，他都不远千里跑到家乡看我，即使一个人在遥远的他乡，不论精神还是肉体，从不出轨。暴力，好像从不在他的字典里。

即使那时候，我从2000到2003年没有怀上宝宝，他也从不着急。问他：“如果我不会生小孩怎么办？”“不会生就不会生呗。”他可是家里的独子啊。

女人能享受的幸福，我都在享受着。

2003年，经过老公的多方努力。终于把我的工作调到他在的城市，这一年，我也怀上了宝宝。

04年，我们的宝贝出生了。最记得初中的表妹抱他出去见同学，她的小同学异口同声说：以后将要怎样的倾国倾城啊。将要惹多少男人伤心啊。”小表妹赶忙解释：“不要乱说话，是个帅哥。”

原来，这就是时光微暖，岁月静好。

是因为读太多小说的原因吗？偶尔，会有月满则亏的顾虑。不过始终觉得，我会牵着老公的手，一直走一直走，直到世界的尽头。

但是，命运太过残忍。08年的春节，我们回老家过年。那一年云南的雪好大啊，遮天蔽日的，整个春节，我都没有看到过阳光。

老家的春节很冷，老公突然觉得头疼，疼的整宿整宿不能入睡。我突然觉得害怕，害怕到颤抖，总有恐惧伴随，愈整宿整宿不敢入睡。

好不容易雪停了，终于回到生活的城里。苦苦哀求老公到医院做个全面检查。记得当时医生深深的看了我一眼说：“做个颈不CT吧。”是老公牵着我到的CT室，老公觉得很奇怪，还是宽慰我，让我不要担心。

下午结果出来了，“鼻咽癌”。我爬到住院部的9楼，站在窗口无语问苍天：如果我两只能活一个，那么，我从这里跳下去，老公是不是就会平安？

有害怕，万一我跳下去，老公不平安，那么我们只有四岁的宝宝怎么办？

那时候的痛苦是没得选择，连跳楼的权利都没有。

之后，我放下工作，陪着老公在各大医院奔走。看他一天天消瘦，我一次又一次站在医院的窗口，一次又一次想像跳下去的感觉。其实有时候，死真的太容易了，容易到你连死的权利都没有。

最后，老公还是在09年抛下我们走了。