人，总是习惯被关注，习惯被人抱在怀里

  有些东西，可能多一个动作，一个眼神，一两句话，它就不会变质，不是常说凡事有无限的可能吗？

然而这无限的可能每一种都不属于你，哈哈！可笑吧！也恰巧这一抹悲伤只属于你，无关其他……

我是一父母的小宝贝儿，是一名花有主的仙女（自夸了一下下），也是一入行三年的小护士，以前现在未来，我都希望我可以给前三者的人带来欢乐，同时也想是男朋友的掌中宝，所以我希望我的另一半是个阳光沙雕，陪我疯狂也能给我的安定，但是貌似要求有点高，哈哈

我是一个特别需要朋友的人，很重视朋友之间的情义，也很向往很多的小姐妹，有人不远万里，说我想你了，我需要你的时候，会自顾不暇会不管以什么样的方式都要给对方传递快乐，但我发现我的这个梦想成了一个寂寞，在人生高光时刻的路上越走越远了……

我一直在生活中反思自己，是不是我不够优秀，才等不来我的姐妹；是不是我太优秀，才让我的他对我不够温柔宠溺。有人说女人生活就是要独立，我承认现实也是希望我成为一个独立女性，但在独立的路上也想被宠爱吖，谁还不是个会撒娇粘人的小可爱，只是不想让彼此疲惫，我能理解工作后的疲惫，但我不能理解当自己的宝有问题的时候，却能安稳的睡着🥴

工作中我也在思考，我算个新人，工作环境是新成立的，团队也是新的，所有的都是新的，那简单来说就是从零开始，说起来陪科室成长真的挺难的，我也想过走了再见了，工作的团体合作起来，有些吃力，因为都需要成长，都需要快速输出，不能构成同事➕朋友的理想状态，领导告诉我说因为我们是竞争关系，似乎我明白了，却又不想自甘平庸就此罢休。即便如此，我认为不管在什么地方干什么工作，或是什么样的环境什么样的团体，更不管你铁不铁心跟着走，那至少在跟着的时候拉紧手，一堆木棍总能挑起一条房梁不是吗？

这些久而久之的事情，也貌似确实是影响到了我的生活，失眠焦虑厌食或者暴饮暴食，我知道自己存在的问题，焦虑症犯了，我想尽快去解决它，因为它真的很讨厌，每天每刻都会让我焦躁难耐，而这悲伤它只属于我，没人能与你共情，甚至会有人说真特么的矫情，哈哈。

前两天我们科室来了一位21岁的患者，抑郁症，为了让自己兴奋误吸了笑气，导致的一系列中毒性神经症，来了之后我很开心她能够积极配合治疗，因为意识到错了，就像那夜晚的悲伤，它只会属于她，知错就改，所以渐渐的她也变得开朗了，我也跟着欢喜。今天她突然撕心裂肺的哭了，了解后才知晓，之前来看她的哥哥给她拍了很多很多现在狼狈不堪的视频，甚至把镜头怼着她的脸，过分的在于这些视频流传到了家族群里，当婆婆打来电话，羞愧到连话也不敢说，也更不知如何开口讲出婆婆我知道错了，我现在已经在努力变好了，我心疼爸爸妈妈也很爱爸爸妈妈，但是我不能理解为什么大家要这么看待我，我没有脸面对这一切。

她也跟我说了一句话，她说我真的不想变回以前了，为什么我这么爱他们，他们却不能好好爱我，我想出去变成一个活泼开朗的女孩子。这一刻其实我心疼了，因为我觉得关心的方式有很多，看待事情的角度也很多，或许看到这些视频的时候，有人是嘲讽的，有人是可惜的，有人是无关痛痒的，真正关心的有几个，莫不是大人直接的寒暄罢了，现实生活中被键盘侠害死的还少吗？

有人说男生性格都这样，大大咧咧，看不到细节，这不是以偏概全吗？那细节是看不到吗？而是你并不在意，即使在意也会因为你的懂事觉着这你自己能够消化，我不需要多余的给你指示。父亲，男朋友或者丈夫，全世界这样身份的很多男性，不是没有羡慕嫉妒恨的相处关系，只是你没有拥有，而这一抹悲伤也只属于你。

写下此番话，是想说无论遇到的是不是你想相处或是想相守一生的人，希望在每一件事情上，用心去对待，谁还不能理解谁呢？当对方太懂事的时候，你不心疼有人替你心疼，也许这只是你多一句话，一个眼神，一个动作，就能够挽救的。