“嘿，你忘记他了吗？”
“早就忘啦！”
“我都还没说他是谁呢。”
我低头笑笑，朋友问我的这句话仿佛又把我拉回那个痛苦的深渊，那个耗尽我勇气的青春，那个我拼尽全力忘记的他。
这个男孩，是我人生中第一次这么不计回报去爱的一个人。
他是一个学艺术的男生，浪漫、文艺、狂放、有理想、爱自由，拥着着一切我渴望中的个性。
见他时，虽然我已经是学校混的风声水起的学姐了，可在大学里的时间并没有使我在吸引男生方面有什么进步，微胖、发型凌乱、衣着朴素。永远却根筋的我似乎并没有任何的机会蜕变成白天鹅。
是他的出现，让我种下了执念，期盼着他能够多看我一眼。
我每天掐着饭点出现在他寝室楼下，假装偶遇一起去食堂吃饭。明明已经是一个老学姐了，却还总是赖在社团不走，为的只是和他一起参加那些看了几百遍的活动，美其名曰“照顾新人”。
无意中捡到到了他的学生证坏心眼地没有还回去，留下来当自己的护身符，遇到困难的时候紧紧将它贴在心口，立刻就有了面对问题的勇气，仿佛给了我力量。
去你去过的地方，听你听过的歌，喝你喜欢的饮料，吃你喜欢的东西。
虽然我是近视眼，也一定会在人群中找出你的身影，眯着眼睛。
毕业后很久，我都改不了半夜起来看手机消息的习惯。当初为了能和他多说说话，我总是在深夜强撑着眼皮和他聊天，希望他能在深夜失眠的时候记挂的都是我。
与你相遇好幸运，可我已失去泪流满面的权利。
是啊，我总以为，遇见他是我这辈子最大的运气。
在那段日子里，我从来不奢求他能够以男朋友的身份站在我的身边，于是，我用知己的身份偷偷的陪伴在他身边。
他生病了，我就逃课帮他买药买吃的，他去篮球赛，我就会带上饮料和毛巾去加油，打游戏缺人了，抛下手中的工作去补一个空位。在他说谢谢的时候，我佯装无意地说，闲着也是闲着。
我坐着绿皮火车，晃悠了好几个小时去另一个城市去帮他排队拿明星的签名，再晃悠几个小时回学校。我把签名照放在他的桌子上面，洗干净他所有衣服，收拾妥当他的房间。
给他信息说，签名已经排到了。
而那张签名照的主人并不是他，而是他的新女朋友。
后来，他分了手，我也没能成为下一任。
我始终觉得，我那么强烈的喜欢一个人，他不可能全无知觉。
他的没有回应，应该就是他的答复了。
在他独身一人的那段时间里，他曾经表达过我们可以在一起试试，在听到这句话的一瞬间我竟然没有开心而是心死了。
我知道，他不爱我。
再后来，他也毕了业，我们各奔东西，陪在他身边4年，我用4秒钟删掉了能够与他联系的所有方式，删掉了所有我们拍过的照片，删掉了这个我曾经的全世界。
我不用再处心积虑的制造机会和你偶遇，再也不用在洗澡时连手都不擦就回复你的信息，再也不用花掉所有的时间来参与你的生活。
看过一个视频说，放弃一个暗恋的人的感觉就像是戒毒。
我没有办法准确的去描绘这种感觉。
我只知道这就像是在拔你心头的一根倒刺，你越努力的想要解脱，它就刺的你越疼。
我尝试着去喜欢其他的人，看着谁都很像你，可是遇见的却都不是你。
《One day》里有一句话：我无法控制自己对你的难以忘怀，可是我关于你的一切再也没有了期待。
我想放弃一个暗恋很久的人不是再也想不起暗恋的日子里自己所做的一切，也不是真正把这个人从自己心底抹去，而是失去期待，对那个暗恋的人，甚至是未来那个人。
文章/爱心学姐
编辑/90后老大爷
