从小的时候，我并不知道自己不是爸爸妈妈亲生的
那时候，我认为我是幸福的，有爱我的爸爸妈妈，还有可爱的弟弟妹妹
尽管家庭的日子过得并不宽裕，依旧是温暖而幸福的
到高中的考试的那一天，得知我并不是爸爸妈妈亲生女儿，内心应该是崩溃了，但是现在全然已经忘记了那天的我，听到这个消息是作何表现
毕竟那时候我还是孩子
随着慢慢长大，我开始遗忘了这件事。只是每次到母亲节或者我生日的时候，才会特别的想起，就如同想起一个多年未见面的老情人一样，有些忧伤还有些期待。恍恍惚惚22年，我已全然从一个黄毛下丫头长成一个亭亭玉立的大姑娘（虽然不能说貌美如花，但还看得过去的）也看着爸爸妈妈从一个帅哥、美女变成我越来越爱的老头、老太太。有时候，我甚至在想，我来到这个世界上，可能就是为了向爸爸妈妈讨债的。
而情义这个东西，在渐行渐远的路程中，也显得越来越重要。但灯红酒绿的繁华也会一时让你忘了心中那最真实的情义。随着刚刚过去的22岁生日，我突然发现已经好久未曾与他们联系，也好久没有关心他们过得好不好。于是，我过了一个自责的生日。
小时候，妈妈每周一送我上学、周五接我回家，十几年如一日。坐在她的背后，看着她的头发从乌黑的发亮到后来的泛起白丝。她也曾是某个男士心中的女神、她也曾是某个父母心中最爱的孩子、她也曾是那个有着征战四方的女战士。这些曾是，因为有我，全部化为泡沫，全部揉进对我最温暖的爱意中。
后来，我上了大学，我一直认为她对我的关心少了很多。不再天天喊着我多吃饭、记得天冷加衣天热脱衣。只是每次打电话问我什么时候放假回家，在大学有没有交男朋友，回家想吃什么.......原来，是我们在走向社会的过程中，逐渐迈开了疏远他们的脚步。也许有一天，他们会跟不上我们的脚步，只能守望在那个最初的地方，望着我。
工作后，只身一人闯荡大广州，似乎也没有混出什么模样，但是我依旧如此享受城市中的繁花似锦、灯红酒绿，以至于忘记了最初来的路。妈妈说：不管你在那儿，咱们的家我跟爸爸会一直为你守候。我想，这是妈妈给我的情话吧，于是在一遍流泪中一边庆幸，我还有一个家，在等着我。
长大后，就再也回不去那儿时的快乐时光，也再不会拥有儿时那般纯真的笑脸。也许会被现实慢慢磨掉菱角、也许会在生活中迷失自己、也许会越来越好。当然一个人的城市避免不了孤独，每当这时候，我也会玩笑的跟远方的朋友说笑：我有孤独，你有酒快拿来。而最终，我们都知道，你的孤独是任何人都体会不到的，因为那只是你的孤独。于是，每当我在电话中跟妈妈提到这个话题是，她就会说：怎么会孤独呢，妈妈不是一直在电话这头担心着你呢！于是，我又不争气的留下眼泪.........
后来，爸爸妈妈也开始使用微信，于是我的微信天天出现了“一定要好好吃饭，不然你会后悔一生”、“千万不要再晚上做这些事”、“这些食物，是你一生的毒害”，看到这些标题，我经常会笑趴。脑海中也会浮现爸爸妈妈紧张我的表情，逗逗的，但是又是甜甜的。
最开始，还会经常做梦，梦到那个素未谋面的亲生父母历尽千辛万苦找到我，让紧紧的抱住我说不小心弄丢了，找了好多年才找到我，然后从此带着我浪迹天涯。现在，想起这些还会骂自己脑残，估计是电视剧看太多的缘故，也情有可原，毕竟那只是梦。
有些话，年轻的时候羞于启齿，等到张开嘴的时候，已是人近中年，且远隔万重千水。从未好好跟他们说一句：我爱你；从未好好与他们合拍过一张照片；从未认真为他们做过一顿饭；也从未给他们买过一样他们喜爱的东西。
而这些，我都为别人做过。
自此，我也将一样一样的为你们做
因为你们才是我的爸爸妈妈
