这两天，艺人乔任梁的离世，震惊大众，也让抑郁症与SM（泛指：性虐待）两个被认为“不太光彩”的词站在了风口浪尖。
于是乎，很多网友包括我身边的一些朋友，都在谈论SM，并且是抱着鄙视，或是嫌弃，甚至是冷嘲热讽的态度去评价他的死。
难道，因SM而死就该死？就死的理所当然？
不！死亡原因或许是有高下之分，但SM之死至少不应该被鄙视。
科学上已经解释：SM（性虐待）是一种非常正常的性癖性爱好，它没有错，更没有违法犯罪。
所以，没必要一口一个“变态”、“原来他是这样的人”、“活该死”之类的极端不友善的评价。
如果不理解，那只能说是你的思想太传统，你自身无法接受而已，难道因为你的无法接受就该把别人的死看得那么不堪吗？
无论是死于抑郁症，还是SM……都不可耻。
当然，以上言论并非说明乔任梁先生是死于SM，说这些仅仅只是看不惯一些人戴着有色眼镜去评价他人，因为自己的狭隘见识去抹黑他人，因为自己的不喜欢就去歧视他人。
还有，人家怎么死的跟我们有什么关系呢？说到底并没有，那么我们又何必那么好奇他的死因呢？
请别再用自以为高尚的道德人品去评价一件本就没什么好讨论的事，少一点歧视，少一点偏见，社会才会更进步。
让死者安息吧！
为什么他们会想自杀？
对于乔任梁先生的离世，我跟喜欢他的粉丝一样，深感惋惜。
虽然我现在也有困境，我也曾想过活得这么累，倒不如死了一了白了来的更痛快。
但是我潜意识还是无法认同自杀的人，我会认为他们完全不对身边的人考虑。
抑郁症，我没有经历过，所以确实无法理解，即便我现在也会因为困顿而郁郁寡欢。
就像昨天有个朋友写了自己患抑郁症的经历，我挺赞同他说的一句话：你说我活得累，而我说你不是我。
确实，每个人都是独立的个体，无法感同身受。
就在上个月吧，朋友C君突然凌晨1点打电话给我，跟我说Y君（我们相互间都认识的一个朋友）可能会自杀，他说已经跟他失联一段时间了，Y君曾跟他透露过自杀的念头，恰巧当晚他收到Y君发给我的一条纪念相知相识的短信，我也收到了，这么一想，让我也深信真的有自杀的倾向，C君让我陪他一起去Y君的住处看看情况，我全程几乎在祈祷千万别自杀。
庆幸，他没有自杀，还是好好的在家呆着，悬着的一颗心终于放下。
事后，我跟C君大概了解下原因就是：Y君对自己的困境已经完全尽力了但是仍无改观，并且周围人包括父母不仅不理解，甚至由于无知的偏见横加苛责，压力过大从而导致了想轻生的念头。
我想，抑郁症就是这样产生的吧。
对于想轻生的人来说，不一定都是抑郁症，很多也是他们对生活感到了绝望，看不到一丝希望，或者是没有活下去的支撑点。
我无法想象假如我遇到他们其中的任何一种境遇会怎样，虽然我没有想过轻生，但也曾想过假如我自杀了我父母该怎么办，他们该多伤心……想到这我就立刻告诉自己要好好活着。
我想，为什么他们会自杀？大概可能是：没有为什么，就是不想活了。
我不能说活着对于每一个人来说都是好的、善良的，但是至少可以肯定活着就有希望不是？
你让那些因为病魔折磨，想活却无能为力的人情何以堪？他们一定会说你们太傻了！
生，容易；生活，不容易。
或许你是有这样那样的困境，但是除了生老病死，又有什么不能解决的呢？
这世界上没有人能真正帮到你，除了你自己。
我想好好活着。
在我小的时候，差不多是小学4、5年级到那会吧，我差点在河里淹死。
那一年夏天，我跟村里的三个小伙伴去小河捡田螺，那时候的河水干净，清澈见底，正因为这样我们三个人都会被那深水窝骗了，一眼望底以为很浅，谁知三人同时一脚踩空掉进水窝中，全部一下就沉入水底，求生意识立马让我网上蹬腿，三个人中只有我表弟会水性，他先逃出了水窝，他见我们出不来，然后抱着水桶又游回来想要救我出去，无奈我求生意识很强，以为会死在这里，当他靠近我时我，我立刻抱住了他，当时被我死死的抱着他根本游不动，桶也不小心沉入水底，无奈他只能再次一个人游回岸边。
另外一个小伙伴离我更远一些，因为我们两一直在蹬腿晃手，位置都在变，我已经不知道喝了多少水了，呛得不行，感觉已经精疲力竭了，当时真的觉得完了我就要淹死在这了，不知道挣扎了多久，我的动作幅度及力度都弱了下来，已经绝望了，然后也不知道是我的善良感动到了老天，在我绝望的时候我的手刚刚好可以碰到岸边伸长出来的一片柳枝似的叶子，我马上又感觉到了生命的召唤，我镇定的用拇指与食指轻轻的捏着那片叶子，然后缓缓的往岸边靠过去，根本不敢用力扯叶子，如果当时我很急躁，估计现在已经不会有机会来写这篇文章了。
终于我还是活了下来，我一上岸我立刻告诉另外一个小伙伴用手去抓他附近的树叶，尽管当时我已经疲惫不堪，肚子涨的不行，但是我头脑还是很冷静，最终小伙伴也安然无事的逃离了水窝。
这件事对我来说，永生难忘，这是我第一次离死神那么近，但是我没有放弃，因为我告诉我自己要活下来。
那时我想好好的活着，是为了自己，也为了爱我的人，以及我爱的人。
过了这么多年，再来问活着的意义是什么？这个问题很白痴其实，但是我还是想说一下。
我想好好活着，因为我有爱我的父母、爷爷奶奶，等他们老了，我想照顾他们。
我想好好活着，因为我有我爱的人，我想跟他一起去看世界各地的美景，我想带他尝遍全球美食，我想陪他一起手牵手慢慢变老。
我想好好活着，因为我有很多梦想还未完成，还有很多有意义的事等着我去做。
二十几年的生活虽平淡，也体会到了所谓的艰辛；
二十几年的人生虽平凡，也领悟到了所谓的无奈；
二十几年的生命虽平庸，也明白到了所谓的命运。
我告诉我自己：也许我不是一个优秀的人，但我至少很善良；也许我不是一个完美的人，但至少我很积极；也许我不是一个很幸运的人，但至少我很乐观。
我也告诉我自己：人这一生总有很多的残缺，我更应该为了弥补残缺而更好的活着不是吗？
为了幸福，为了梦想，为了爱……我们都应该更好的活着。
我还年轻，我想好好活着。
你呢？
