越是夜深人静时，就越喜欢胡思乱想。我在这个世界上生存的意义是什么？
有过目标，却被懒惰杀死在了原地，于是寻了一份自己不喜欢的职业，来约束自己，被迫生存。我依旧热爱我的热爱，却无法为它做出半点牺牲，于是我的热爱成为了我的空谈。
我每一次下班走在路上，都在反复的问自己，如今的一切是自己想要的么，答案往往是否定，却又无可奈何，自己的努力配不上自己的野心，空有一身雄心壮志，却迈不出一步。
我分不清欲望和我，曾今只是懒惰的思想偶有主权，如今我不知它长成了欲望，我成了它的使者，一边自甘堕落，却又哭求他人的救赎，却还不知好歹的抱怨这救赎太辛苦。
突然的一瞬间，我发现自己活成了自己最厌恶的模样，觉得如今的自己依旧是那么熟悉，却又那么陌生。恐惧在心里蔓延，以至于我怀疑自己是在梦里，终究是自己沉沦在了懒惰的乌托邦中，分不清了梦境与现实。
苦涩，在味蕾上冲击着神经，我不喜欢吃苦，估计大部分人也不想吃苦，能选择安逸为何要劳累？于是长久的安逸杀死了我，杀死了大部分人。慢慢的我不在怨天尤人，只是自我埋怨，却依旧安于现状。看着灰色的天空，看着慢慢失去灵魂的肉体。
记忆的碎片会偶尔翻涌，我想起了小时候的自己，是现在羡慕的模样，曾今和如今分割成两人，仿佛年少的自己是另一个平行宇宙的自己，那是“别人家的孩子”。
我想将自己放逐，在大海里去寻找方向，在沙漠里寻找绿洲，我想找回曾今的自己。我不知如今的幡然醒悟还是否有效，起码我不想就此死去，没有了意义。
我想好好的跟自己喜欢的人吃一顿饭，看一场电影，看一次日落。平常的生活太繁琐了，一直以来追求的简单都太遥不可及，不是忘却，就是无法顾及。当我回过神来看看身边的人时，发现他们虽然一直都在我身边，我却没有他们了解我那般了解他们。
我的生活说太仓促，也不准确，我有很多时间去发呆，去做无聊的事，宁愿时间被无聊占据也不愿让有意义的事麻烦自己。我如今槽糕的一切是自己种的因，却让身边的人一起背负了这苦果。
我睁开了闭上许久的双眼，我看到珍惜我的人在拼命的拉住我，哪怕下一秒有可能都会坠入深渊。我看到他们的泪水滴落在我的脸庞，带着一丝温热，在深深的触动着我的内心。我眼里是他们的拼死坚持，让我不要放弃。
很多时候都想不顾一切的嚎啕大哭，无论自己曾是多么坚强。当把自己身上所谓的盔甲一件件卸下时才发现自己是多么的脆弱不堪且荒唐，我想用泪水洗涤自己的内心，当污垢去除，我想爬上悬崖，看一看这世界的繁华。
