既见君子，云胡不喜
这是我今年所学到的一句话，出自诗经 古诗里的欢喜如此简单 你来了 我便欢喜 年初到年尾 清晰又疑惑 开春的第一芽 我还是回想起家里 第三年 原本我不想留下 可是心里却不敢 不敢回去 没有方向 害怕回去后 我要做什么 接触新的 所有都是新的 不知道该如何面对 不知道我现在身上的技能到底能不能用的上 拿的出来 马上年尾了 雪下了两场 冷的令我错不及防 就像所有事情在我面前 一下子压的我喘不过气
不成熟
从那个坐上火车的夏天开始 时间就不由分说的一下子把我带到了这里 头发徘徊在几公分的样子 胡子刮得频率越来越多 生活的匆忙再一次把我蒙进去 眼前所有的事情都一下子堆到我身上 像溺水 喊不出救命 想不起任何人 全是自己为什么会坠入深渊 没有解决方案 不想逃脱 沉溺其中 风浪再大 也无关 外面阳光再明媚 也无关 我都是在自己说教自己 所有事情都是让自己相信 却不信任何人
自己口中想要的 要做一个不一样的人 初中时听多了 《倔强》 却不知道怎么倔强 一路狂奔 一路的疲惫 欢笑的泪水 都不愿提起
顾虑重重
慢慢开始害怕 害怕一个人 害怕接触 害怕新的 害怕所有人不喜欢我 害怕所有人都喜欢我
我守着这棵梧桐 躯体慢慢斑驳 枝叶开始发枯 害怕 失去 （包括钱在内 ）
年底了 想了一篇故事梗概 ——最后一条鱼 这条鱼是有多么悲惨 又多么幸运 卷进金钱利益的漩涡 每个人都在展现着自己的聪明才智 为了夺取 不择手段 故事梗概写完了 却不知道该怎么下笔 害怕写不好 害怕写不出来
我听父母的话 听老师的话 听朋友的话 都信一星半点 我呢？ 手不知道该放在哪里 脚不知道是前进还是后退 不知道该看上面还是下面
消极
一年了 零零散散看了几本书 莫言的除了长篇几乎看完了 王小波还是被我定义成一个谜 冯唐的言情小说看多了 就多了几分内心膨胀 下体膨胀 高铭？大概他算是我的启蒙了，新出的书 没太多意义 所有的理解方式从他哪本《左，右 》我便注定迷惑 从哲学看科学 从科学看社会？ 我认知的脑洞越来越大 也越来越不清晰 下半年不知道在哪看到的 鬼使神差的还是买了一本太宰治的《人间失格》 形同一个人？ 我像极了一只被囚禁起来的小丑 表现欲再强 也没有观众
改善
这一些 我都认为我是自作自受 我便无所事事的 开始网络社交 为了引起关注 我开始在网上发一些我自己写的诗集 （被高中语文老师定义为诱骗无知少女的烂诗） 就这点本事了 不拿出来诱骗一下 那我到底还能干什么 零零散散一年里 又进诗百首 再后来 我就遇到了她 戒备心和心情的释放 都拉进了一个点上 后来呢 慢慢发现 我开始开心 发自内心的开心 我的慢性子 好脾气 笨嘴 都能拿出来 她 成了 我脸上嘴角上扬的理由 成了 我睡觉的鼾声变笑声
成了 我不充实的生活的充实
这才有了改善 想起那首歌来 “我多想再见你 哪怕匆匆一眼就别离“
她不会感动 但是我还是会说一些老掉牙的情话 我还是会和她说心里话 我还是在她面前不顾及的笑
她脾气怪 但不坏
让我唯一想起来的 就是冯唐里的《欢喜》 让我努力 但我还是骂自己没出息 骂自己没本事
所有话我都不敢说太早 万一被打脸 虽然没人知道 （那也丢人！）
梦想！
我都快忘了 所有生活的安逸给我带来了什么 我鑫哥（上海交大的战友）说过的如果我在45岁之前还是没有实现我的梦想我就自缢 把所有一切我心里的 脑海里的 都封锁
我都快忘了 我还活着 说过的 想过的 都成了泡影 故事梗概也写了万千 烂诗也堆到了角落 我到底在干什么 我到底是要什么 一切都是自己骗自己 好多人看好的事情 却懒得去做 所有人不看好的事情 都害怕去做
我害怕平凡 我害怕所有人忘记我
我记得 有个故事 告诉我一件事 如果不能门庭若市 那就恶贯满盈吧
为了获得解放 为了不是一个人永远偷偷躲在角落 不谙世事 所有你想做的都只是徒劳
我想
我想成为很多 很多 我想
所有思想我都谙熟于心
所有道理我也谙熟于心
那到底是什么让我惴惴不安
宜平凡 还是 无能为力的平庸
我还活着，这是他妈什么梦想？
我不抽烟 我不喝酒 但是我想说脏话！
每年都写这玩意儿 不就是分为三个点么？ 做了什么 一年的好坏 以后得打算 这个打算？不就是改变么？ 每一年都写 但是改变了什么？ 我什么都没有改变 我不会变得 变得只有这个无情无义的世界
好了 这算个年度总结吧
