凌晨，我做了一个梦，梦里我看见了一个男婴，是韩先生的私生子，我愤怒地不停地捶打着韩先生，韩先生一直让着我，嘴里似乎喃喃地重复说道：“对不起，对不起......”后来我梦醒了，醒来情绪还是很激动。
会做这样的梦，我并不惊讶，类似他出轨的梦我做了挺多次。梦知道我心里在想些什么，梦知道一切的答案。
梦里的场景，似乎我真切地遇见过，而且不止一次体验过那种愤怒。那场景真的好像我的母亲激烈地和父亲争吵的画面，他们互相扭打在一起、情绪失控、恶言相向、互相诅咒......不知从何时起，母亲就频繁地在我面前抱怨父亲对家庭不管不顾，指责他对婚姻的不忠诚以及风流成性，控诉她的婆婆欺负她。
而这些情绪、想法、体验和场景，我似乎在重复着。我不知道我怎么了，我分不清楚那是她的生活还是我的生活，我不想过她的那种生活，不想和她成为一样的人啊。可我也感受到了深深的无力。
这就是可怕的轮回吗？原本我以为我已经跳脱出来了，我能够看清那些真相，可是很多时候，我似乎还是成为了母亲的样子。
我已经很久没有和自己的父母联系了。我怨恨他们。
母亲将对家庭、婚姻所有的不满和苦水，通过她无休止的唠叨和抱怨传递给了我，我承接了她的负能量。父亲，严厉、好面子、虚荣、浮躁，在外面和其他女人有一个私生子，对我们几个是生而不养，他对我的冷漠和无情，让我一度恨他。
从小，我就努力地学习，我发誓要让父亲后悔，我要让他看见我的存在。所以，我一口气读到了研究生毕业，我确实做到了让他刮目相看，可我也形成了极需别人认同的自卑性格，我一直想要证明我可以，我也很需要真心的爱和温暖。
韩先生，一个很懂我的伴侣，他确实弥补了我很多爱的缺口，也给予我认可和尊重，在他这里，我不管好与坏，他都爱护着我，他是给我托底的那个人。可是我的亲生父母亲，却要我拼尽全力才能让他们看见我，被看见之后，你却开始质疑他们的爱不真诚，你会焦虑万一有一天你跌落在地上了，他们的爱就会离你远去。
内心深处的不配爱、不配得感已经将我埋葬。也许在5岁，7岁还是12岁，我已经死去。我一点都不想回到过去，一点都不留恋我的家乡，一点都不愿意见到父母。我这辈子，估计都不会原谅他们，我没打算和他们和解。
正是因为这样的成长经历，我很明白，一个幸福的家庭，母亲这个角色该做些什么，父亲的角色该做些什么，父母亲在一起应该做些什么。对于我和韩先生的家庭，我很有信心，我能将我们自己的家经营好，因为我们之间有爱在流动。
爱是光，是滋养万物的水，是希望。我多么多么地缺乏爱，多么多么地渴望爱。
怀女儿的时候，我决定给她取名韩爱暖，就是希望她被爱包围，生活中充满温暖，我坚信，在爱和温暖下长大的孩子，内心明亮，眼里有光，会活得自在丰盛。
那个经常做的噩梦，原本不属于我的生活，就将它当做我的前世吧。这份情缘，该断了。未来的路，我还需要满满的信心，不停地告诉自己，那是他们的生活，不是我的。韩先生是我最爱的人，他不是我爸爸，他和我爸爸不一样，我也该不停地觉察自己，每当抱怨的时候，想想，那是我的真实表达吗，还是在承接母亲的愤怒。
亲爱的自己，为你加油鼓劲，我相信会有那么一天，你内心的垃圾会被清理得干干净净，你会有业力去重塑你的内心，你会拥有一个幸福美满的家！今生琳琅。
