为一个女孩儿介绍对象，问她条件，她说不要就不要，要要就要高富帅。我点头：硬件要求，不错。女孩儿一脸向往地说：试想跟一个高大帅的男孩儿手挽手并肩走在街上，还能一掷千金的任性，我该是多么幸福啊……
对着她的陶醉，我却岔开了思路，我们不是一路人吧。我并不认为她有错，因为这个世界上有很多事根本无所谓对错，所谓的对错评判，只不过是凭以后的既得利益来衡定的，如果你能获得你想要的结果，那你就是对的；如果与你的目的背道而驰，那你无疑就是错的。
我想到了我的婚姻。
先生是出了名的长得谦虚。我一个同事是先生的校友，说她在学校时就认识我先生。她说上学时认识他，但先生并不认识她，我问她为什么。她坏坏地怪笑着：他长得丑呗。我们都笑了。 先生长得谦虚，我也不修边幅。年纪轻轻我就从不穿高跟儿鞋。同事开玩笑说，不穿高跟儿鞋，小心把你换掉。我很淡定：怎么可能？他有把柄儿在我手里。几个同事都围上来，用深切同情的眼神儿看着我，等着我如祥林嫂一样诉说不幸的生活。我来了个大喘气，幽幽地说：他长得丑呗……我们都哄笑起来。
我最初分到单位，先生已在那里待了一年。可能是我的傻里傻气吸引了他，他立马对我关注。不知从何处打听出我喜欢看书，也学着从学生堆里找出几本武侠小说装点门面。我看了自是一声不吭，打心眼儿里笑他幼稚：言情，武侠，那只是我初中的水平，看来情趣难相投。从那以后更是想离他远些。
那时的我打心眼儿里拒绝恋爱，更拒绝婚姻。
刚毕业有工作，有学生。白天，可以在三尺讲台上侃侃而谈；晚上，可以在自己的斗室里，伴着静谧的灯光，读自己心仪的、想读多多读多多的书。生活惬意的不得了，何须再多一个人？别说我的心里，就是那间小小的斗室也盛不下。
先生就是在这个时候硬挤进来的。 刚毕业我不会做饭，磕鸡蛋的碗里总是神奇地出现鸡蛋皮儿。切菜的时候，大小不一不说了，最倒霉的是总切手，三天两头往村医务室里跑，很是狼狈。这种习惯一直延续到我儿子五六岁。
即使做饭是个问题，但我依然乐观的认为这不是事，只要有工作，有书读，我就能活出个真命自我。
先生总以老同事的身份光顾我的做饭现场，淡定的看着我手忙脚乱的样子，双手插在兜里，但我知道那双手有过无数次想跳出来帮我的冲动。
他终于忍不住了，我有一顿饭还是被他帮忙了。饭做好后，我觉得留也不是不留也不是，最后是他自己知趣地走了。
我觉得自己不是那么好俘虏的，即使我的胃曾几度投降，我依然想过一个人独居斗室，与青灯伴读的日子，这是最适宜我心灵的状态。
该来的总是会来的，刚到一个学校，夹杂着同事的名义，隔着半生不熟的人际关系，他总有理由叫开我的门，也总能找到理由和我聊天，还总能做到不让我厌烦。可当送他走后关上门，我总是很懊恼，重重给桌子一记耳光：没读书，这时间又浪费了。
当我还以同事的关系客气地给他让座时，外面却已经传开了，我被恋爱了。我很委屈，他却很乐意，从此更是鞍前马后不遗余力。 我不是那么容易被俘虏的，对抗的行为之一就是给他坐冷板凳，他来我就出去。谁知等我再回来时，我的屋子被收拾得干干净净，正是理想中想要的模样。冷板凳人家没做，反倒有了施展的机会。我的书总会安安静静的放成排，厚厚的笔记本儿也会被摆在最心窝的位置，还有我那几只调皮的笔，也都听话地站在他制作的笔筒里，列队欢迎我。
婚姻也是可以被别人赋予的。不知从什么时候开始，我渐渐习惯依赖于先生的照顾了。日子过得恍若梦中，思忖之余还颇有后悔之感。有些接受一旦成为习惯，就如陷在泥淖中不能自拔。我是总不甘心坐上别人的过山车，按别人的轨道生活。 但我还是稀里糊涂搭上了先生的车，或者被推上了他的车，从此我们便开始了一块看风景的日子。
记得第一次和先生去买衣服，那时工资二百七，我一件衣服也没买，花了四百多块钱，全买了书。回家时，先生扛着一捆书，还有点酸意，看在他看来，那书就像小三儿插足了他与我之间。
想过那种独居的生活，这已经不太可能。虽然嫁也嫁了，可似乎还有些心不甘情不愿。怄气成了我的拿手戏，但无论我怎么翻腾，似乎总是激不起他大海里的一朵浪花，怎么也掀不起风浪。我所有的手段，在他看来只不过都是小伎俩，再怎么翻筋头也逃不出他的手掌心。我无论让自己多么丑陋，他都不嫌弃我；无论我做么做多么没智商的事，在他眼里都是正常。
就是石头也有被捂热的时候，可能我的心也是。婚后有一次他去给同学送礼，很晚才回来。那时候就骑一辆破自行车，乡间小路是没有路灯的。同学都劝他住一夜，但他惦记着那个偌大的校园里就我一个人。周末了，同事都回家了。他点着香烟，照着明，还是回来了。
怀儿子时，他变着法儿做好吃的。冬天不离水果，想吃啥买啥。都说孕妇需要吃核桃来补身体，他就买了二斤核桃仁。当时我们每天的工资就九块钱，一斤核桃仁十八，总得算来，相当于现在的二百块钱买一斤核桃仁吧。
儿子出生时，他握着我的手，泪奔了。从那一刻起，我们仨成了亲人。
有一次我要换毛巾，先生却说把我和儿子的换换吧，我俩的都别扔，让他用。他的比我们俩的都硬。一瞬时，我差点泪奔了。有个穷家，虽不富裕，却温暖着我们的心。
先生很豁达，也总用他的豁达宽容着我。无论我多么离谱，多么不讲道理，他都没想过要退货，总是在我闹够之后再安慰我。从来不要求我提 升，从来不要求我进步。只要我愿意，在他面前，我就只需做个真实的自我 先生心态好，影响的我也学会了不计较。记得前几年晋级，我总是打擦边球儿，上面给三个指标，我排第四；给两个指标，我第三；给一个指标，我又成了第二。明明有的证件在我这里不能用，换成别人就能用了；去年在别人那里都是两项积分儿，今年轮到我就和成一项了。我很生气，先生却劝我别生气：身体是自己的，不晋就不晋嘛，说明咱还不够优秀。想到自己六年六个优秀，还怎么优秀？先生很淡然：说明咱人际关系不够优秀。那一刻，我豁然开朗：当你得不到自己想要的东西时，依然是因为自己做的不够优秀。所有的怨恨在那一刻都释怀了。
先生是我的精神牧师，我不知道什么时候成了他忠实的小信徒。我平时喜欢读书，但先生从不读书。我平时纠结颇多，而先生总是豁达。他的豁达也让我觉得生活舒适轻松。先生总说我读的书再多，都不及他不读书。他说这话我服。在我抱怨别人时先生总能引导我站在别人的角度理解别人，让我也学会了宽容。记得有一次我因一个学生笨而生气，给他讲了几遍的物理题他都不懂。先生点拨我：你还生气呀？你不觉得人家更应该生气吗？他连题都没学会，还受你的气，你体会过人家的感受吗？我一想也是的。从那之后，我不再随便生气，也会学会了理解别人。先生的指点，润滑了我的人际关系，让我有个好的心境。
所有认识我们的人都知道先生一向坦荡磊落。先生从不在背后指责别人的过错，即使只有我们两个人在家的时候。
先生一向善待家人，善待熟人，不像我窝里横。他懂得珍惜和亲人相处的每一次机会，他那种热爱生活的情怀感染着我，让我也学会了温暖生命，善待自己。
这几年我身体一直需要照顾，每一次犯病，总让我痛不欲生。生先会送我去医院，从停车场到急诊室总有一段距离，先生会抱着我，每一次我疼得大汗淋漓，先生累得大汗淋漓。一次病好后，我很自责地对他说：我是不是让你很狼狈？先生开玩笑说;你不觉得咱们就都很狼狈吗？那就让我们这样互为狼狈吧. 以后就和先生互为狼狈生活吧，因为在他面前，无论我多么狼狈，他都不嫌弃。生病时我会忍不住大声嚎叫，以头撞墙，先生总会双手掐着我的穴位，轻轻安慰。每一次病痛会持续折磨我几个小时，我痛苦的时候也是在折磨先生。“一切都会过去的……”先生总是这样耐心安慰我。他不能朝着我说话，即使说话时也不能让我感觉到一丝凉气，否则都会让我更痛。内衣像盔甲一样粘在身上，又冷又沉，脸上的汗也会流个不停。先生要帮我擦汗，擦汗时也不能带一丝凉风，更不能用一处毛巾重复擦两次，那样会感觉很凉，凉了就会揪心地疼。 生病时脾气总是很古怪，心里仿佛燃烧着一团愤怒的火，一不如意就会咆哮。先生像照顾一个不懂事的孩子耐心照顾我，从不计较。他怎么就知道我心里烦呢？我的烦不是因为他，只不过借着他宣泄自己的情绪而已。
生活中是离不开先生了，我不得不坦率承认。同事笑称我是被捧杀了，人家就用这种手段让你离不开人家，换了别人，谁也受不了你。
一路走来，没有奢侈的物质，却有满腔的温暖。有时我会赌气说：下辈子绝不嫁给你。得到的回应是：你当家？如同被绑架了一般，这种绑架的感觉，我喜欢；涌上心头的是温暖。那好吧，我就没心没肺跟着你混吧。
每一朵花都有自己的春天，即使是昙花，虽然没有牡丹的高贵与典雅，但那种生命的自赏也自有一番惬意。 我们没有一掷千金的豪情，也没有郎才女貌的般配，但我们有彼此适应的温度，不温不火，相宜如春。
真正的婚姻，可能也养眼，但重要的是，养心。
