我对乐观这个词太不陌生了，因为它在我此前的人生里出现的次数仅次于我的名字吧，小学一路上到大学，同学朋友都知道我自诩是一个乐观向上的人，事实如此，也名副其实。
那时，每当遇到谁正在承受失恋之痛不能自拔，谁遇到打击意志消沉人生无望，不知道是我见不得别人不开心，从而主观放大原本他们只是想向我发发牢骚的心情，非我不可的使命感会促使我这么想：哦，对方现在好伤心，那么多人他选择告诉我，那一定是对我的信任，我一定要想办法让他振作起来，开心起来。
我一定会给对方反馈，通常我会先认真的听他说完自己的糟心事，适时表现感同身受的表情和眼神，然后安慰，最后猛灌鸡汤，不管对方需不需要先灌了再说，再视情况给一些力所能及的我认为对的建议。
通常，经过这么一番“治疗”之后，他们当下的状态会好转一些，这也是我期待的结果，至于之后会发生什么，我不管，也管不了，就像一个哇哇大哭的小孩，我必须给他一颗糖吃，至于这个必须，我也不知道是否真的那么必要，那么非我不可，那么一瞬间的犹豫之后，惯性驱动着自己到之后的环节。
于是被我“治疗”过的朋友都给五星好评，说我乐观，充满正能量。
我也不否认，我确实是个乐观的人，大事小事，好事坏事，我总会往好处想，什么吃亏是福啊，什么吃一堑长一智这种话，我深信不疑，因为我认为在不好的事情发生之后，再搭进去自己的心情和状态，实在不明智，既已至此，能挽回多少都是赚啊，何必为了上一秒的不开心预支下一秒的快乐呢，不是吗？
其实我也有过疑问，为什么我是一个乐观的人，这可能源于我的原生家庭，我妈年已半百，依旧能量爆棚，风风火火意气风发，很少看到她一蹶不振的样子，我爸温文尔雅，足智多谋，善解人意的他用他的方式陪伴着我的成长，他俩性情和善纯良，我一直认为我是一个三观很正的人，分是非懂礼节，在这样家庭气氛之中，潜移默化有了乐观向上的性格。
现在已经大学毕业一年多了，工作可以说毫无进展，生活也是一塌糊涂，我觉得我正经历人生的最低谷，我成为了当年向我抱怨一切的人，可谁能抚慰我呢？
十一前辞了工作，以休假回家拔智齿的名义回家呆了半个月，高中的死党本约好聚呢，但是我压根儿没有一点心情，就想一个人静静地待着，回来的火车上接到死党的电话，他大抵知道我的情况，说好久没听到以前那个乐观的我的声音了，我笑了笑，那一刻感觉挺穿越的，我也不知道自己什么时候变成这样，也不知道持续了有多久了。
我能感受得到，乐观的我依旧在，甚至感受得到他迫切出场的心情，只是被雪藏起来，随时等着喷涌而出，就像用力挤痘痘，那一团白色的东西就要喷薄而出，可表皮就是不破。
我不知道这样的状态还要持续多久，但是心底总有一个声音再告诉自己：没事的，你只是病了，再坚持坚持，很快就过去了，你可是个乐观的人呀！
罗曼罗兰在《米开朗基罗》说过，“世界上只有一种真正的英雄主义，那就是在认清生活真相之后依然热爱生活”，我觉得真正乐观的人莫过于此吧。
