当我遇见一个人----内在:会痛的不是爱

在人际关系、家庭关系中,我们很容易陷入无界限的纠缠,出发点是为别人好,结果却通常使双方都痛苦不堪。如果家庭中有一个总是替别人操心,为别人付出的超级好人,这个家庭甚至会四分五裂,家庭成员彼此仇恨。

在与孩子的关系中,父母能否保持界限,直接决定孩子未来的物质和精神世界能否丰盛。

我们为什么会缺乏界限呢?是因为太爱对方,太无私吗?不是。缺乏界限,是缺乏爱的能力的结果。

1岁前的婴儿,处在“不分你我”的共生期,好像依然在子宫里一样,和母亲一体,需要母亲大量的亲密回应、及时抚慰。然后,婴儿的内心开始分化,形成个体化的自我,拥有自我界限。

悲剧的是,中国很多婴儿在共生期体验到的是大量的孤独和恐惧。早点断奶,让妈妈能够早点上班;少抱孩子,以免惯坏,甚至用哭声免疫法来训练婴儿独立,严重摧毁婴儿心理健康的基础。等这样的孩子长大了,做了妈妈,一样缺乏情感回应的能力。

共生自我在关系中不断追求控制,以弥补1岁前因妈妈不受控制引起的痛苦。界限对于共生自我来说,是件要命的事情。比如一个总是监管孩子写作业的妈妈,在看了我的文章之后,决定尝试放开控制,结果,“看着孩子不写作业,我心里好像一万只蚂蚁在爬,吞噬着我,我真想冲上去大骂他一顿”。

这个妈妈的感受非常真实,当一个人的心理发育水平处于1岁前,如果孩子或者配偶不按照自己想象中的样子,不受控制,就好像自己的手脚被剁掉一样恐惧。

中国人聊天,最常听到的一句抱怨是:“我都是为了他好,却好心没好报。”事实上,人都渴望爱的流动,好心自然会有好报,如果没有好报,说明那并不是真的好心,只是没有界限的控制,是想要控制别人按照“我认为的正确道理”生活,当然会遭到别人的反抗。

真正的好心,是尊重每个人的不同,尊重别人按照自己的方式生活。只有当别人希望听取我们的意见时,我们才真诚地分享自己的看法。这样的好心,必然得到善意的反馈。

电影《心灵捕手》中的男主角威尔是个孤儿,先后被几个寄养家庭虐待、抛弃。威尔非常天才,经常因为自己的天才不经意地引起别人的关注。一位大学教授注意到威尔,给他找了心理医生,然而威尔躲在天才背后不肯出来,处在高防御状态,赶跑了几个医生。后来,威尔爱上了一个女孩,然而当女孩想要和威尔生活在一起的时候,威尔却拒绝了。分手后的威尔来做心理咨询,心理医生对他说:“It's not your fault.”(这不是你的错。)威尔觉得莫名其妙,回答:“yes, Iknow.”(我知道不是我的错。)心理医生又重复了一遍:“It'snot your fault.”威尔依然回答:“I know.”这样的对话重复了10遍,每次医生都向威尔近前一步,最后威尔扑在医生的怀里放声大哭。

看到这里,我哭了,想起了自己童年唯一记得的情节就是爸爸要打妈妈,我冲上去横在他们中间,不太利索地说:“我错了,你们不要吵!”我终于明白,人为何要一遍遍的轮回,因为“这是我的错”。我们意识上当然不认为父母对我们不好是我们的错,威尔也一样,所以一开始他总是轻松地回答“yes, I know”,然而潜意识里,我们坚信“这是我的错”,正因为威尔认为被虐待、被抛弃“是我的错,是我造成的”,所以才会躲在天才的背后逃避亲密关系,因为“既然是我的错,那我就还会被虐待、被抛弃”,所以要主动结束感情,保护自己。于是,破冰的关键就是心理医生通过10次重复“It's not your fault”,让威尔真正明白“那不是你的错,痛苦的轮回可以结束了”。

已经发生的事情和别人,就像桌子和椅子一样,是一个你无法改变的存在,仅此而已。如果说原谅桌椅、原谅天气、原谅地球自西向东转是可笑的事情,那么这些和原谅某人某事有什么本质区别呢?事情和别人不需要原谅,因为它们不会因为你的原谅而改变。如果必须通过原谅什么才能获得幸福,那就是把幸福的可能寄托于外界。

他的核心问题其实是内疚——内疚童年的自己面对暴行没能做什么。内疚是人们最不喜欢的感受之一,于是案主把它转化成愤怒——对亲戚和父母的愤怒。这样,内心的挣扎就变成了理直气壮地指责他人。案主真正需要处理的,是接受自己当时确实无能为力的事实,如果一定要用“原谅”这个词,也是原谅自己,与他人无关。接受这个事实之后,他对亲戚和父母的愤怒会自动消失。

人只有当真实感受被确认时,才会产生幸福的存在感。父母一旦中了“正确观念”的毒,就会漠视甚至完全否认孩子的真实感受,家庭便成为地狱。“你们不爱我,看不见我,只想控制我,活着对我来说多么羞耻啊。”

若你经常强制孩子吃饭,孩子不会因此变得更健康,而会学到“吃饭等于痛苦”;若你经常督促孩子学习,孩子不会因此拥有自主学习能力,而会感受到“学习等于痛苦”;若你经常向孩子抱怨配偶的不是,配偶不会因此变好,但孩子却学到了“婚恋等于痛苦”……父母的控制欲伸向哪里,孩子一生都将在那里体验到扭曲的痛苦。

父母可能婚姻不幸福、工作不理想,即使有一大堆缺点也不要紧,孩子并不需要完美的父母。只要父母能管住自己,不试图去教育孩子怎么生活、怎么思考,孩子就可以活出远超出父母想象所及的精彩人生。遗憾的是,有的父母越是自己活得悲催,就越有无穷无尽的欲望去操控孩子的一切,甚至以死相逼。

亲子关系中的控制与反控制,往往是因为这些父母在自己的婴儿期没有得到及时的回应和抚慰,哭闹不被理睬,甚至被送到别人家寄养。母亲的不可控性和无法预期,使婴儿时时刻刻承受着“不存在感”,这种感觉比死更可怕,所以他们长大后才会疯狂地追求控制。

若未品尝过爱和自由,父母会误以为与孩子的关系只有控制。心理病态的父母经常威胁孩子:“你不让我管是吧?好,以后你的任何事我都不管了!”孩子感受到的要么是被控制,要么是被抛弃。这就是父母如此惧怕自由的原因——自己内心不自由,也恐惧给孩子完全的自由。正是因为恐惧,才会对自由投射各种负面联想。

有的家长会疑惑:到底什么事情该管,什么事情可以不管?判断的方法是:这究竟是谁的事情?如果是孩子自己的事情,无论父母多么看不惯,也要努力管住嘴巴,内观自己。假如孩子希望听到父母的意见,那么父母最好与他分享活生生的体验,而不仅仅是告知“高明”的结论。少一个答案,孩子的人生就多一种可能。

内心孤寒的孩子,情感上一直卡在婴儿时期,渴望得到母亲全然的关注和爱。儿子稍微大一些,夫妻情感非常匮乏的母亲开始在物质照料上过度为儿子付出,整天和儿子黏在一起。儿子似乎又找到了婴儿时期缺失的母爱,像婴儿一样被照顾,连内裤都是妈妈洗,妈妈恨不得把饭都喂到儿子嘴里。对“被照顾”的渴望,加上早期“被抛弃”的恐惧,儿子确实难以在情感上离开母亲,无法成为一个真正的男人,独立走向新家庭。

孩子的世界和成人的世界要分开。孩子只需要做孩子,大人处理大人的麻烦。如果孩子为父母感到担心,父母可以告诉孩子:“我们大人之间的事情会自己处理,请你放心。”这样,孩子会有踏实的安全感,能够专心发展自己,同时学习到父母自我负责的态度。

1~6个月的婴儿会使用“偏执分裂”的防御机制来保护自己。简单地说,就是把妈妈分裂成两个人:一个是温柔呵护、及时哺乳的妈妈,就像完全好的“天使”;另一个是冷漠甚至攻击自己的妈妈,就像完全坏的“魔鬼”(这是一种简单形象的说法,其实这个时期的婴儿并没有独立的“妈妈”这个客体的意象,详细了解可参考梅兰妮·克莱因等人的客体关系理论书籍)。婴儿每次只能感受到一种妈妈,要么是天使,要么是魔鬼,两者不能同时存在,这就是所谓的“偏执”。

当婴儿认为妈妈是魔鬼的时候,就会拼尽全力攻击妈妈,想把妈妈撕碎。如果这时妈妈给予温柔的抱持,婴儿发现原来充满攻击性的自己也会得到爱,巨大的焦虑得到化解,就会内化宽容友善的自我意象。这种爱帮助婴儿度过偏执分裂期,进入抑郁期。婴儿逐渐明白,妈妈既不是完美的天使,也不是邪恶的魔鬼——她是一个人,她也会疼,也会受伤,从而为先前歇斯底里的攻击行为感到内疚,变得有些“抑郁”。顺利成长到抑郁期的孩子,会不再使用或很少使用偏执分裂机制,而有了基本的宽容,为后面自我意识的形成打下基础。

如果妈妈自身也很脆弱、焦虑,就会对婴儿的攻击感到冷漠、愤怒,甚至还击婴儿。这时候,婴儿的焦虑不仅没有化解,反而加重了,更大的焦虑迫使婴儿继续使用偏执分裂机制来保护微弱的“好客体”。当妈妈攻击剧烈之时,“好客体”彻底没有了,婴儿的偏执分裂机制甚至会崩塌。这种痛苦难以用语言形容,当人体会到它时,宁愿自残以转移精神痛苦,杀死自己的渴望极其强烈。所以,这种情况更可能造成精神分裂症或者自杀,而不仅仅是偏执型人格障碍。

在人的攻击行为背后,是对爱的强烈渴望——渴望有一个人能够宽容自己所有的攻击,能够无条件地爱自己,能够把自己从无尽的痛苦中拯救出来。可悲且必然的是,随着年龄的增长,出现这样一个“天使”的可能性越来越小。成年人的杀伤力何止婴儿的千百倍,当一个成年人全身心地攻击一个其实想帮助自己的人时,几乎没有谁能承受得住。

偏执者嗅到某人身上存在某些自己渴望得到的东西,比如宽容的美好品质,就会把这个人神化。神既不需要钱,也不需要爱;神不会受伤,神永远完美。倘若能够稳定地保持这种对神的美好信仰,也是种安慰。然而残酷的是,对于严重的偏执者来说,神的存在也许只有0.1秒,之后马上就会崩塌成魔鬼。崩塌的起因可能是神的某句话不像自己所想,或者是神的某个眼神不如自己所愿,甚至是发现这个神原来也喜欢赚钱,也有物质需求,也需要爱情……在攻击的初期,偏执者经常说:“我这样做是为了他好啊,让他认识到自己的错误,及时改正。”当偏执者发现对方并不愿意改正成自己要求的样子时,他的愤怒和攻击就会升级,神瞬间变成“完全不值得信任的骗子、想要加害我的敌人、应该被所有人鄙视甚至杀死的东西”。

按照一般人的逻辑,如果觉得某个人不值得信任,远离他就好了。但是在偏执者的逻辑里,“我的痛苦是因为这个人不是我想象中的样子,所以这个人要为此负责”,他会不停地追着这个人跑。就像电影《蝙蝠侠:暗夜骑士》里的小丑说:“我觉得自己就像一条狗,不停地追着一辆车,真不知道追上了该怎么办。”小丑一次次制造更大的灾难来攻击蝙蝠侠,但蝙蝠侠不是神,他恨小丑,所以小丑的神还是毁灭了。

偏执者的仇恨和普通的国仇家恨很不一样。在典型的美国西部片中,“谁霸占我的土地、欺辱我的女人,我就是追到天涯海角也要他血债血偿”,这是一种单纯的血性。而偏执者的内在是婴儿的声音:“为什么我这样攻击你,你还不主动宽容我、拥抱我,还不满足我的所有需要?你这个恶魔!”这种仇恨的本质是强大的怨。

偏执是非常强大的能量,当这种能量完全向外时,可以毁灭所有人际关系。但如果运用这种能量向内觉察,它就是不可思议的生命馈赠,偏执的痛苦就会化作顽强的生命力和智慧。当我内观的时候,坐着坐着就开始想象很多画面,比如自己受迫害、被抛弃等,越想越真实,越想越愤怒。我一惊,问自己到底在做什么。一本书上说:“天人看见河流,看到的是琼浆玉液;人看见河流,看到的就是河水;地狱里的人看见河流,看到的是愤怒的烈火岩浆。”我在为自己编织仇恨,制造地狱,却说地狱是别人造成的。从此以后,一旦内在升起对别人的怨恨,我就会提醒自己,停止向外的投射,将能量转向向内觉察。这种历程远比仇恨别人痛苦,最难受的时候,我的脑子里会跳出充满诱惑的声音:“干吗要这样呢?难道别人就没有缺点吗?怨恨吧,想想他的错。他改变了,你就幸福了,就不用这么辛苦。”当这种声音响起时,我就知道自己走偏了,于是对自己说:“回来,继续觉察自己,救赎之路唯此一条。”

孩子遇到挫折,会让心理脆弱的父母感到失控。父母无法面对自己的焦虑,于是情绪迅速转化成愤怒,指责都是孩子的错。

父母因孩子的行为而失控暴躁时,要有一个意识:自己内在“受伤的婴儿”被启动了。此时,我们应该把能量集中向内,觉知自己的情绪感受,安抚自己内心的婴儿,而不要向外去处理孩子的问题。孩子是帮助父母走向自我认识的桥梁,有意识地逐步提升觉知力,是做好父母的“根本法”。

全然的觉察后,你会发现没有什么问题需要解决,一切如实如是,做任何选择都很好,这就是自由。

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