我们一直是在离别中，比如和爱的人，和伤害，甚至和时光……
我微笑。在任何我难过或者快乐的时候，我只剩下微笑。
十几岁的时候，不是只穿白裙子，白凉鞋，梳马尾辫。
至少要有过那么几次，剪短头发，穿哥哥的蓝色运动服，放学迟归，和一帮男孩子打篮球或踢足球，一身臭汗，把喝不完的矿泉水浇头上。回家挨骂。
然后，开始蓄长头发，回归女生队伍里。
从此，有男孩子的豪爽，不小鸡肚肠，不轻易掉泪。有团结协作精神，能把一群叽叽喳喳的小女生拧到一块儿来。
工作以后，是值得信赖的好员工，小镜子放在家里照，办公室里是优秀的“传球”手。能和男人做成好朋友，关系清白，不暧昧。
十几岁，还应该逃过学。
小猪储蓄罐砸碎了，几年的压岁钱揣兜里，穿有洞的牛仔，背没书的书包，出门，去远方，流浪。
然后身无分文，在车站或广场，尝一尝冷眼和炎凉，开始想念父母的唠叨。不服气，到人才市场找活糊口，看见手拿硕士、博士文凭的眼镜们冷峻的面孔，心阵阵惊着，开始想念学校。
站十字路口，看高耸的灰色建筑，看滚滚车流，看拎着笔记本的美女匆忙从身边走过，举着手机，一口流利的外语。
然后自己蹲下身，忽然大哭，为自己的灰暗、苍白、浅薄、无知，那种被时代抛弃的茫然和恐惧将自己压得不敢抬起头来。
于是回家。
从此懂得亲情如山，从此发愤读书，懂得读书如此令人心里踏实。
在二十岁的时候，还要撞上爱情，瞒着父母，和一个不咋样的男孩子私奔，然后三五个月后，一个人灰溜溜地回来。
从此知道，只会说不会做的男人，不可托付。知道没有面包，爱情难以存活。
甚至还知道，单薄的爱情填不满宽阔的岁月。
开始把精力放在自己感兴趣的专业里，享受深入钻研的乐趣。开始知道，即使女人，也要热心事业，事业是支撑自己一生的大山。
甚至，在二十五岁之前，还要错误地爱上一个有妇之夫。
和他偷偷约会，听他说妻子的刻薄和霸道，听他叹生活的疲倦和人生的薄凉。
然后在那个女人的泪水里及时收手，转身而去。
重新遇人，嫁人。
从此知道怎样去经营一个家庭，怎样推己及人地去关怀他的父母，怎样做一个温厚贤淑的妻子，怎样去体谅一个男人的悲喜和辛苦，
怎样包容他屡屡犯下的小错误，怎样感念他陪你同守围城，不离不弃的执着。
二十五岁之后，在孩子出生之前，最多还可以干一桩坏事。
厌倦了婚姻生活的单调雷同，以为读了许多书，可以再也不像自己的妈妈那样，一辈子在厨房打天下，而事实并非如此。
很失望，很茫然，于是不打招呼，离家出走。
这时候，手头不紧，到哪都能从容养活自己。在外转悠一圈，旅馆换了一家又一家，其实也大同小异。
外面的饭菜常常也不合口味，饿得要命；自己烧，发现身后没人充当拉拉队，于是提不起兴致。
半夜睡觉，没人给你掖被子。
于是，跟着他回家，伏在他怀里啃他的脖子。并且，开始喜欢婚姻，计划开春生个宝宝。
Forever will lose me to love
直白而简单的乱翻译 就是
[永失吾爱]
