昨晚我找出了秀文老师发给我的音乐，和老公一起练习临在。几个步骤跳下来，感觉放松舒服，在我们对视的时候，我看到了一张没有皱纹的脸，感觉跟平时不一样，好像是他年轻时候的样子，看到他我兴奋得要哭，我感受自己的身体，我的胸膛好似揣了一只小鹿，既紧张又喜欢，高兴到噗嗤一声笑出来。
10点的时候，我们洗漱完毕，我们交谈临在的感受，老公说我不临在，我感觉自己在临在中和过去的他相遇了。话匣子从这里打开，他打听我的恋爱史，我临在地讲着，他临在地听着；他说他的恋爱史，我临在地听着；这些话题我们以前都讲过，但是这次讲让我们格外放松。我们彼此只是听见，全然地听见。我和他，都为自己存在着，当下就是圆满，就是合一，就是永恒。
在以前我听他的故事，不管是他不经意的提及，还是他的同学的玩笑，虽然他会解释他们什么也没有发生，我也知道他们什么也没有发生，可是我的心里就是有一种刺痛感、酸胀感，甚至要爆炸的感觉，跟他讲，他跟我解释，不管他说什么都不能让我的情绪平复。最严重的一次我晚上的时候跑到外面游荡，夜深了也不愿意回家，那份不舒服怎么想都不能释放。这些情绪待了几天，我萎靡了几天，慢慢地，直到我的兴趣点转移了。这种感受不停地反复、插播、重演。我知道这个情绪一直在积压，从来都没有释放过。只要我感受到他接纳除了我以外的同性，那种不能独享的霸占不能被满足，愤怒就不断地侵蚀着我。这次听他讲，我竟然没有任何情绪，觉得他所做的一切都是他自己的需要，跟我没有任何瓜葛，我只要在自己这里。
我们各自讲完自己的故事，老公评价我：你们好勇敢，一直在做自己想做的；我评价老公：你们发出的是担心没有结局的信号，那根本打动不了对方。
陈浪老师说得对，我老公这样型号的生存策略是效益最大化，用最小的力气搞到最大的收益；找老婆也要像钓鱼一样，放多根线，然后考验她们的耐力。
我选定他，是他能弥补我的不足，他那种圆滑变通的机灵、感知外界的敏锐吸引了我，他认同我的真实与诚恳，也让我对他依恋有加。
我好庆幸自己耐力不错，马拉松一直跑到今天。
老公说起谈恋爱时候，被我身上的母爱元素打动，我们都记得那是一个五一节，一起去公园，碰到一个三四岁的小女孩，我拉着她的手拍照的场景。
夜深了，老公已经沉睡了，我还在辗转反侧，满心的喜悦让我舍不得睡，身体这样全然的放松我好像第一次拥有，我的心暖暖的，我身体暖暖的，我的脚暖暖的，我全心地去感受我的脚，那是一种麻麻的感觉，仿佛有一股能量从脚心涌出来，涌上来，流经我的每一个细胞，犹如早上九十点中的暖阳包裹着我，让我放松，让我喜悦。
我一直无法临在，不能入睡，沉醉在这种放松的感觉里。
恍恍惚惚睡去，在睡梦中也在寻找这种感觉在我本能中到底源于什么。
快要四点的时候，我睁开了双眼，回忆梦中的故事，只记得有好多声音在帮我回答，在等我确认那种力量的源头到底是什么，而听得清晰的只有一个：父爱。
准备起床的时候，喉咙不舒服，有一股气流往上冒的感觉，我不知道这是我的，还是老公的。因为老公在旁边说自己想到了妈妈，想起了小时候她对自己的各种挑剔和不认可。
今天上班的时候，也看了群里分享的7岁男孩找父爱的视频，这个男孩和父亲只牵过2次手，我回顾我的童年，头脑中虽然有家里人团聚的场面，但是我都记不得父亲的表情，我也找不到他曾经和我牵手或亲昵的画面，再就是他在辛勤劳作我要去上学引起他的自嘲，我觉得他的意思就是说我只知道学习不会像妹妹那样去体贴他们；再就是憎恨父亲的软弱无能，不能给我提供好的生活与学习条件。只是听说过我在一周岁左右因为肺炎严重到不会进食，是我的爷爷把我带到医生那里抢救了回来。
我和父亲是怎么断线的，我不知道；我只知道我内心有一份执着。
