如果一个人需要给自己贴标签，我觉得我一定会给自己贴上自由、自我、自虐的特征，这可能是我24年对自己性格上最深刻的探索，当然，人都会变，或许几年后我会对自己有新的认知。
因为太爱自由，性格自我，太极端而陷入自虐，从而形成了一套自己的生存轨迹和思维模式。我容易念旧，情感泛滥，所以我会无数次的想起我的父母、外婆、爷爷和一些我生命中甚为重要的人，然后陷入一段自己才能体会的情绪之中，譬如此刻。
这里我要说的是我妈妈，毫不夸张，我妈年轻的时候真的是个美人，五官深刻，肤白貌美，1尺7的腰肢，她24岁生的我，我一直知道她好看，但我从开始有审美认知的时候她也有30了，在我印象中她常年短发，脸色暗淡，偶尔出席正式场合才会对着镜子描眉涂口红，我小时候常常偷穿她的半身裙，金丝绒大裙摆的，还有白衬衣，带点垫肩的，脚上踩着黑色高跟鞋，我的脚只能占鞋子的三分之一大小，一走一停，小时候觉得高跟鞋在地板上走起路来咯咯咯的声音特别动听，我踏着凳子动作细腻且稚嫩跟自己画眉涂口红，然后站在一面四方镜前看着自己，幻想着自己长大后可以拥有跟她一样美丽的样貌，纤细的腰肢，成为一个穿着高跟鞋的精致女郎。当我越来越长大后，我发现我妈已经像是焉儿了的玫瑰，那时候她仅有的一张清晰的年轻的精致的照片还没有不见，我爸搂着她的腰在不知道哪里的阳台上拍的一张照片，白衬衣半身裙，长发置于肩后，浅笑嫣然，那时候她24岁，跟我现在一般年纪，我虽跟她长的极像，但我承认24岁的我没有24岁的她美丽。我常拿这张照片给同学看，我的同学会惊讶张嘴发自内心夸赞，那一刻我是开心的，但我18岁前跟她长得真的不像，所以也没人夸我继承了我妈的容貌。终于有一天我在家里翻了很久都找不到那张照片，包括那些衬衣，半身裙，我很沮丧，回头看到她发觉她真的已经老了，脸上因日晒形成的色斑，没精力护肤而造成的松弛下垂，眼角清晰可见的皱纹，嘴唇由红润变得泛白，腰围赘肉，我妈的年轻时代真的已经消失无踪影了，或许她自己也已经忘了她曾经极富韶华。岁月从不败美人，但残酷的生活会而且毫不留情。那个年代的女人付出太多，在如今的我看来，那个时代在摧残那个时代的人，可女人最经不得摧残，摧残便败了。她常说我生了你们两个孩子我就觉得很幸福。其实如果换做我，我如果知道，我的婚姻选择，我生孩子，我要面对各种生活困苦和磨难的话我一定没勇气去面对，我那样爱自由，自以为是，偏执，我经不起一辈子将自己无私贡献给家庭孩子，全无自己。
我非常爱我妈妈，现在的她看起来比同龄人要年轻，一头黑长发，胖了还知道少吃夜跑，50岁有腰身不挑衣服，早晚擦护肤品，出门会化妆，经常跟自己淘衣服。女人爱美的天性只是被生活压迫，压迫天性本来就是有违人道的事情，现在我终于还能在一个50岁的女人身上依稀看见照片上她24岁的影子，那个原本就该是美丽的鲜活的年轻的，一个真正属于她自己的样子和人生。
