在错的时间错的地点遇到优秀的人爱而不得是一种什么样的感受？
即使喜欢却不敢表明自己的心意，因为我知道，先开口的那个在开口的那一刻就输了。
我不知道该怎样告诉他我第一次见他就被他吸引，想方设法的找到联系方式加上微信却又以一个素未谋面的网友身份生活在他的世界里。
随后的聊天我发现他就是我想找的那个相濡以沫携手共度一生的人，积极阳光有上进心责任感，可以为我出谋划策解决一切烦恼，教我为人处世的方法让我拥有了目标十足的干劲儿想要变优秀更加努力才能拥有和他站在一起的资本，他在我眼里那么好那么好，他就是我找对象的顶级范本。
第一次聊天的无疾而终也从没有让我心怀幻想我们还会有第二次的谈话，平日朋友圈里的点赞评论只是顺手但从没有奢求任何东西。第二次的聊天来的仓促到毫无准备，意外、欣喜已经难以表达那时候的心情。很感谢他能找我，让我这一两个月成长了很多。
人生来孤独，却渴望拥抱相似的灵魂。两个缺乏安全感的人想要抱团取暖各取所需罢了。一直以来都是以一个朋友的身份陪伴在身边，我想了解他的生活和难处，我想替他排忧解难，但是啊，我对他来说一点儿用处也没有啊。我不能体会他的压力和难处，不能站在他的立场去成熟的考虑事情。现在才发现，我只是多听了一些他的故事，真的连朋友都算不上啊。倒是他带给我很多我之前学不到的东西，我没办法和身边朋友讨论的事情还能在他那里得到些答案，即使意见有时候会得不到统一，但是，至少我能听到很多可以让我长脑子的答案。他给我的帮助真的很多。
每天早上的问候一天都没有迟到，我也沉浸在这份不该属于我的问候里无法自拔。
直到有一天，一个自称是他女朋友的人加了我的微信我才知道他原来有了女朋友，我一直处于一个很尴尬的境地。被人破口大骂的时候倒没有很生气，反倒是有些同情这个找我的女人，她是得对她的男人有多无可奈何才找事实上毫无干系的人来宣泄心中的愤懑啊。聊天这段时间不谈感情不聊骚，没有半分的逾越。我把他当成一个教我做事的前辈看待，他对我就是有问必答的老师，没有什么见不得人的事情。我对于他对象的质问并不觉得哪里理亏，因为我行的正坐的端，并未觉得自己哪里做错。我对他的喜欢，并没有在跟他提过分毫，所以我们俩个人一直处于一问一答的聊天模式。
他说他觉得我们两个太像了，三观比较一致。嗯，三观一致的人适合做朋友不是么。
我也会反反复复的纠结要不要继续下去这段友情。当然我也是五次三番的不回复想以冷暴力结束我真的不看好的关系。会有很长一段时间不去联系，因为在得知他有对象后和他聊天我是自责内疚的，可是人啊总是自私的，我在这反反复复的自责和内疚中只要他主动示好我就会放下之前的决定，然后在煎熬中和他聊天。一次又一次，压力大到会睡不着觉晚上无数次的醒来。真的应了那句话，在喜欢的人面前你是高冷不起来的。而且会莫名的觉得心烦只是心中的嫉妒在隐隐作祟。
又一次的不联系，嗯..我这次是真的想要认真的说再见。因为我不能任意我心中的思念肆意蔓延，得不到的就更加爱，太容易来的就不理睬。这句话说的是我吧，我曾经特意去翻过我们两个的聊天记录，字里行间他说的真的只是个朋友该做的，至于我最开始的时候心思就没那么坦荡现在有点失控也怪不得别人。
喝醉的时候会斩钉截铁的跟我说我喜欢他，我能做的只有矢口否认。我不能表明我的心意，不在乎输赢，只是我不想插足他们的感情即使我已经被莫名其妙冠上莫须有的帽子，我喜欢他但我从未表露，我知道我有这种想法是不对的，但是我还是想替自己辩解，在我喜欢他的时候他还是单身这一点是真的。
这个男人一点也不渣，他从头到尾没有做过一丁点点对不起他女朋友的事情。他真的只是把我当成一个朋友，现在我这个朋友也真的想要离开了。
女生啊真的很容易把感动当成喜欢，但是男生不一样，他们的喜欢就是喜欢，给予再多感动也成不了喜欢。所以现在的我一点儿都不纠结错与对，我只是很感谢他到过我的生命给予过我很多帮助。
我喜欢你，也只是我喜欢而已。此后，我会很好，请你也珍重。
