借地发文，记录下心情，发下牢骚。。
会影响观者心情，慎入。
最近两天，心情坏的时候比较多。
间接的影响到了跟孩子的关系。
昨晚，他心血来潮的说咱们再把电视机放到卧室里吹着空调躺在床上看小鬼当家吧，
我跟你说那个电影可好看了。巴拉巴拉一套。
虽然已经做好了让他尽快入睡自己看会儿书的打算，为了不打消他的积极性，还是答应了。
墙上插头只有一个，为了安置机顶盒，找了个延长插排，有些担心插排的质量问题（标称5000w，插排上接空调）
害怕第二天早上我俩上头条。
布置好后，卧室没有网线，需要对邻居家的无线密码进行破解（因为隔了2堵墙，自己家的信号弱）。
向他索要过来安卓的手机，打开一看，发现桌面少了好多图标，好奇的同时发现好多应用变圆角标了
判断他应该是下载游戏的时候，打开了应用商城里的批量应用更新。
当我意识到自己从到手这部手机以来，努力避免长达一年不更新的那些应用，以及被破解了的那些app的启动广告，破解vip全部被他更新到了最新版。。
我沉默了，不知道该怎么去描述自己的心情。
因为这些应用，是我平时的心血，或许只是为了破解掉百度贴吧的启动广告、同步推送，或者只是为了去掉小红书里我不喜欢的类型推荐，每个应用，需要耗费的时间都是以数小时计算的，而这只是一个应用而已。被更新的几近90来个。破解完邻居的无线密码后，已经过去了40分钟。。
始终还是没能忍住，
我告诉他，等了这么久，明明几分钟就可以的事情，我用了近1个小时
原因是什么你想知道吗？
他好奇的看着我
我说就是因为你无意识的点了下那个wlan环境下应用自动更新。
因为你的疏忽，导致了我用了这么久的时间，去做准备工作，时间都用在这上面了，所以你睡觉吧。我要看书了。
他用被子蒙上脸，意识他很难受了，便不再做声。
一夜无语。
早上起床，他突然问我，“爸爸，我昨天晚上没有再让你抱我吧？”
我突然有些呆住了，心里有根弦好像被拨动了。
我回答他，“没有,昨晚你睡的很安稳，没有影响到我...”
原本，我在众人面前说他晚上起床让我把他，是想向听的人说我们父子间的关系亲近，没想到触及到了他的自尊心。或许他以为，我是在嘲笑他
曾几何时，我们希望孩子长大，希望孩子懂事，千万百计的用自己的语言，自己的行为标准去教育、引导孩子，只是为了让他更懂事，更明白事理，但是如果能提前意识到孩子懂事后，做的第一件事就是改变了之前和你相处的方式，以你的标准，以你的行为指导来对待你，就比如你曾经指责他那样，去开始挑剔你的行为....
你还会去做吗？
到了父母家签到。
放下包，看到了沙发上孩子奶奶已经买回来了的零食。心里在羡慕的同时又有些纠结，因为吃零食，会变相的影响到他饭的胃口（他不吃我就可以不用给他做了吗?）。
昨天只顾着自己的看书，没有让他学习新的古诗背诵，只是做了复习，也没有练字，更没有来得及让他做数学题的错题改正。
所以早上一起床，提前给自己做了今天的To do list，列了13条，5条涉及到他今天的学习。只有一条是涉及到自己的——看完《看完知识产权法中关于著作权的内容，共计20页》，不去吐槽这20页的内容需要看一天去学习，按照这样的速度在他放假，在父亲没做手术之前，不到我一天阅读量的十分之一，我曾经很是自豪的跟朋友说，我一天的学习、复习甚至第二轮复习的总量是400页。所以考试之前，7000页书对我来说太小case了，我都能想象到跟学习驾照理论考试科目1那样，被监考老师从后台看到已经成绩达标了赶着离开考场的场景。然而，事情好像没想象中的那么顺利，进入7月份后，学习便停滞不前了，诚然，我是个极易被人打扰的人，也就是说，我的心不太安静，除了打游戏时，学习看书时专注力不强。
闲话不表。
到了父母家，放好背包给孩子准备早饭，从冰箱拿出爸爸昨天给他买的肉夹馍用微波炉热了一下。
因为他有边吃边洒的习惯，惯例给他套了个袋。叮嘱他，8点半之前吃完，奶喝掉，然后咱们开始今天的学习，时间很紧张，你尽量抓紧。
惯例的，他开始嫌烫，我说烫是正常的，微波炉热过的东西，如果你等不烫的话，凉了你就咬不动了，再说你又刚掉了牙，所以抓紧吧，温度没你表现的那么夸张。
孩子奶奶拿了张纸巾给他，帮他把肉夹馍从袋中取了出来，纸巾垫在膜上，用来防烫。
忽略纸巾在生产过程中添加的漂白剂等因素会导致的健康问题吧，所以我没吭声。。
垫上纸巾后，情况有好转，孩子一边往嘴里放，眼光还是停留在西瓜视频上的那些游戏视频解说上。于是肉夹馍的饼层开始像冰山解冻那般脱落，眼看着肉粒，汤水开始往上衣撒。我喊住他，扔了之前那个袋子过去，让他套上。
可能昨天晚上我倒食物的行为又被孩子奶奶发现，她或许觉得我有点作。所以早上她在上班前看样子不太愿意搭理我。
这时候我让孩子套袋子的做法，明显是跟她对着干了，因为在她眼里，我的做法就是对她给孩子拿纸巾的一种变相抗争。
她会觉得不舒服。
为了排除她的这种不舒服，我用教育孩子的方式开始了说明，希望她能明白，我不是在针对她。
比如汤水撒到身上了他都没注意到，这种不好的习惯是不行的....洗衣服多么不容易之类的。
然而...我发现这种说教，起了反效果。。
我叨逼叨自顾自的说了半天，并没有达到我的预期目的。
孩子奶奶那边，意识不到我是在变相的向她解释，心中早已经气愤难平了。
孩子这边，他只能听到我在努力的去指责、教育他的词语，别的他是听不出来了，然后他喝奶，借着喝奶的动作，碗罩在脸上，面部在抽搐着，我看出他在哭，牛奶一滴一滴的洒在身上。
这时，我知道自己不适合再说什么了。
好像一大早就有点不太对啊...
看着孩子不说话眼中已经明显的有泪了泪痕。
我沉默了
这都是为什么啊？
从孩子的脸上，似乎看到了孩子妈妈以前受委屈落泪的样子。
好像又听到了她指责我，一次一次让她伤心，一次一次对我失望...
然后，我察觉，按照目前这种套路发展下去，我和孩子的关系，好像又进入同一段轮回。
尝试去改变自己的性格，处事，没想到在孩子这里翻了跟头
又死在了之前的老路上.....
没来由的，心情很糟糕。
想到了每个我曾经自以为是，强人所难导致一次次与人疏离的过去。
怎么会变成这样啊....
继而发生了和母亲的争吵。。
鉴于昨晚大半夜她被同事打来电话教育如何在工作中与年龄相差40岁的小姑娘如何相处，我知道她心里憋着一股气，以为我和孩子早点离开后，行动不便的父亲会成为他的出气筒，万万没想到她因为心中的大爱憋了一晚上，最后还是跟我同时爆发了出来。。。
我真可悲。。。。
为什么要去跟火象星座的狮子座争吵...........
摔门离家，
找了个地方的坐了半个小时，试图冷静的去分析这件事。给自己找了好多理由。其中包括 肉夹馍谁买的，为什么要买肉夹馍，为什么我要强迫孩子7点30起床，为什么要强迫他学习，昨天晚上看到被他更新后的app为什么不可以装作没看到的，肉夹馍的汤水流下来的时候为什么不可以装作看不到，为什么要对他进行说教，为什么不能正常一些像其他人那样，不用去试着做这些，让自己过的轻松一些，怎么才可以做到既有担当，又顾家，体型好，更有事业心，能赚钱，孝顺父母不让他们生气，让孩子崇拜我，让别人不觉得我事儿多。。。当然最重要的一点，怎么做我才能跳出这个心情不断反复无常的怪圈。。。为什么我总喜欢指责别人， 为什么我总是在自责？？？
这或许是选择综合征吧，
既想...又想...
既想要...又放不下...
既期望...又不舍得...
回到家，满心期望孩子能自律的做到我之前说的饭前不吃零食…
望着茶几上吃剩下的蛋黄派，玉米肠， 蛋炒饭粒，还有沙发上面包屑，饼干块。
我意识到，不该再说什么了
每个人，都有他自己的选择
即使他只是个孩子
突然想到了中国式原谅里面的"还只是个孩子"
或许，更多的，我就是个异类吧...
众生皆苦
苦的根源在于欲求太多。
我的症结，或许是因为求而不得。
活着真累，
给大家添麻烦了。
