不好意思，让某些人失望了，这不是一篇关于减肥的心酸或励志故事，而是一段，至今远隔10几年，正值高中的叛逆故事。
01
无忧无虑的初中三年，因为中考失利，差7分，与一中擦肩而过。第一次尝到挫败感。自视凡事只要努力必有回报的我，被现实狠狠扇了一巴掌。从未有过的自卑，替代了那个孤傲少女的自命清高。
学习，一落千丈。这还是小事，更糟的是一直乖巧的我，摊上了执拗的叛逆期。
所有的“战火连天”只在我跟母亲两个人之间。
母亲没上过学，大字不识几个。她对教育，没有什么概念，但是“宠溺”在她那里是万万不行的。于是，就有了所谓的严厉。其实，也不记得，到底她插手管了我些什么。
只记得，高中三年，从未参加过校外的任何活动，包括同学的邀请。只要有同学提出，去她家玩或是去哪里玩，总是一口回绝，理由统一为“我妈不同意。”其实根本就没问过她，大概因为最初，有问过，她总是一脸质疑，各种详问，以至于嫌她啰嗦，更是坐实的不信任。
10来岁的年纪，自尊心越来越强。特别是家人，最亲的人，别人可以不了解我，不相信我，但是父母怎么可以？一天到晚怀疑自己的女儿，这个怎么了，那个又怎么样。难道我是这个家的奸细，还是我已经被认定，就是个不牢靠的家伙。
已经不清楚，具体因为什么，我跟母亲，经常发生口角，也有被她打，不止一两次。她总是讲不出什么道理，只要我回嘴，她就会更大声，更凶悍，更臭骂。也许她觉得与其和我废话，不如简单粗暴好使，省力又有效，直接用她的家长权威，就能把我狠狠压制住。
那时的我，的确很容易冲动。老弟小我几岁，不懂我的烦恼，但知道老姐的火爆脾气。帮忙做了个沙袋，一端固定在二楼，垂下来。沙袋就在天井的半空中，悬挂着。心情不好，就用拳头打，伸直腿踢，双手抓住摇晃也可以，怎么解气怎么来。
有时，这样的发泄，还是不够给劲。试过用拳头直接打墙，“砰砰”响，再加上嘶喊，直到看拳头麻痹，出血，才消停。那感觉又痛又爽。那时并不觉得这是自虐的表现，而是情绪发泄。
02
这样不良情绪的堵塞，终于在一天全面爆发。
那天，和母亲又吵上。重重摔门，反锁，我躲在自己的房间。心里忿忿不平。母亲那重复来重复去的乱骂，不细听，也知道内容。只是回了一句“为什么别人的妈妈，可以好好跟孩子说话！”结果就是这句，把她惹毛了，让我午饭，晚饭，都不要吃。
“不吃就不吃，饿死最好！”心里想着。很委屈，早就厌烦这种争吵，可是从未消停过。一般这个时候，父亲都会在，会帮着劝和。可是，这次，父亲出差，也不知道什么时候回来，而老弟早吓得不敢吭声。
我的性子，也是不会主动认错的。根本就没错，凭什么让我低头，让我屈服。越想越火，不是以理服人，只会拿这种高于我们孩子一层的权利来压制。不争气的眼泪，也没停歇，哭着哭着，发现，声音已经沙哑。坐在地上，一动不动。
那时，我想了很多——
想着母亲的种种，怀疑自己是不是她亲生的。舍得骂舍得打，现在还舍得不给我饭吃。
还想到：之前在电视台上看的一个广东女老板，帮助失学女童的报道：她开了个很大的饭店，经常收留一些因为各种原因，没读到什么书却要自力更生的女孩子，让她们有落脚和就业的机会，还能学到一技之长。当时就被感动了，一位陌生的阿姨，怎么会有这么好的善心，还把下面的联系电话给抄起来。
哪天，这个家呆不下去了，我也去找她。是的，就因为这个报道，我设想过一场离家出走，从怎么攒钱，买车票，再到找这个女老板，感觉一切都很简单，只要迈出第一步。
而现在独自面对被隔离，把这个想法从头到尾又认认真真地想了一遍。过几天，动手得了。心里也开始不安。
就这样，午饭，母亲和老弟，谁也没叫我。到晚饭，也是这样。
天黑了，反而好过。躺在床上，白天哭得已经没啥力气，心情不好，根本不想吃饭，也不觉得饿。
只是那一晚，连连都是噩梦，一阵阵的惊醒，一阵阵的流泪，孤孤零零的一个人，感觉就是个被抛弃的孩子。
天亮了，多么希望，昨天经历的只是一场噩梦。可是，还在延续。母亲根本就没想理我。早餐、午餐，又饿了两顿。
而这次，真真切切知道饥饿的感觉。肚子一直在“咕咕”叫，关键是水，一口也没喝。虽然平时不爱喝水，但此时，嗓子干得不行。
其实，趁着母亲出去做事，完全可以出门，喝点水，或偷吃点饭菜。但是任性的我，还是死死撑住。她不罢手，我也不示弱。
要是真的这么死了，也好，一了百了。当人绝望之时，死，似乎不再可怕。不过是时间停驻，不过是磨难结束，不过是来世等待。对的，饿到后面，不自觉想到了死。
开始恍恍惚惚，已经没有力气去恨，去想。后来，整个人软趴在地上，脸贴着门，体力不支，呼吸越来越薄。
到下午，仍没人开门。
我还心存幻想，母亲会推门进来，骂骂地让我去吃饭。可是没有，而后又想到，父亲，会不会该回来了。他回来，一定会救我的。现在只能靠他了。他还不回来，那就不要再想什么了，等死吧。
执拗地，死比低头还更容易。不可理喻！
不知不觉，我闭上了眼，突然听到杂乱的声音，意识模模糊糊，可很清晰地听到父亲的声音。“太好了，爸爸回来了！”开始庆幸，原来我是怕死的，根本就不想这么轻易死了，饿死，多丢脸。我还安慰下自己。
这时，父亲的脚步声越来越近，他推开了门，看我瘫在地上，又气又怜地扶了我起来，训斥一顿，这时候，反而觉得这样的责骂，多么让人开心，起码还有父亲在乎我，担心我。
那个时间点，正是吃晚饭的时候，而父亲刚好回来了。一边说了母亲的不管不顾，一边给我盛饭，让我赶紧吃。真的饿，真的想狼吞虎咽，可是，全身乏力，连筷子也抬不起。
父亲又训了几句，印象最深的就是，“不吃饭，饿几天，连刀都会吃下去。”我想，真的会，那是饿得产生幻觉。
于是父亲拿汤勺一口一口喂我，我一边哭，一边小口，慢慢地嚼着。有哭声，但是已经流不出眼泪。想大口大口吃，牙齿也使不上劲。
单纯又愚昧的我，就这样经历了绝食的两天，点水未进。如果不是父亲的及时出现，真不知后面会演变成怎样的状况。
03
那刻，我没有怨恨母亲的冷酷无情或是管束苛刻，更多的是悔恨自己的幼稚无知。
尊重和信任，不能用威逼来获得。这般做贱自己，让家人担心，与母亲那低端的粗暴教育，又有什么区别？
18岁的年纪，还不懂人间苦短，也不知梦想何方，竟然随随便便想到死亡。把生命当做儿戏一般。不是幼稚是什么？不是无知又是什么？
正是这样的一段特别经历，让我明白了：生命不是一场死亡对决！不要轻易去触碰死亡底线。活着，才是本事；活着，才有尊严；活着，才能抗争。
这之后，再遇到什么难处，什么赌气的事，都不会拿自己来发泄，打墙头、砸东西、不吃饭……再也不会做这些傻事。因为这些，统统是软弱无能，自甘堕落的表现。
气不过，那就凭本事去争取争取；想不通，那就大睡一觉冷静冷静。不要把自己的身体或是生命，当做廉价的沙袋，去踢打。这样只会让别人更看轻你，让机会更放弃你。
生命不是一场死亡对决！
不管是年少的我们，还是花甲的我们，生命里的每时每刻，都是美好的，都应好好珍惜，好好享受。
尽管偶然会有不同的噪音，混进不同的杂色，只要我们坦然应对，都是小事一桩，因为只要活着，一切还有希望，还有可能。
