从进入读书群，开始读书就被弥补各种读书的空白点，有些书读起来欲罢不能，尤其是武志红的书，出一本看一本。最大着迷的是能在书中看到生活的影子，对比身边的人，感同身受。读书看到的一切，都是为了改变自己，优点继续发扬，缺点尽量改正，从而更好的养育孩子，让我们的孩子生活在一个完整的环境中，成为有价值观且健全的人。

“我做这一切都是为了你”

    这句话是不是我们这个年代的人都听过的话？父母总是说，我做的一切都是为了你。这一句话的另一面就像是说：你得为我的人生负责。其实在听到这句话时，我们的内心时抱怨的，甚至是抗拒的。而说话的人对你进行一种投射，如果你对此投射认同，并表现出我的意识行动，就是投射认同。如果投射一旦失败，投射者（通常是父母或者是上司）就会巧妙的自知或者不自知的方式让你感觉到，你做错了，你对不起他。这种逻辑进一步演化就是：我付出这么多，你怎么能这样对我？而你必须用听话来满足父母的自恋幻觉。即：我做了A，我这么辛苦，我不说你就应该知道我要你做B。在历史中，我们能发现，那些大权在握的人，最喜欢玩这种游戏。现在我们生活的中的家庭或者工作中，依然可以看到这样的投射，他们渴望自己什么也不说，属下就知道自己想要什么。

    在亲密关系中，”我做的一切都是为了你“，貌似是吧注意力放到了别人身上，其实更渴望的是将自己的自恋幻觉强加给别人而已。在生活中存在着一部分人，很愿意听从别人的意见或者安排，其目的一是因为自己真的不知道该如何选择，二是当问题出现时可以更好的躲避自责，吧事态之所以发展成这样怪罪到他人的头上。所以能彻底的为自己的选择负责，是极为重要的一点。

    投射与认同，是人际关系中非常重要的心理机制，每一个人际关系中都充斥着投射与认同。最常见的例子就是：父母如果有很强的控制欲望，要求孩子做一切都按照她们都意愿进行，成年后的孩子就会执着于依赖投射。而一个人之所以会形成顽固的投射认同，和他的原生家庭的关系模式密不可分。最终我们的话题又回归于原生家庭，原生父母带给我们什么样的关系模式，我们最终就会受到什么样的传承。

    《不要用爱控制我》的作者埃文斯曾说：对于控制者来说，你的想法不值一提，她们根本不关心你的想法，拒绝真正了解你。这里的控制者最常接触的就是父母，就像父母总是强加于想法给你，例如：父母总是会给你一个苹果并告诉你，苹果多么营养丰富，而你不爱吃苹果，只想要一个香蕉，但是她们不懂，不理解，还会说我对你那么好，还不知足类似此类的话。在我们所接受的文化中，父母往往都是支配欲望超强的人，他们心中的逻辑就是：我以我的方式对你，你也必须以一种特定的好的方式对我，否则你就是不爱我。然而，这样家庭长大的孩子，成年后会继续这样对待自己的孩子。当生活在一个民主的家庭中的孩子，却是极少遇见这样的问题。

    在生活中我们会遇见的最病态且极端的内在关系模式就是：“我行，你不行”。相信很多人都会有这样的心理，即使没有依然可以在身边的人身上寻到这样心态的人的影子。这种极端的人最主要呈现的外部关系就是处处自己说了算，并且不能接受别人展示自己强大的一面，他们总会巧妙的让周围人感到自卑。想必我们都经历过这样的事情，能力欠缺但是爱拍领导马屁的人总是能在职场轻松赢得很多嘉许，其实这样的人就是轻松的将“我行，你不行”的内在关系模式投射给了领导者。投射成功了，领导者自然会觉得很爽很自在，这样的事情在我们这个社会中似乎比比皆是，但是通常这样的机构很快就会断送前途。

建立起“我行，你不行”的内在关系模式的人，往往是在原生家庭中被极力否认过，甚至严重遭受到父母的忽略过的人。但是在保持着“我行，你不行”的游戏中，这样的人要付出很大的代价。要在公司和家中等各种场合维持“我很行”的形象，虽然累，但是他不敢放松，因为过去的经历告诉他，如果“我不行”就会遭受到忽略甚至辱骂、呵斥。所以不得不硬撑·······至少在我身边我会看到很多这样的人，而背后最可怜的依旧是保持者，如果身边有一个可以劝慰之人，告诉他即使“我不行”出现时，依然不会遭受到忽略，依然重要，也许状态就会改观很多。家，应该是能温暖我们的心，家人，应该是能让我们软下来的。假若工作体系中只剩下权利游戏，貌似可以运转的更好，而家就会崩溃，那时我们会觉得那不再是一个家，也许不过是一个权利游戏纷争的地方，仅此。

    很多现实中的案例都离不开我们的原生家庭带给的影响，群里的小伙们经常一起察觉内在的自己。我的原生家庭总是被认为是没问题的，我依然会在育儿中将自己潜意识中的原生家庭带入。所以这就是我们想要去学习心理学的原因，更好的保护我们的家人，更好的察觉内在的自己，更好的养育我们的孩子。