01

最近，大叔看了一部陈年老片：《寻情历险记》，直接颠覆了我的爱情观。

薇薇和杰毅一见钟情，当场闪婚，这就是找到了 “对的人”、找到了灵魂伴侣的感觉。

但结婚第一天，悲剧就开始了。

那晚闹完洞房，薇薇让杰毅 “好歹也换件睡衣”，但杰毅太累了，也不管脏不脏，一头就倒在床上睡。

一想到以后他就是自己老公了，薇薇顿时就很不爽。

类似的事情还有很多。

谈恋爱的时候，杰毅总是哄着她，把她捧在手心，结果婚后就变了一个人。反正都是一家人了，什么都随便了起来。

她特别后悔。

接下来，他们每天都在吵架。为了该不该载她下班的事情，吵了一整晚。

杰毅不停地数落薇薇，薇薇让他闭嘴，他不听。但当他发现薇薇也没有听进去自己的抱怨，甚至反击说 “这样做就是我的选择” 的时候，杰毅也愤怒了。

他冷着脸说：“那你选择去死，你可以去死，你不要伤害你老公啊。” 二人的 “冷战”，就此拉开了帷幕。

是的，当你以为这个人是自己生命中的 “正确人选”、是对的人时，如果突然发现他的不足、他的坏处，很可能就像薇薇这样，感到崩溃。甚至会觉得，原来自己其实是遇到了错误的对象。这太糟心了。

相信几乎每个人，都希望自己在爱情中可以遇到 “对的人、遇到那个为自己量身打造的 “灵魂伴侣”：一房两人，三餐四季，厮守终生。

无论是恋爱和婚姻，三观都会紧密契合，两个人的爱情不多不少刚刚好。

可是，《寻情历险记》里的媒婆陈海伦女士说，她见过那么多想要得到真爱的人，都犯过同样的错误，因此走了很多弯路。

那就是，他们太过相信“对的人”、太过相信 “灵魂伴侣” 了。

总觉得，只有一拍即合，一个眼神彼此就懂的爱情，才是正确的爱情；

总觉得，只要一直等，一直换，一直寻找，就一定能找到一个完美伴侣。

于是，终其一生，都很难觅得真爱。

02

为什么相信 “灵魂伴侣”，

可能会让你错过 “对的人”？

我们内心，总是有一种对灵魂伴侣的强烈渴望，深深地相信早晚会遇到这样一个人，就像《长安十二时辰》里檀棋遇到张小敬，就像《鬼怪》里池恩倬遇见鬼怪大叔，就像《泰坦尼克号》里露丝遇到杰克……

美国的一项民意调查里，大约 75% 的人都相信，世界上的某个角落，一定有 “对的人” 等着自己。

他们的一生，就是为了找到那个人，只有找到那个人，才能让自己的生命与灵魂更加完整。[6]

壹心理曾经也做过一个相关调查，在回收到的 6000+ 份数据里，一半以上的人相信灵魂伴侣存在，而且想要等 Ta 出现；80% 的 90 后都相信，自己还没有等到对的人。[2]

大叔想起了著名诗人徐志摩所说的话：“我将在茫茫人海中寻找我唯一之灵魂伴侣。得之，我幸；不得，我命。如此而已”。[1]

然而，徐志摩的感情生活虽然很丰富，他的爱情、婚姻中有过张幼仪、林徽因、陆小曼…… 但寻来寻去，终究未曾寻得灵魂伴侣。

为什么苦苦寻觅而不得呢？

徐志摩的老师梁启超先生给出了答案：

“恋爱神圣为今之少年所乐道，兹事盖可遇而不可求，况多情多感之人，其幻象起落鹘突，而得满足得宁帖也难”。

意思是：年轻人确实都对爱情有着无限的向往与遐想，但这种事是可遇不可求的。而且那些多情多感之人，对爱情的幻想起伏不定，很难得到满足与平静。

这在一定程度上解释了为什么相信对的人、灵魂伴侣一定存在，并遥遥无期地等待与寻觅，反而会让人得不到真爱。

首先，从概率的角度来讲，想要遇见、找到一个与自己十分契合的人，真的特别难。

虽然我们会看到 “灵魂伴侣高甜瞬间”、“遇见对的人是什么体验”之类，让人瞬间化身柠檬精的甜文，但这种甜甜的偶像剧式爱情，出现的概率其实很低。

之所以有种，“除我以外人人都找到对的人、找到灵魂伴侣” 的错觉，可能是因为可得性偏差（Availability Heuristic）。[8]

那些谈恋爱越谈越苦的人儿，才不会把他的辛酸故事晒给我们看的。只有谈得好的神仙眷侣，才会被大家羡慕，被传播到你我的面前。

这就造成了，我们看到的基本都是别人的甜美爱情，因而对爱情抱有更高的幻想。

例如，当提到完美恋爱、灵魂伴侣时，你可能会想到刚刚结婚不久的著名钢琴家郎朗。

郎朗结婚时，发了一条微博：“我找到我的爱丽丝啦。”

大家纷纷在微博评论区留下了自己的酸柠檬。他的“爱丽丝”，跟他性格相似，同样热爱钢琴，对未来的想法和规划，都跟他十分契合。

甚至看到他们一起弹钢琴并悄悄接吻时，大叔我这种钢铁直男，都被他俩的甜蜜暴击到了。

是的，因为看多了影视剧、明星艺人们的爱情故事，我们常常会觉得，遇到灵魂伴侣很常见呀。

但仔细想想，如果灵魂伴侣那么容易找，为什么各大媒体还天天疯狂宣传呢？

可惜的是，这世界上有一条常理叫做：道理我都听过，但我就是做不到。

不过，大叔还是要跟你说，一直心心念念要等灵魂伴侣出现，是一件极其危险的事情。

心理学中，大量研究都发现，那些相信缘分天注定的人，爱情中更容易出现危机。他们在一起很快，分开更快。[4、5]

因为，这种信念、这种爱情观，很容易就会对自己的伴侣有过高的期待。

“他去旅游都不会给我带礼物，是不是不够爱我，也许我们不适合？”

“他为什么要跟我吵架，他不知道我在想什么吗？”

很多人都以为，好的爱情是不费力的，他一定能接纳，包容自己的全部，知道自己的所有想法和内心需求。

而这，对爱情关系是极具杀伤力的。

不仅如此，为了验证自己找的人是对的，会一直关注对方的缺点，甚至是故意挑对方身上的毛病，而往往忽视其固有的优点与长处。

只要遇到意见不合、遇到障碍或是遇到困难，就以为问题是对方的，结果换个人也还是有这个问题，当问题出现之后，又选择逃避……

不断寻找新的伴侣，不断发现缺点，不断分手，在爱情里从来不成长。就这样，可能已经错过了一个又一个对的人。

所以，很多心理学家认为：相信冥冥之中会遇见灵魂伴侣、遇见对的人，反而很难找到真爱。相反，放弃不断寻觅、一起成长，才是走向灵魂相遇的正确道路。

03

真正 “对的人”，

可能来自彼此一起成长

大叔知道，每个人的爱情观都是不一样的。

有人相信一见钟情、相信命中注定会遇到对的人，而有人则相信真正的爱情是日久生情的，是彼此一起成长的结晶，而不是遇见后浑然天成。

前者也被称为 “宿命型”（Destiny），而后者则被称为 “成长型”（Growth）。

大叔其实更看好成长型的恋爱观，因为对于他们而言，真爱不是找到的，而是彼此构建的、彼此创造的，也就不会陷入只看到对方问题，自己不愿成长的怪圈。

为什么大叔一直强调成长呢？

因为最近有心理研究发现，我们在爱情中，确实存在一种 “喜欢类型”，也就是你喜欢的人，总是相似的。[7]

这种喜欢类型相对稳定，一般不会发生变化，就算谈了很多次恋爱，也能发现前任们身上总是有共同特点，特别是性格方面。

是的，我们都喜欢熟悉的事物，因为那样会感到特别安全。

从这个角度来说，既然每次可以让自己堕入爱河的对象都差不多，与其重蹈覆辙，不如给自己一段时间，像成长型的人那样尝试改善关系。

爱情中的矛盾、僵局与摩擦，对宿命型的人可以说是一场噩梦，因为这会让他们严重怀疑与自己在一起的人不是灵魂伴侣，是错的人。

但对成长型的人来说，这却是一种契机。

看到爱情里的问题，看到彼此的分歧，然后一起探讨，一起解决。这会让两个人之间的连接更加紧密，提升关系质量，不断向灵魂伴侣的方向迈进，最终 “培养” 出对的人。

就像大叔最爱的美剧之一《老友记》中，钱德勒与莫妮卡的爱情一样。

莫妮卡明确说过自己不相信灵魂伴侣的存在，她只相信断努力经营感情得来的幸福。

钱德勒虽然也不是十分相信灵魂伴侣，但他因为童年时不好的经历，也不相信爱情，对爱人不敢做出应有的承诺，每当感情生活出现问题时，他都会选择退缩、会选择放弃。

例如，在一次争吵后，钱德勒以为彼此要分手了。

可是莫妮卡却觉得是这是小事情，“我们仅仅是在吵架而已，这是恋人间经常会发生的事情。吵架之后，并不是意味着分手。”

结局你们都知道了，兜兜转转之后，钱德勒的心防被打开了，里面装进了莫妮卡。

莫妮卡无疑对爱情有着想要坚持与改善的强烈信念，她相信两个人可以一起成长，可以共同创造一份美好的爱情，成为彼此的灵魂伴侣、成为彼此的 “正确人选”。他们真的是大叔眼里的 “模范夫妻”。

是的，对成长型的人来说，他们不相信这个世界上一定存在着属于自己的灵魂伴侣。他们相信，真爱是可以通过两个人共同努力而得到的。

04

4 种简单的改变，帮助你创造真爱

当然，现实中的相爱，没有电视剧里那么容易。

在这里，大叔给你请来了爱情心理学专家 John Gottman，他通过多年的研究，发现有 4 个主要因素会毁掉一段关系，如果可以避免这 “4 个雷区”，那么得到美好的爱情、得到灵魂伴侣，就不再是苦苦等待而不遇了。[3]

1. 批评（Criticism）

批评、责怪、挑错，会让人很难接受，特别是认为对方这个人本身存在一些问题，例如 “你迟到是因为不关心我！”

我们都会犯错，但关键是如何解释犯错的原因，如果把犯错归于内在，而不是一些不可抗的外在条件（如严重堵车），那么会让人感觉自己被误解了。

不被理解，是感情破裂的开始。

其实你想说的也许只是：“我等那么久，你都不安慰我”，但是又不好意思直接表达。

你可以试试，语气中带着关心，并诚意做出一个请求，例如：“我一个人等了这么久很无聊，甚至有些生气，你下次要早点来哦。”

说出自己的感受，表达自己内心真实的想法，可以促进彼此的沟通，并真正解决问题。

2. 轻视（Contempt）

关注对方的缺点，轻视对方，觉得 Ta 不好，不是自己的 “正确人选”，无疑会给这段关系造成严重的伤害。

例如，挖苦、辱骂、模仿表情或语气、翻白眼…… 不管是怎样的形式，都会让人感到自己好像一文不值。

取而代之，你应该多多关注伴侣身上的长处，那些积极的方面，甚至可以经常罗列、记下对方的好，建立起对 Ta 的尊重。

尊重是可以沟通，可以让关系进一步发展的重要前提。

3. 防御（Defensiveness）

当一个人总是试图为自己的失败或失误找借口时，那么他就显得太过于防御了。人们有时会自动地这样做，但当它成为关系中一个持久的行为时，这可能就意味着结束。特别是，对方觉得你的防御性很强。

取而代之，你可以收起自己的借口，并提供一个解决问题的办法。

承认错误，表露内心的脆弱，是信任对方、深爱对方的一个特征，这种做法同样能够增进两个人之间的连接感。

4. 不理睬（Stonewalling）

不理睬意味着拒绝与对方交流。当与伴侣交谈时，没有鼓励性点头，没有试图去共情、理解对方，也没有努力去回应或联系 Ta。

还记得文章开头薇薇与杰毅的故事吗？

薇薇虽然抱怨杰毅对她的感情变淡了，但杰毅却表示，薇薇拒绝和自己讨论、拒绝认真交流探讨问题。

我们应该说点什么，做点什么，回应点什么，积极参与到关系改善的行为中，而不是一直争吵谁对谁错。

这 4 种简单的改变，或许就可以让你得到真爱，两个人共同成长，彼此互为灵魂伴侣、互为对的人。

记得在《三傻大闹宝莱坞》中，当法莱和拉杰为成绩苦苦熬夜学习的时候，阿米尔汗扮演的主角兰彻是这么说的：“人不要追求成功，你追求卓越，成功自然会追着你跑。”

大叔觉得，这句话放在爱情里一样适用：

“你不要追求一个 360° 连火锅口味都一样的灵魂伴侣，你追求一段美好的、舒服的、包容的、有成长性的爱情，那个对的人自然会追着和你跑。

最后，鸣谢时差少女对本文的编辑。

- The End -

References / 大叔参考的文献资料：

[1] 徐志摩资料：维基百科，百度百科

[2] 壹心理(2014). 壹调查·谁会是你的灵魂伴侣？

[3] Gottman, J. M., & Silver, N. (2015). The seven principles for making marriage work: A practical guide from the country's foremost relationship expert. Harmony.(John Gottman’s The Four Horsemen)

[4] Knee, C. R., Patrick, H., & Lonsbary, C. (2003). Implicit theories of relationships: Orientations toward evaluation and cultivation. Personality and Social Psychology Review,7(1), 41-55.

[5] Knee, C. R., & Petty, K. N. (2013). Implicit theories of relationships: Destiny and growth beliefs. The Oxford handbook of close relationships, 183-198.

[6] Poll, M. (2011). It’s Destiny!. Most Americans Believe in Soul Mates.

[7] Park, Y., & MacDonald, G. (2019). Consistency between individuals' past and current romantic partners' own reports of their personalities. Proceedings of the National Academy of Sciences, 116(26), 12793-12797.

[8] Tversky, A., & Kahneman, D. (1973). Availability: A heuristic for judging frequency and probability. Cognitive psychology, 5(2), 207-232.