在没有天赋可拼的岁月里，唯有一颗不愿辜负的心。
2017年9.16至2018年4.30，我成为晨读讲师的七个半月，也差不多227天，一年的三分之二不到，但是真的让我感触颇深。
我其实不喜欢也不适应早起，但是为了你们我逼迫自己突破舒适圈，做了以为自己做不到的事情，而且坚持了很久。
我其实不太会和自己很亲近的人表达爱与感激，因为不习惯，因为觉得很作、太矫情了，不太适合我，所以我时常觉得自己还是挺冷漠的。但是因为你们我真的很难理智。
我其实也没有你们想的那么坚强，但是就是不想让我带的娃帮助不到，所以我觉得我一定不能输和放弃。
……
低谷里的抵抗和坚守，让我的心性开始沉淀。
我不知道为何我带你们的时候，就出现了严重的负面消息，直接让我整整一学期内心很煎熬，不知道希望在哪里。
大三上学期，我带你们一周我就难受一周，我哭着走完了一学期，因为我知道东西很好可是我却没有办法让你们相信它很好，我那么渴望帮助你们就是没有办法抵挡莫须有舆论的冲击。那时候我所有的时间和精力都给了你们，我可以和一个人一周说四五个小时的话，想要把我知道的一切都告诉你们，想要让那一周我教的你们都记住，都学会。那时候我真的有觉得我是在贴钱做事情，那时候我还没有现在如此自信觉得你们可以完全相信我是想让你们更好，所以我们那时周末打车平均每月我会多花钱300左右，所以我觉得我问心无愧。
我曾经真的很绝望，我曾经真的很想放弃，我曾经真的很想休息，我曾经真的很想把那些莫名拉黑我的人揍一顿。
我不知道那段时间怎么过得，竟然“活”了下来。
整整一两个月，经常打电话打到崩溃，100个电话里10几个接通，能来的屈指可数。
在这期间真的有很多娃我觉得我真的对你们特别好，好的我都羡慕你们有人对你们这么好。可是总是出现莫名奇妙被拉黑和删除的状况，连给我个解释的机会都没有。
我觉得很郁闷，因为我觉得你们在我这里是宝贝，难道我自己就不应该好好照顾自己，爱惜自己，凭什么遭受这种误解和委屈，我又不欠你们什么。
我觉得很失落，因为不管怎样别的小伙伴都能帮助到人，反正我也是竹篮打水一场空，不知道我做这件耗费了我时间金钱精力感情的事意义何在。
反正也不会再有人相信我真的在很努力的帮助别人，因为没有任何结果的努力都会被掩埋。连我自己都这么认为。
有人告诉我，你要为相信你的人坚守。你放弃了，他们怎么办？
当初同行的人，不是我一个，可是最后坚守在这片土地上的到最后的只有我一个了。
我会焦虑，我会害怕，因为你们都走到了别的征程。
我说：我可不可以不带了或者换个学校带也可以，我真的快撑不下去了。
Lucky说：你走了，剩下的人你觉得要怎么办，那些相信和仍在等待我们的小伙伴怎么办。
我保持沉默了，我想拒绝这种理由，人偶尔是自私的，我连自己都照顾不好了其他还未见过的人我就一定有责任为他们的成长买单吗？
但是我最后还是答应了，好的，上学期我会坚持把它走完，带完所有的伙伴们。
我那时想，我也不知道我能走多远了，可能会放弃了，可能不会再守护这片土地了。
这就是我为什么非常看重和感谢我后来最后帮助的小伙伴，你们让我觉得我是可以的，我们学校是有希望的，或许我可以再尝试坚持走一下。
今年，感恩相遇，无愧于心
这就是为什么我如此执着的去守护每个人的成长和不辜负每一份信任。
这就是我为什么告诉你们一定要加油，因为我不想让你们选择后失望。
这就是我为什么很有耐心很少生气，因为心性慢慢沉淀了吧。
这就是我为什么几乎不会区别心的对待任何小伙伴，一是因为希望越大，失望越大，一旦被伤害，冲击太大，二是因为我觉得每个人都值得拥有最好的，当你遇到我的那一刻，我就决定给你们一切我想要给到的。
这就是为什么我真的很喜欢你们，因为相遇本就无价，刚好我们为彼此的成长助力，你的相信我未辜负。
我想慢慢等花开，我没有那么聪明，也只想单纯简单的做一件自己认为正确的事并且想把它做好。
我想慢慢等花开，看着你们一点点成长，遇到更好的自己。
但行好事，莫问前程。
每一朵花开都有它的季节。
