生活中，有的人是生理上的生母，事实上的继母。当忍让的不再忍让，迁就的不再迁就，平衡被打破，迎来的是暴风骤雨般的情感风暴。
我就是那个一直站在阴影里的女孩。我的妈妈会经常要挟我，不怎样怎样，别再认我这个妈。她知道这场博弈她会赢，因为我是在无父无母的环境下长大到七岁。期间奶奶和姥姥轮流照顾我，而她，充满了带不了我的理由：得上班，没空，已经带了两个了忙不过来，计划生育太严，送人了咋能又不要了哪？这个言而失信的人。就是忘了，她还是我的母亲这个事实。谁让你再生的啊？因为是女儿，就不是你孩子了吗？你把我送人的时候伤心的哭过了，就代表和你母亲的责任告别了吗？那场眼泪是你的告别仪式吗？俗话说，养儿方知父母恩，可是我有了孩子后，才知道，当年我能活下来，一定是奇迹命好！百天就断奶被坐着火车送到了遥远的东北姥姥家，之后就是轮流监护或者没有主要责任人的监护，答应收养我的大姨决定不收留，怎么又在陌生的东北又呆了五个月哪？八个月大的时候回来山东，妈妈骂那个不要我的大姨是狼心狗肺，又抱怨的嫌带孩子烦。也许她哭了一场，就已经做完永远不见我的告别仪式了，谁知道又来了。对于她来说，告别比扶养更简单。后来我的奶奶把我留在老家扶养，她就带着两个姐姐去了另外上班的地方，她走的时候也许想，幸亏有计划生育，要不我老婆婆还不帮我带孩子哪！高高兴兴，合理的甩开了我这个包袱。可也许她不知道，我幼小的心灵也会有依赖母亲的想法吧！可能我还不会开口说话的嘴也想大声呼唤妈妈吧！只是我还讲不出来让你在众人面前难堪，所以感受就被忽视了！你告诉自己，只是个孩子嘛！又不会说话，又没有记忆，对她不好又不会怎么样！可是孩子有感受啊？没有记忆就不值得被好好对待吗？你不是上天派来抚慰我幼小生命的天使吗？天使也变心了啊！后来计划生育开始严起来，我又被送到东北姥姥家，我三岁。我的语言和东北人不通，我的着装也不和他们一样，我的饮食也不同。被当众羞辱穿开裆裤，半夜里渴了，叫人喝水也没有应的，直到二舅听到不耐烦的给了我水。没有一个我熟悉的人，我要如何度日！我那么焦虑你知道吗？后来也慢慢熟悉了环境，也有了姥姥的照顾，但还是会遭到姨家舅家哥哥妹妹的欺负。因为他们都有爸爸妈妈，而我什么也没有，我对于被尊重和爱的期待越来越低。就这样时间匆匆而过，我已经七岁，同龄的小伙伴都上了小学，二舅也已经结婚，我才被接回山东。
接回山东，也就是现在的家时，我已经七岁了！我又在完全陌生的环境里，开始了生存。成年人的世界里没容易二字，而作为孩子的我，也没有。此时，你的大女儿已十二岁，二女儿已经十岁。接下来就是恃强凌弱的故事。她们俩联合起来排外。作为外人的我，在你们不在家的时候，被教训的嚎啕大哭。我没来之前，家里的好吃的大部分都是老二的，夸奖也都是老二的，老大得不到夸奖，但觉得我抢了老二的夸奖，于是怂恿老二联手在父母不在的时候收拾我。我被打的叫天无力，最后还被威胁不能告诉父母。你们也不知道你们的女儿会这么恶吧！人性中的妒忌自私就是这么在十几岁的孩子身上上演。
后来她们慢慢接受了我，我也慢慢长大懂事，这个时候又来了个万恶的孔融让梨的故事。孔融最小所以让了梨，当然这也是最适合我家的故事。我最小，所以我最应该让。买衣服的时候，你只给他们俩买，之后给我讲这个故事，把表哥送我的书包给我二姐，又给我讲这个故事，中考明明考的很好，又因为二姐读书花钱要谦让所以留我复读，还是这个故事，我不让他们，就是我自私，不为父母考虑，不听话不懂事，最后又来了我就不是你妈。在我的一再被迫谦让下，高中读了交五百就能上的小破学校，读了两年就没法读下去，因为我一直行不由心，还得了抑郁症。不得不休学。最后改读了不费力的中专了事。毕业工作了也一直在耳边说，嫁出去了就了事了。也许你早就看破我是泼出去的水，究竟怎么泼的更体面点才是你考虑的。
压抑久了的情绪怎么能不爆发哪！那些被压抑的情绪就在我看似平静的身体里，我的灵魂窥探到了你的恶不能忍受，怎么会不伺机报复哪？暴风雨就要来了，在一个伴随孩子哭闹的早上。此时我已为人母，小孩才七个月，和你和你家老大在一个城市。这个老大就是小时候怂恿老二一起欺负我的那个。你在老大家全心全意帮她照顾孩子，此时她的孩子已六岁。你精心的把我安排在她的城市，用各种手段哄我周末帮老大带孩子，她可是你亲姐啊，你带的可是你亲外甥啊，多付出没什么啊，以后你有难了我们也会帮你的啊！这些话常常说起。而当我有了小孩，自己照顾想找你帮忙的时候，你又忘记哄我的那些，直接说婆家是你自己选的，我没有照顾别人孙子的义务。好，那你也别每次周末，领着老大家孩子来做客吧！做客就是什么忙不帮，让我老公忙里忙外伺候我和你带来的外甥祖宗。他可是只有一天休息啊！而且平常我自己在家的时候你从来不来，我自己带孩子，有的时候连饭都来不及吃，我的孩子会翻身了几次都要掉下床而你说掉下就摔啊！说的无比轻松，可是老大家孩子的心愿是周末来我家看弟弟你就风雨无阻的来了，在我说我老公周末需要休息，你不要在周末来了后，你开始到处散布我如何不孝顺，如何不尊敬长辈。就在这天早上，你也许带着怒火，我也许带着不耐烦，战争爆发了。你来到我家时，我刚把七个月大的孩子喂完早饭，哄睡着，我又急匆匆扒拉了几口饭后，你一进门就说家里真乱，像狗窝，像猪窝，像畜牲住的，并要求我必须立刻收拾，我说我现在不想，而且这是我家，我有不收拾的权利，你一直喋喋不休的谩骂，我忍无可忍的说了声滚，你就一个巴掌打过来，我用手抬着你的手让它不落下来，你使足了蛮力又冲过来，我极力阻止你，两人的力气使我们歪在地上的垫子上，这个时候我想结束这个局面，想到了刚入睡没有多久的孩子，我想如果我抱起孩子，也许能结束这场争斗。可是我万万没想到，你趁我抱孩子时，一个大巴掌打过来，打了我的脸，并且打到了我孩子的脸，熟睡中的孩子嚎啕大哭，我此时已失去理智，我总在挨你气挨你打，今天你竟然对我七个月大的孩子动手，我相信如果我手中的孩子是老大家的，她是万万不能动手的，我把孩子放在床上，用尽力气把你摁压到了一旁的小床上，拼命的捶打，你也不示弱，也在拼命反抗，但我的力气还是更盛一筹。
有多大会，我不知道，我只是听到我的宝宝在声嘶力竭的大哭，我想这样不行，我就大跑着，拿起手机冲向楼道，给我老公打电话，让他赶紧赶回来，此时你在我身后不停的扔着东西，我打通了电话，叫我老公赶紧回来，而我老公和我再次回到家的时候，你在抱着我的孩子悠着哄他睡觉。我这时拨通了父亲的电话，让他劝你回去，并告诉他你打了我儿子的事，而事后，你跟任何人都说，你坚决没有打到我的儿子。
我以这种非常残酷的方式，和三十年前的自己告别。和三十年前的母亲告别。你不想做我的母亲，我也不愿再做你的女儿，我知道我多年的退让，再走下去只能是我家庭利益的退让。我只能以这种极端的方式来捍卫我的家庭利益。
我也许真的从没爱过你，也许你也从未真正爱过我，各自在彼此的角色里缺失，缺又在我长大后控制。我终于挣脱，而你终于失望！拿什么来爱你，我的“继母”！
