只想说声再见。该说再见的时候大概是没有说，现在想说，这声再见却像永远说不出口的一个东西，只能被含在口中，无论何时再见说的总是没有声音。
初中一次再见，高中一次再见，这就是我的生命中规模大的再见模式，可这两种模式都没让我在局势中说出一声再见。
我是真的想对一些人说再见，这感情在我心里一直很真挚，可是似乎再见也带给我没有任何意义，所以搁置再见，搁置一种青春里才有的心情。
其实这声再见不值当对别人说的，别人也不会特意准备一个心情来听。
就当我猝然离世，这声再见没来及对你们说，如果有人想听。
我大概是藏了很多小心思，没有人注意到，就没有人会理解。我这个人不是偏安的人，可是却要求自己偏安静，大概就是因为对这世界的厌恶。
我想到一些幼稚的行为，就更加想说这声再见，因为我要快速捣毁自己曾经幼稚的据点，那些个时间段都是我再也不想面对的。
我也明白，再见的意义对我来说是什么，就是和过去挥手告别，可是我忘不了过去的，并且在现如今的生活里，我还要经常面对过去滚到现在的阴影。
那句再见，我不欠别人的，我欠我自己，欠了自己很久，还不知多少个年头才能完整地大声地说出来。
我有一种反复被逼着说出再见的感觉，自己也会在这种被逼着的感觉中迫不及待地想说出来，可是情况并没有改变，我并不是形式主义者，我在对待自己的情况上很实际，我要求看到的是真正的改变，真正地有一声再见，能够很决绝很大声地告诉自己，告诉相处过不再相处的人，我不再是从前的自己了，我不再需要你们对我说着废话假装关心我的样子，我腻味了，大家都玩够了。
生活的压力的是很大，我也不知道自己要为了什么去面对接下来的生活，总之，接下来的人生，如果我努力了，生活有改观了，这句再见，我要亲手写在自己过去的账簿上，不再让任何人看见，我有多郑重地对待过去的人和事。
把别人说坏，是因为我想变好，想变得比任何一个别人都好，到这样的事情不对，我可以在面对外界时有一个忽略的态度，但不可以说别人哪哪不好，无中生有，即便有自己认为不对的，也不该被自己很随意地说出来。
