星期四这一天度过了20多年来最漫长最难过的一天，一直以来都过的挺随意的，想吃什么就吃，下雪天吃冰激凌，连续吃几天火锅或者烧烤，心情不好的时候也抽烟，来大姨妈也从来没什么忌的，该干什么干什么。

早上起来刷牙，吐口水的时候吐出了一口血块，有一厘米大小，然后连着吐了四五口都是血块，以为是牙龈出血了，照了镜子发现不是，也并没有太在意，就去洗澡了，洗澡的时候可能清醒过来了，想了好多，是不是得绝症了，是不是快要死了，怎么跟父母说啊，一定要跟男朋友分手不能拖累他，如果死了，要一个人躺在又黑又窄的棺材里，还要被钉上，那种恐惧和无助感马上占据了我整个身心，不行不行，我一定要火化的那种。洗完澡出来照镜子的时候，忍不住哭了，蹲在地上放声的哭，吵醒了男朋友，他揉着眼睛过来问我怎么了，我说我想到自己死了以后要被孤零零的关在棺材里就好害怕，假如真的有鬼的话，还要和他们相处，男朋友说不会的你这么善良你一定会上天堂的。

      可能是吓懵了，哭过之后就去上班了，也没想着去医院检查。到公司以后，我各种百度知乎我的症状，出来的都是肺癌肺结核，我慌乱的开始做没有做完的功能，想着真有什么事也不能给同事添麻烦，做完以后特意打了一个包交给同事做测试，像交代后事一样，然后又去想自己病的很严重，当时在凳子上坐的时候想要往前一点觉得怎么都动不了，跟范范微信说我病了，让她好好写公众号帮我筹钱看病，她问我有没有去医院检查，我才想到要去医院做检查，下午请了假去做检查。

       我生活中真的是一个超级超级悲观的人，所有的事都是想最坏的结果，所以我真的不适合生病啊，因为我会胡思乱想，意淫各种情景，把自己想的很惨，这个时候就特别佩服身边的癌症患者，他们还能那么积极的生活，锻炼身体，能吃能喝能开心能对新鲜的事情有好奇心，真好，真好，我完全做不到，我可能就是每天以泪洗面了。

       去医院的时候整个人都是恍惚的，真的是用意念强撑着身体，我去了以后都忘记手机可以挂号，在机器上排了队，结果我不知道我应该挂哪一科，然后又跑去服务台问了护士她告诉我挂一个内科和耳鼻喉科。内科门诊的时候医生问我哪里不舒服，我下意识的说哪儿都不舒服。

先去做了喉镜检查,医生拿了一根很长的黑色的细管子，从鼻孔里一直伸到喉咙里很不舒服，好在过程只有两三分钟，排除了鼻腔喉部，然后就去内科做胸部ct了,当时坐在门口等着叫号的时候，外面跟我一起排队的几乎都是五六十岁甚至更大年龄的，好多加急的是护士推着轮椅或者病床过来的，穿着病号服，身上插满了各种管子。“xxx在吗”，医生在叫我了，我到了ct室的门口，里面很大很空，只有一台机器和几个小桌子，医生不耐烦的说进来，躺到上面，我问医生需要脱鞋吗？他说不用，之前只在电视里看过觉得挺好玩的,当自己真正躺到这个机器床上，然后感受着它把你一点点送进去，那种感觉怎么说很凄惨，也很无助，“来吸气，憋住”，我听着医生的指令照着做，同样的过程做了两次以后，医生示意我结束了。

      做完胸部ct已经是下午快五点了，结果要等到第二天下午四点多才能出来，我开始感到饿了，很饿很饿，去了附近的日料店，点了刺身，牛肉，沙拉，寿司，把我想吃的都点了，那半个小时里我什么都没想，只是在吃饭，吃的干干净净，吃完饭我打了车，刚好是下班的点有点堵，司机师傅一直带着我绕路，我开始难过了，一直望着窗外，想我生病的事，想医生的话“肯定是有问题，要看ct出来是大问题小问题”，到家以后我就躺到了床上，开始想我真的生病了，要去哪里治啊，要不要做手术，会很疼吗，想我爸爸妈妈心疼难过的样子，我妈会不会一下变老啊，想我奶奶如果知道了怎么办，一定不能让她知道，想我是不是要去烫个头发这样脱发了还显得头发多一点，算了别想了，一直这样循环，不知道什么时候我就睡着了，两点多的时候醒来一次，又睡到了五点半，照常洗漱收拾好就去公司了。

去公司的路上给自己买了早餐，比昨天的时候冷静多了，我开始想可能只是自己想多了，根本就没有事儿，开始安慰自己了，开始想如果真的生病了，不能正常上班了我还能做什么，拍抗癌vlog?写抗癌日记？假装一个心态超好又正能量的癌症患者博主？很快中午吃饭时间到了，我申请了请假，开始紧张了，紧张到跺脚，心提到嗓子眼儿了，害怕去取结果，又着急想知道自己或许没病，如果这次没事，如果我还有机会当一个健康的人，我一定好好对待自己的身体。

到了医院我就觉得自己更不舒服了，哪里都不舒服，坐着难受，站着也难受，等了漫长的两个多小时，我打印了ct报告，“双肺及纵膈CT平扫未见明显异常”，排除了肺癌，我是健康的！我没病！我要立刻马上给我爸妈打电话，告诉他们我爱他们，给我奶奶打电话，说我想她了......

亲爱的们人间很值得！开开心心的，好好吃早饭，好好喝水，好好锻炼，身体健康真好。