其实我没有什么轰轰烈烈的故事可以讲，曾经谈过一段四年的恋爱，突然在思考要不要讲出来，然后就彻底扔掉。这里没人认识我，丢人也无所谓。

为什么要讲它，可能是因为无聊吧。

不知道我会回忆起多少，故事也许很长也许很短，一次写不完就分很多次写吧，以回忆为线可能逻辑不好，也请体谅。不絮叨了现在正式开始。

1.在一起之前的铺垫。

我和他怎么认识的不太好说，因为上小学的时候他在一班，我在二班，仅仅知道名字。初中的时候仍然一个学校而且在一个班，在当时他长得还不错性格又好很受女生欢迎，当然包括少女心初现的我，只不过比起那些特别喜欢他的小姑娘，我也只是觉得有一点好感而已，不咸不淡。我从幼儿园就在一起玩的闺蜜特别喜欢他，所以后来那一点好感我都没有了，彻底路人甲。我每天看着闺蜜和其他女生们争风吃醋抢来抢去，我没有夸张，还有别的班的女生给他写情书。

那时候我的少女心彻底被我弄丢了我开始了我的女汉子生涯，风风火火闯九州，和男生们称兄道弟完全没有暧昧可言，想一想我也是蠢得可以。有一部分原因是我看她们勾心斗角的为了讨一个男生欢心的行为太累了，而且她们时常伤心地大哭，我看着都心累，所以我离那些所谓爱情远远的。

作为班级里最清白的小草，我，在那些花朵姑娘里很受欢迎，她们总是愿意给我讲那些小心事小秘密。我敢发誓当时我从来没有把那些话告诉过别人，没有在背后嚼过舌根，可能因为我的口碑和风评如此好，她们才愿意告诉我。

有一段时间他喜欢我们班一个长得还不错的姑娘，姑娘却不理他，他很伤心。那个姑娘因为某些原因被孤立，那些原因我已经忘记了，然后我的闺蜜跟我说为了接近他讨好他要去和那个姑娘做朋友。心大如我，除了觉得不值得没有任何埋怨。然后闺蜜和那个姑娘做起了形影不离的好朋友，毫无悬念却又让人大跌眼镜的，闺蜜和他在一起了。

全班沸腾。

关于闺蜜如何做到成功逆袭。

闺蜜和班主任申请和他同桌，班主任同意了。然后他们开始朝夕相处，我人生里第一罐啤酒就是因为闺蜜在追他的路上伤心难过拉着我喝的。最后他们在一起，可以说是要挟。性质上和“我要去自杀，但你和我在一起我就不死”一样，但程度上没有这样严重。具体就不赘述了，以免被误解成人身攻击。

好景不长他们分手了。女生们又开始备战。他们在一起的时候我们之间经常就形成了一个小圈子，我的朋友们和他的朋友们。

初中最后一年，我们的小圈子很融洽。

直到，他突然和我告白。是的，就是突然，我没有任何思想准备。我想都没有想过。他发短信来，绕了绕圈子中心思想就是告白。我吓得拒绝了。这多么可怕，一瞬间被卷入暴风眼中心。忘了说我除了那个闺蜜我还有一个闺蜜二号，吓得我立马告诉了二号，二号也表示惊奇。我长得并不好看，不知道为什么是我。

在那之后我拼命隐瞒，我知道被那些女生知道这件事有多可怕。可是，他毫不隐藏，我再躲也来不及，我逃避的慌张看起来欲盖弥彰，终于大家都知道了。我放弃了挣扎，随他好了。但我当时想，我可不能喜欢上他，我的好朋友都喜欢他，我跟他在一起那不是要命么。

可我对不起大众，在他还不错的脸和细心的好下我动摇了，虽然我的内心动摇了，但我的行动绝不动摇，还是拒绝。那时我是个品学兼优的三好学生，热爱学习。

他总是不知道从哪打听来我的近况我的心理活动然后及时且贴心地奉上他的真心。不经事的少女我啊，那么容易被感动。

2.在一起之后

直到中考结束，我答应了。我对不起大众，我是耻辱的，因为我真的喜欢了，如此耻辱。在我的冲动下我想我们都毕业了，好像可以为自己不顾虑那些女生了吧。我承认我那时是自私的，很耻辱，捂脸。

我们在一起了，我们考上同一所高中，他的班级在楼下，我在楼上。

让我不要脸的说一句，那时的他喜欢我比我喜欢他多很多，他生怕我不高兴。哪怕是我语气不好不想理他他都态度谦卑哄着我，我代表当时作死的我在这里向大众道歉。

后来军训，我在别人嘴里听说有个男生长得不错，是他，觉得有些小骄傲。

军训期间我只记得午休时间他送我的凉雪碧。

高一的时候，我觉得我好像不喜欢他了，提了分手，他挽留无果。

第二天我在学校里偶然遇见他，他的眼圈竟然是红的，整个人委屈地好像个兔子。朋友们在我身边当起了他的说客，说他如何的伤心难过茶饭不思，讲道理，我是心疼的。

不知道他怎么又重燃了战斗力，突然和我说不管我怎样他要重新追我。我惊愕。他又开始每天有事没事找话题和我说话，在楼梯口堵着我。

最后我败给了我的少女心，在他站在楼梯上身高压制低头看我的时候，我听见了我突然剧烈的心跳。

我们又在一起了。

初吻。他问我，可不可以。简直傻得冒泡。当时我也傻得冒泡，我以为亲一下嘴唇就会肿呢，还很惶恐来着。就这样傻逼的两个人完成了初吻，不对，是我的初吻，他不是。他连初恋都不是，但我是。

我们从不吵架，因为他从来没做过让我生气的事情，我也不会无理取闹。

他对我好得有目共睹，他的同班同学全部认识我。他的班主任是个刻板又传统的政治老师，坚决反对早恋。我们还是被他班主任发现了，他被罚站一下午，后来他破釜沉舟地去找班主任谈心讲道理，那个古板竟然就这么接受了我们早恋的事实没有告诉家长。他说用他的决心和真诚。

他第一次牵我手的时候，害羞地我都想笑，明明我才是初恋没牵过手的那个。他拉着我的手都不敢握紧，还在微微颤抖。很多年后我明白，因为珍惜才会小心翼翼。

那时的他，是黑色短发的清朗少年，干干净净眼神温暖。

直到现在我也觉得他穿校服的样子最帅，没有之一。

哦对了他家和我家之间只隔了一条马路，高中的学校步行15到20分钟。每天早上他都会和我一起上学，骑着他的自行车。每天早上他都等在楼下，斜靠在自行车旁发呆，看见我来眼神才从放空变得温柔。每天的好心情都从一步步向他靠近开始，他就在那里朝我笑。有时他起的晚了会让我先走，他骑车子追上来，反正上学只有那么一条长走的路。走着走着就会听见自行车花鼓的转动声，就是脚蹬不再转自行车还在前进时的声音，我知道是他来了。现在走在路上听见忽然靠近的花鼓声，总会挑动某根神经。他的车子没有后座，是男孩子喜欢的变速自行车，他带着我的时候我就坐在前梁，窝在他的怀里，歪歪头就能亲到他的侧脸，他看路，我看他，偶尔吧唧亲上去逗逗他。虽然是没红绿灯的小路，但还是对我这种不遵守交通规则的行为向警察叔叔道歉。每一节下课他都来我的班级找我玩，我的同学和班主任也都认识了他。

我们就这样没羞没臊地重复着虐狗。

我知道他班里有个女生喜欢他，从此有她参合进来的事情我都很反感，有理由的没理由的我都觉得反感，况且本来很多事情都是那个女生希望的，导致间歇性无理取闹。

后来如何解决的我也忘记了。

记得我同桌问过他，有多喜欢我，他说胜过自己。我听同桌说起的时候，心里的感动不能形容。

之后又经历一次分手，其实也不是记得很清楚了，只记得他说了一句话，这个假期你当我不存在好不好？心瞬间冰凉，回了句再见，关机。

自己躲在家里哭到半夜，开机后又开始吵或者说讲道理，讲着讲着又和好。可能这也不算是分手。但有些裂痕，就是日积月累的。

他会在我体育课后出来接我，背起我在操场上慢慢走。

在我发烧的时候借了车子中午不吃饭出去给我买药，给我的时候眼睛红红的。

有一次在家附近买午饭我的手机被偷，我追了一条街要了回来，弄伤手指一直流血，我和他在qq上说刚才发生了什么。他在家里吃饭，扔下筷子就跑出来找我，我看见他跑过来气还没有喘匀就抓着我的手指查看，一言不合就往嘴里塞，被我机敏地拦住，我说我手脏。几分钟后他还在喘气平稳呼吸，可见跑的有多急。我说我该回去了，你赶快回去吃饭吧。

这样爱我的少年，终究也有一天不爱了。

高三刚开始，他班里转来一个美术生。白瘦，黑色长发。他班里的男生议论纷纷说她长得漂亮，现在我才知道那姑娘当时是化了妆的，当时也不懂化妆。我问他确实漂亮么，他说不知道没注意。当时是个事实，让我不要脸的说一句那时他的心里只有我，我知道。但是那个美术生，好像一来就瞄准了他。美术生迅速和男生们打成一片，莫名其妙找了理由非要管他叫儿子扯关系，他看不出来，但我见美术生的第一面我就知道这个女生在和他套近乎。别问为什么，直觉。

我让他离美术生远点，他不以为然。

那时我是有他qq密码的，我从来不会故意去翻他的消息和手机，当时我的密码忘记要进行申诉，他已经睡了，我就上了他的号打算自己弄。我看见最近消息是和美术生的，不是抓奸的戏码，只是单纯的聊天。但我知道总有些地方不一样。

3.高三命运多舛的一年，我们在一起的第三年

我和他再一次分手，他提的。不知道间接还是直接原因，他妈妈强烈反对我和他在一起。强烈到他的家庭有巨大的内部矛盾，你死我活的那一种，他妈妈嫌弃我不够高。我想是有多么嫌弃才会爆发这么剧烈的矛盾，因为他妈妈从那以后就给我造成了很大的阴影，直到现在我也觉得我哪里都不好，是自卑的。瞒着他妈妈继续相处，小心翼翼，我害怕

很多种原因吧，他妈妈的反对，我的消极以及他的压力，导致分手。

那时候的我，整个身心都在依赖他，对他好到不行，吵架都是我道歉，我先低头，后来的日子我再也没让他低头一次，无论他对错。因为害怕失去他，害怕我让他生气害怕他不理我，我温顺听话地像只绵羊。

后来他还是提出分手。

他没有和别人在一起，不是被劈腿的戏码。

在学校的一整天里情绪低落到动不动就流眼泪，小伙伴整日劝着我逗我开心，那么大的学校里，我每天都会偶遇他三次。当做陌生人擦肩而过，我的小伙伴说我们每天高频率的擦肩而过就是未了的缘分。然而并没有什么卵用。我知道我每天这样消沉下去影响了正常的生活和学习，小伙伴劝我去移情别恋。

然而我没有喜欢上谁，觉得谁也不如他好，但我还是和我一群男性小伙伴们玩耍在他眼前晃来晃去，我试图和别人相处，总是差那么一点，满眼都是他的脸。

我看见美术生在他的空间留言，都是半夜的时间点，发一些矫情的无病呻吟的文字，你们懂得。什么睡不着的。

听说他带着美术生见了我们的朋友们，听见这个消息，就像是把我的心脏扔进冰桶里一样，简直要炸掉。你们终究还是有事情。

那天我看见他从楼上下来，校服里穿着深色帽衫，我心想真的不好看。晚上写作业的时候又想到，发了条说说“你穿帽衫不好看。”当时我已经把他拉黑了。

后来遇到一些让三观崩塌世界观扭曲的事情，忍不住给他发了短信寻求安慰，我问他虽然我们不是男女朋友但你是不是永远不会骗我。他问我发生了什么，我讲给他，心平气和地聊了一会他忽然说要给我介绍男朋友。我不知所云问他是谁，他说是他班的，长得还帅。其实这时候我的心里有一点觉得他是不是要和我和好，但我不敢给自己希望。约好明天中午学校见，第二天是周末，教室都开着给高三生自习。

第二天中午我下车看见他等在路边，我一步步走过去小腿都有些颤抖，勉强着装作镇定自若，我走到他面前问他，人呢？

他说，你看我行么。

我笑了。他牵起我的手，就像没分开过一样。我们不在一起的期间，是四个月。后来在ktv我抱着他嚎啕大哭，他跟我一遍遍说对不起。这段我实在不想回忆太多，因为简直害臊，简直蠢，我也不知道当时怎么就能哭的那么傻，不可置信。他和我说看见我和别的男生在一起玩会很生气，非常生气，我觉得我每天都故意带着小伙伴晃来晃去还是有成效的。他还说他再也不穿帽衫了，我说为什么，他说你不是说不好看么。

虽然被我拉黑，他用别的同学的扣扣偷偷看我的动态。和好后他变得和原来一样温暖，对我也很好，那个美术生还总是给他留言我告诉他删掉，还给他发短信。我说她不知道我们和好了么，他说知道。美术生还打来电话，当时我们在外面打麻将，我不会玩就闲着，电话来的时候我说美术生给你打电话了，打麻将的他让我提他接问美术生有什么事。我接通电话，美术生说要找他，我说他在忙，美术生一声不吭就挂了我电话。

竟然这么挂我电话。好吧我无所谓。

高三人心惶惶，我的成绩比他好，我害怕高考会让我们离得很远，我总是催促他做决定，他总是不愿意想那么多，也不努力。我着急，而他不。我不是怕我高考考不好，我是怕和他不能在一起。

在这样人心惶惶的日子里，我们又一次分手，他说他不想再耽误我了，我考上大学之后会遇见比他更好的男生，这一次具体因为什么和分开多久我都不太记得了。但我记得我不甘心地找他见最后一面，就当分手的仪式。那天我穿着裙子，为了他。除了小时候我从来没穿过裙子，但这条裙子是为了他买的，很想让他看看我也有穿裙子的样子。那天从见到他开始就开始哭，走路哭休息哭，没有不哭的时候，眼泪像泄洪，无休无止。后来我想给他一巴掌，抬起了手却没忍心打下去，我看见他也哭了，他一个大老爷们，也哭。那是我第一次进星巴克，在那分了手，所以星巴克留给我的记忆并不好。回去之后我觉得他其实还是喜欢我的，我试图挽回，连蒙带骗地给他洗脑，我说那我们不用现在分开了，我找到更好的了我就不要你了。最后他答应我相处到我去大学报道，然后我们各自生活。我知道我这样很滑稽，但我当时真的不想和他分开，只能先用这样的缓兵之计。报志愿的时候他拒绝告诉他的志愿，我找他的朋友旁敲侧击，然而他的朋友们也知道的不是很清楚，只有大概的几所学校，我推理来推理去觉得他应该是去A城，我就把我的志愿，全部填在了A城，还选择了一个有可能离他最近的学校。录取下来的时候，我们果然在一个城市，并且离得不远，公交一个小时，出租车20多块的地方，而且他去学校，一定会路过我学习门口，我已经很满足。

暑假我们一票人去了秦皇岛南北戴河玩，回来之后参加各种升学宴，日子一天天过，离约定分开的日期越来越短，他绝口不提这件事，我在过一天少一天的折磨里努力完成我和他之间的梦想，尽力快乐制造回忆。八月中下旬在我闺蜜二号的升学宴上，距离我开学已经没有多久了，他坐在我旁边毫无预兆地和我说，我们不要分开了。等这句话许久的我，差点在饭桌前哭出来。

然后我们继续没羞没臊的虐狗生活。

好像太长了，我换一篇更新大学篇。也就是，完结篇。