「阅读原文」
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到目前为止，我们所说的固定型思维模式意味着你认为个人能力是固定的，但在恋爱关系中，还要考虑两点——你的伴侣和感情本身。现在你的固定型思维模式与三方面有关。你可以认为自己的特质是固定的，伴侣的特质是固定的，你的恋爱关系的特质也是固定的——一切要么好要么坏，注定如此或者注定非此。现在所有事都要受到评价。
成长型思维模式者说，这一切都可以被培养。所有一切——包括你、你的伴侣和你的恋爱关系——都可以成长和改变。
固定型思维模式者认为，最理想的情况是即刻的、完美的、永恒的和谐相处。就是我们所说的，一切都注定如此。好比很多故事中描述的，两个人骑着马走入夕阳，“从此幸福地生活在一起”。
很多人都希望他们的恋爱关系是特别而非偶然的，这一点没什么问题。那么固定型思维模式者到底有什么问题呢？他们的问题主要有以下两点
其中一个问题是，固定型思维模式者希望所有事都能够自动发生。他们不认为伴侣应该互相帮助解决问题，或者学习更多技能。他们认为这一切都会随着他们的爱神奇地发生，就像睡美人那样，王子的吻可以让她从昏睡中醒来，或者像灰姑娘那样，她的痛苦生活被王子突然转变。
对成长型思维模式的人来说，也许一开始时两个人会有那种天雷勾动地火的感觉，但他们并不期待奇迹。他们相信，健康长久的两性关系需要双方的努力，需要双方对彼此不可避免的差异进行磨合。
固定型思维模式者的第二个问题，就是认为问题意味着根深蒂固的缺陷。但是，就好比任何伟大的成就不可能不经历挫折一样，所有良好的两性关系也不可能避免冲突和问题。
固定型思维模式者在谈到冲突时会选择责备，有时他们会责备自己，但大部分时候他们选择责备对方。而且他们会将责备的矛头指向对方的个人特质——认为这是性格的缺陷。
但是还没完。当人们将问题的源头指向伴侣的个性并加以责备时，这种举动会让他们感觉愤怒并厌恶自己的伴侣。
而且问题将进一步升级：既然问题是固定的个人特质引起的，那么这一事实代表这个问题无法被解决。
所以，一旦固定型思维模式者发现了伴侣某些方面的缺点，他们就会看不起对方，并对整个恋爱关系感到不满。（相反，成长型思维模式者会看到伴侣身上的不完美，但依然认为他们的恋爱关系是良好的。）
有的时候，固定型思维模式者对伴侣和两人关系中的问题视而不见，这样他们就可以不去面对和解决。
「I，重述知识」
很多人在找另一半的时候，设定了各种各样的标准。
例如：身高、长相、脾气好、谈得来、善良、孝顺、体贴人、收入高、有共同话题等等。
有些人参照标准，找到了自己的梦中情人，灵魂伴侣。可相处了一段时间后，才发现完全不是自己想象中的那样。
有许多争执需要自己做出让步，自己心情不好还得耐着性子去哄对方，一次两次还好，时间长了都受不了。以前只是看到了自己欣赏的地方，两个人的共同点。现在来自不同原生家庭所产生的巨大差异，横在两个人之间。你也尝试过就一些问题达成统一的意见，可好像效果不好。慢慢地，这段感情给人带来的压力远远超过幸福感。俩人也从刚开始的无话不谈，到最后的无话可说，形同陌路。
没有哪两个人在相处的过程中会不遇到问题的。
固定型思维的人在一段亲密关系里会认为，两个人是天生契合，天造地设的一对。爱情应有的样子应该是，俩人心有灵犀，彼此间不用语言，一个眼神，一个动作，就知道对方在想些什么。偶尔也会有一些小摩擦，但过了磨合期就好了。也许会冷战，想着也许过一段时间问题自然就没有了。
他们也许会把两个人吵架的原因归结于原生家庭。例如：另一半从小跟着奶奶一起长大，特别缺爱，没有安全感。她把我看管的特别严，刚开始我还觉得她是爱我，后来才发现，她只是想把我绑到她身边，受不了。仿佛这种让两个人起冲突的原因，是不可调和的，没办法跨越过去的。他们还会有一句口头禅：“我就是这样的人，改不了，我能有什么办法？”
如果俩人之间经常发生争执，长时间这种状态也没得到调整，那么他们会怀疑自己没有遇到对的人，甚至会有结束这一段关系，去找下一个更合适的人的念头。
而成长型思维的人，他们也特别向往两个人刚开始是那种契合，遇到爱情的美好感觉。但他们并不期待，上天已经给自己准备好的一个完美的恋人，只要两个人在一起，日子就能一直幸福下去。
两个人来自完全不同的生活环境，互有矛盾再正常不过了，认清并接纳两个人是不同的这个事实，然后坚信两人之间的感情，发自内心地相信。彼此间不是想要把对方改造成自己想要的样子，而是出现问题后，就去积极主动解决问题。
双方相互帮助对方做他们想做的事，并帮助彼此成为他们想成为的那个人。
在一段亲密关系中，接纳对方并不意味着看到对方有缺点，也要完全忍受，不提出来。当对方的缺点，已经影响到你们两个之间的关系了，让你们不能正常快乐过日子。
例如：当你指使媳妇儿（老公）去干家务，她不愿意，习惯性发飙时，这明显是对方的情绪控制出现了问题。接纳他／她的情绪，不代表我们要一直忍下去，而是帮助她／他去找到情绪的根源。
如果对方的一些性格特质，并未对你造成实质性的影响，仅仅是因为你自己看不惯，那么就要在自己身上找找原因了。
【今日作业】
请回顾你和你的另一半的相处过程，可以举一个具体的例子来说明在某件事情上你表现出来的是固定型思维还是成长型思维？什么表现让你有这样的判断？
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🌴 事件：
前不久在孩子学画之事上，我和孩爸产生了一些争执，孩子第一次接触速写，画的痛苦，想放弃；我认为遇到瓶颈应该想办法突破，培养自信，螺旋上升，孩子爸爸认为学画已经伤害了孩子的兴趣，主张佛系，随她心意，还在朋友圈发了些类似观点的文字。我非常生气，认为是他的原生家庭的教育缺失导致的放养习惯深刻骨子里，并把坏习惯延续到下一代教养方式中，这个观点让矛盾升级，结合鸡毛蒜皮积压的各种不满，深深感叹童话里都是骗人的。
🌴 结合片段和拆解，在这件事上我表现了固定性思维:
1⃣ 我认为对方的特质是固定的。所以关系中出现矛盾的时候，首先想到的是责怪，并把原因归结到对方的性格缺陷，对方的原生家庭，认为这是无法更改，不可调和的。我对此不满、愤怒，却除了发泄指责或忍让，别无他法。
🌻 而成长性思维想的应该是：不完美不等于不可能发展出良好的关系啊，人人生而不同，差异的存在是合理的。我要认清并接纳他和我各方面的差异，想着去磨合，沟通，互相扶持，一起解决问题呀，想办法从更高的维度，找到双方都能满意的方案呀。
2⃣ 我认为恋爱关系的特质是固定的。言情小说看多了，中年老母一直有一颗少女心，认为相爱的两个人，就注定过上幸福的生活，对方理应爱我疼我顺着我一辈子。如果有痛苦，那就是对方做的不好，也许他根本不是对的那个人，不是我的Mr.right。
🌻 而成长性思维想的会是：哪有什么注定、完美和奇迹。像钱钟书和杨绛恩爱到老的夫妻，不是因为注定，而是互相包容，互相扶持，互相成就，最后成为一体，他们有爱，更有握紧手共同对抗生活苦难的义气。
🌴 我要怎么做：
1 认清现实：生活不是童话，用经营的态度、发展的眼光去对待亲密关系。
2 接纳差异：接受不同的想法，不同的意见，换位思考，磨合差异，开发共同目的，和双方都满意的解决办法。
3 互相扶持：鼓励对方，支持对方，互相成就，与对方一起成长。
思维不换，即使换了一个对的人，他也会变成不对的人；
思维换了，他不是对的人，我会让他变成对的人。
