今天与大家分享《为什么情商低是破坏与异性深度发展的重要原因》，在经常接受的咨询中发现，很多人除了缺乏自信能量这个人的核心问题外，在情商方面也存在一定的困难，主要就是表现在情商低，不知道什么是人情世故，不知道如何遵循现有社会制度上的一些社交礼仪，不知道如何解读别人的情感意图和控制自己的情绪。

而情商低往往就非常大的影响了你与朋友、同事、异性的交往。让朋友关系紧张、同事关系恶化，别人都不愿和你有深入的往来，就是和你交流有困难、难受，正所谓惹不起还是躲得起的。

与异性的接触就更不用说了，刚开始对方对你感觉还可以，但在不断的接触中发现，和你交流起来很难受，但你却不自知，别人开始躲你了，不回你信息，不接电话，甚至拉黑你。你却依然不知道发生了什么事情。依然在向我求助，打了一大段你们的交往的情况，但一般只是简单概述，信息量有限，但从我的经验来看，你多半是在为人处事上、人际关系上出了问题，并且还不停的问：“我还有机会吗？”“我还能挽回吗？”“我还能搞定她吗？”。。。。。。

我的答案是，如果你不做自身的改变与提升，即使你学了一些泡妞技巧也不会让你走更远，因为你缺乏起码的人与人交往的基本常识。

那接下来问一下大家，是否还存在以下问题？

1、是否觉得自己不会得体的说话，经常说错话，容易得罪人？

2、是否觉得经常控制不住自己的情绪，很容易发脾气，经常言语伤害他人，朋友越来越少？

3，是否觉得自己情商低，本来你们关系还可以，但被你搞砸了，你喜欢的人离你远去？

相信大家都或多或少有类似这样的情况。

下面我分享几个小故事。说一个我年轻时候的故事。

记得我年轻的时候，20出头，刚工作没多久，收入不高，朋友介绍了个妹纸，刚开始双方感觉都还不错。但由于有一次去网吧接她，没主动帮她给几块钱的网费，好像是5块钱吧，但就这样给对方留下了小气的印象。

作为男人在男女相处过程中，主动大方一些是理所当然的事情，但也切忌不要被当成凯子，不停的满足对方的过分需求，这个一般是指超出你们关系，超出你的消费承受能力的过分需求。比如你月收入是2000，但对方和你刚认识没多久，就让你买iphone6。

就有我们的分享会粉丝私下微信和我说过，老师我就是按照你们的方法去实践，效果不错，女孩子也很配合愿意和我出去玩，当然每次出去玩和吃饭都是我买单，已经在这个女孩子身上花了2000多，但对方现在不理我了，我感觉被骗了。老师你们的方法有问题。

那大家觉得是我们的方法有问题，还是他自身缺乏应有基本人情世故和觉察力，以便他能否分辨对方是否把自己当凯子？这个分辨力除了自身的思考能力外，更多取决于大家的社会阅历。阅历多说明你经历的事情多，交际过的人也多，也就是积累了各种经验。这边年轻的朋友比较多，接触社会和社会上的人还比较少，缺乏各种事情的处理经验。

其实说实话，我个人觉得自己不是一个小气抠门的人，但人有时候处于“缺乏”状态时，这个“缺乏”一般是指生存资源上比较不充足时，你就会本能的希望资源尽可能的用于自己身上，对别人就会显得所谓的“小气”。这是人的基因决定的，有时候不受大脑意识到控制。

举个极端例子，假设你现在处于饥荒年代，你还只剩下一个馒头，但你身边的人一点吃的都没有了。你现在也很饥饿，你会不会本能的先想着留给自己吃，好让自己活下去？

我记得当时刚毕业月收入才1000左右，根本不够用。同时没有人教我这种人情世故的事情，教我做人要尽量大度一些，多给别人价值给予一些。后面还发生了一些小事情都是让对方觉得你这个人不够男人，有让人不舒服的地方，后面自然就是没什么结果。其实一定程度上由于我当时感知他人情感的能力差，缺乏该说什么、该做什么、有什么影响的判断力。 这些很多都是可以靠后天的训练来弥补。你们现在就很幸运，年纪还很轻，就有人告诉你怎么做能让你受到别人的欢迎和喜爱。

这里再说一个朋友的朋友的故事。

这个人在朋友圈里也是个奇葩，各种矫情，经常喜欢蹭吃蹭喝占小便宜不给钱。比如，他曾经公开说过最近要减肥，就不吃肉了，某次群里聚会说要吃猪脚煲。他就不请自来，别人就问你不说要减肥不吃肉了吗，他于是恬不知耻的说，但猪脚是我人生中唯一一个不能不吃的东西，所以我就来了。但最后吃完就找借口说，出门太急没带钱，就跑了。还没完，又一次聚餐吃牛肉，他又来了，然后又说，其实除了猪脚，牛肉是他第2个不能不吃的东西，最后又找了借口没给钱。

很多人已经开始反感他的行为，并和他保持距离，也有1，2个人和他关系稍微好一些，就善意的给他提醒，希望他不要这样下去，因为朋友们都已经对他敬而远之。但他的反应竟然是发脾气，非常生气，说他自己没做错什么事，你们这么吝啬你们竟然还指着我说我占便宜，我只不过是有时候没带钱，希望你们先帮给一下而已。他的朋友拒绝不是因为在乎那点小便宜，而是他习惯长期把人当傻子。这就是为什么大多数人不爱和占小便宜的人深交的原因。

低情商的人容易感觉被伤害。他们常常能把别人无意识的行为，解读为对自己的攻击。 在这种情况下，他人很难给予真实的反馈。即使给出了，也不会起到正面的作用。 没有真实的反馈，人就很难进步。于是一错再错就是不可避免的结果。

今天碰到一个极品，他主动加了我的QQ，聊了两句就问我是不是游刃，我QQ名字上写的是迎刃，我于是和他说是我朋友，已经不做这方面的培训。

但他还是问了一句，能把游刃QQ给他吗，他想聊聊，我就重复了一下，他已经不做这方面的事情了，不想与相关事情有联系。

我已经在婉拒他了，并且说不要这么执着。他却回复了一个“滚”。我当下只好把他拉黑。这种人就是典型的情商低，不懂尊重人。他在寻求别人帮助，却是一副不合他一点意，就翻脸。你会与这样的人交朋友吗？

我经常在微信上接到各种问题的咨询，其中有个问题比较普遍。大体意思是说，我那么喜欢她，但她不领情，还和别人好。我真的真的真的真的真的喜欢她，她为什么就感受不到呢？肯定是她有问题或者是另一个渣男虽然很坏，却能泡到她，不公平。这就是典型的不愿意接受“意图与结果”的差距，爱找借口推卸责任怪罪他人 。我们做事的意图，往往不等于结果。 但是低情商者，往往不愿意接受，或者没有意识到“意图不等于结果”。他们希望用“好的意图”交换“好的回馈”。 经常有类似典型的情商低的表现：“我是为你好”；“我对你这么好，你却不领情”；“我对你这么好，你却喜欢渣男”。

如果一个人觉得，好的意图就应该理所当然的获得好的回报。那么，对于对方的其他反馈，他心里上会觉得委屈“我对你这么好，为什么却对我这么不好？”从而在言行上反应过度。这样的行为有时候都是无意识的，甚至觉得也没什么错，直到和你相处的异性开始不回你信息不回你电话之后，你就开始着急了，会想，怎么回事，之前还好好的。

但一般来说，你的某些行为让人觉得反感不舒服，别人也不好意思指出来，一是怕你没面子，二是怕出现第2个故事里，反应激烈的情况出现。他们只能用冷却法来对待你。希望你慢慢就忘记他，避免不必要的冲突和争吵。但你却一头雾水。直到你们跑来听我们的爱约会分享会。

以上种种情商低的行为是破坏与异性深度发展的重要原因。

情商低的人通常会有如下表现：

1，经常容易言语伤害他人。

不知道在合适的场合说合适的话，做合适的行为。虽然他本意不是要破坏气氛，但却不自觉做了不该做的，说了不该说的。

并且容易把别人对他的建议当成攻击，进而反击对方、喜欢推卸责任。请审视自己或你身边是不是有这样的人？

2，缺乏正能量，满满负能量。

整体给人的感觉不够阳光，很阴郁，并且满嘴的负面情绪语言、各种抱怨、各种发泄。请审视自己或你身边是不是有这样的人？

3，朋友少，不会拓展社交圈。

因为缺乏起码的人际交往的能力，别人都不愿意与他深入接触，久而久之，朋友会越来越少。请审视自己或你身边是不是有这样的人？

这3条都是直接影响人际关系，影响自己成为受欢迎的人的重要障碍。

反观高情商的人，会主动的询问和关注他人的情感，他们也很会人情世故，能察言观色，知道了解对方的需求，同时想办法满足。你想想身边有没有这样的朋友？如果有请多注意观察对方的行为，多加学习。

我觉得自己大概通过几年的时间学习和不断的社交经验积累，我的情商也在不断提升。 这段经历给我最大的感觉是：情商是一种能力， 能力可以学习，可以通过后天的努力与方法获得。

而且我发现与情商低的人沟通交流，如果有耐心也同时可以提高我的情商和沟通能力，因为他们情商低，你就需要学习了解对方的特征和心理动机，你就会知道如何更好地与此类人交流。这么高难度的都能搞定的话，与平常人又有什么难度呢。