最近感觉心变得安定了许多，不知道是阅读这本书的缘故，还是天气渐渐凉下来的缘故。

昨天完成了第一章的阅读，感觉来到了中途停靠的站点。不知道大家参加这本书的读书会是带着怎样的意图，是读一本好书，给自己赋能？还是学习整理的方法？又或是其他？

我想来说说有关我和整理的事。

请允许我像这样隔着屏幕，开始我的表演。

大学毕业我就结婚了，曾经还只是为人女儿的我，自己的闺房收拾得还算干净。当然这是在母上大人的照抚下，划划水就好。可是结了婚，我跟老公简直就是两个大孩子，突然之间我要照顾自己以及另一个人，还有整个家，可以说，整段垮掉。心里只有两个字"不服"！凭什么大家都有工作，我还要包家务。就像书里说的那句"房间之乱是心乱"，那时候我的心简直乱得一塌糊涂。我不动敌完全不动，我动了敌还是不动，这可如何是好呀。

后来家里添了一员猛将，娃来了，而我又自作孽打开了买买买的大门，马爸爸没有放过我，他的梦想实现了，而我家的空间变窄了。

更可怕的是我走上了自我成长之路，跑上海，跑杭州，我从没有那么狂热得喜欢过上课。家里没了打理的人，本来就变窄的空间，几乎快要无路可走了。

老公开玩笑说，如果有小偷来我们家，估计会摔得很惨，因为他不能开灯。

其实从学习觉察需求开始，我就意识到我需要整洁，数不清多少次，跟自己跟家人甚至跟朋友宣布我要开始整理家里了，可这就跟我刚学着自己做饭去菜场买菜一样，看着那么多摊位那么多备选项的我——大写的懵啊！

我没学过整理，上哪儿能学啊，我发现我是个书呆子，只会照本宣科，过日子到底是怎么过的呢？我记得那会儿做菜，我连克数都得跟食谱上一模一样，那时候最让我抓狂的就是看到什么"少许"、"一把"之类这么有"个性"、"随缘"的词了。

房间乱心无法安定，总感觉有什么事没做好，表面上我还可以正常处理事情，只有我自己知道那种深入骨髓的不安定感。可是如果我能知行合一就没有那么多挣扎、痛苦了。这一切似乎都在唤醒我的内驱力。

可万万没想到人的惰性实在太强大了，多年来我练就了强大的适应能力，什么环境我都能过，清爽的、拥挤的、整洁的、凌乱的。

可我不再是孤身一人啊，我已经有了生命的延续，我真的要把这种乱炖的感觉延续下去吗？不！

然而说不的时候，我又怀孕了，这也使我下定决心要整理好给娃们一个整洁的空间。

可人算不如天算，也许老天就是在考验我对这件事有多执着多坚定。我生病了，孕程变得异常艰难。我不敢再太操劳，可是那种不安还有对自己的失望却越发深重了。

我也曾寄希望于老公，可现实总是告诉我是我想太多。

最具杀伤力的那出剧发生在去年出了月子，老公的姑姑来了，她"参观"了我们家，第二天就领着公公婆婆来家里说是开会实则是批斗。我真的感觉很羞耻，她说："你不是学了什么P.E.T.吗？你家里这么乱你老师知道吗？要不要我拍点照去微博上让大家看看？这样的家有人喜欢住吗？"老公为了维护我跟他姑姑大吵了一架。

我感觉身体被人捅了刀子那般又被丢进了冰窖。我喜欢整洁干净的空间，也一直想整理好，可是我就是做不到，我扛不起这面旗。

我对自己的责备几乎快把自己压垮，其实道理谁不懂呢？这件事也让我深切体会到了，不要轻易去评判、干涉别人的生活，你不知道他在经历什么。事实上我感觉不到任何帮助。

是的我需要帮助，但绝不是高高在上的责备。

我理着理着就开始哭了，这是伤，却被人揭开来看个透撒点盐让我快点好起来。

我为什么要好起来？为什么要整理呢？

绝不是为了这位姑姑或者任何人的参观，而是为了我自己想要的生活！

曾经跟老公的较劲不甘，让我主动放弃了对生活的掌控，我真正在意的是什么？公平吗？公平又是为了什么？想对自己好一点啊。对自己好一点是为了什么？活的快乐幸福。

我想我值得。

所以我的目标就是学习怦然心动的人生整理魔法，然后让自己过上好日子，走上人生巅峰（平凡舒适的幸福生活）哈哈。