今天是我妈妈离开我的第十天。谨以此文送给我最亲爱的妈妈。希望您能在另一个世界安好。

      昨晚，我是在妈妈家里住的。一晚没有睡好，脑海里都是往日的点点滴滴，今早更都是妈妈您离开那天的回忆，历历在目。

      那两天因为爸爸的身体不好，您很着急，我怕您累着，所以就在您家住了两晚。那天早上，一切如寻常，爸爸依旧四点多就醒了，您也紧跟着就起床了，还说自己睡得挺好，和爸爸说了几句话，给爸揉揉肚子，您就要去浇园子，我当时脑海里还自己想了一下，我也真的不孝顺，让七十多岁的老妈去浇园子，我是不是应该陪着她?可是，转念一想，您也就浇浇园子，我一会儿就起来做饭得了。就是这样一个懒惰的念头，却成了我余生最后悔、最愧疚、最自责的一件事。我一直想，如果我那天和您一起出去了，是不是就不会发生这样的情况？这是不是老天对我的懒惰最大的惩罚?但是后来在和老舅聊天的时候，老舅说，你妈当时不知道费了多大的力气才走回屋里的，这已经是个奇迹了。我到现在也无法想清楚，您是为了安慰我，才拼着命的把水泵关掉后，走回屋里的?还是说，如果我和您出去，或许就不会发生这样的情况？可惜生活中真的没有如果了，有的只是现实和悔恨，您最终就那样在我面前走了。记得也就十多分钟的时间，我就听见门响了一声，我以为您进屋了，紧接着，又"扑通"一声响，我觉得不对劲，赶紧起来，发现您倒在了地上。我当时以为您也就是忽然昏迷，根本不相信您会这样就永远离开了我。记得当时，我还用针扎您的手指，希望可以救过来您，想想那会儿是不是让您很疼呢？大夫来了，说您已经走了；救护车来了，也说您走了。可是我不相信。我一直握着您的手，还那么软。我一直不相信您能这么丢下我，所以我一直祈求您和死神作斗争，希望您能回来。那时候，您是不是很难受呢？我让您受苦了。大家都说，能这样离开，您是个有福的人，而我知道，您一辈子就怕拖累别人、麻烦别人，所以，即便走的时候，都这么干脆，都不给我救您的机会。而且，选在了疫情比较严重的时候，老家的亲人都不用一路颠簸来送您最后一程。为什么这辈子您总是想着别人，却唯独不会心疼自己呢？不过，您也真是有福的人，所有的后事办的都那么顺利。如果，到另外一个世界，真的是享福去了，那我真的为您高兴。余生的苦，我来替您承受。也许受您的暗示，也是我想用自己的方式再为您做点事。所以，我发誓不再吃肉、为您念咒、找人给您做超度，周围很多人不能理解，只有我自己知道，我有多希望真的能帮助您往生极乐世界，再也不受苦受累了。您和我母女一场，我一直都不知道，您是不是对我还满意?我对您的一片心意，您真的都能懂吗？我做的这些，是您想要的么?无论怎样，这一世，您和我的缘分尽了。我也不祈求来世再见了，我只想您往生极乐世界吧。我也修行，等以后，若能极乐世界里相见，那是不是才是我们母女最好的结局?真的好想知道，您在那个世界怎么样？有没有受苦?有没有遭罪？有没有害怕?有没有想念？多希望您能托梦给我，告诉我您在那里的情况。

      以往在妈妈家，总有说不完的话，干不完的活，可是，现在，坐到屋子里，一切都是空荡荡的。不想再说话，也好像没什么可干的了。除了想念就是想念，除了回忆就是回忆。

        这辈子，我们母女的缘分还是很深的。我想这应该是您和我这辈子都感到庆幸的一件事。尤其，近十年以来，我们就是彼此最大的依靠，您的很多事情和心情只会和我说。这个世界，最懂您的不容易和辛苦的，应该是我了。也正因为了解的多，所以，在您走后，才更加的心疼和为您觉得不值得。您其实也算是个幸福的人，所以您才会给自己起了"幸福老太太"这个微信名字。您去过很多地方；有许多您爱的和爱您的人；您也算过上了您想过的生活。只是您总是忘记爱自己，您对自己太忽视了，太在乎别人，而唯独忘了自己。这也是您走后，给我最大的觉醒，人这辈子，真得学会爱自己。其实，您在的时候，我就经常这样说您，可惜，我现在知道，您是做不到的，所以，余生，让我来替您做到。想想之前我还会和您说一些抱怨的话，真的是很后悔。我一直以为来日方长，以为我们有大把的时间可以在一起，却从来没想到，这样突然，您就离开了我。除了遗憾和后悔，我不知道该怎么面对过去的一切。但是我也知道，您不希望我这样。所以，我学着接受一切、释然所有、不会再有怨恨和愧疚。我想我把自己活好了，可能才是您最想见到的模样吧。

      您总和我说，"这辈子，长了一双大手，这活是干老多了。"真的是，您走的时候，都是穿着干活的衣服。您自己一个人远嫁他乡，究竟经历多少苦，多少难，也只有您一个人才能知道。虽然我长大后，我们之间经常会聊到一些事情，但是我知道，那也才不过是您人生的一部分，您的感受只有您自己懂。给您出殡那天，我爸说，不让把干活的衣服给您烧了，说您一辈子干活干的太多了。不知道您有没有听见?您可以安心的走了。以后真的不要这么辛苦，这么累了。

      以前经常唱，有妈的孩子是个宝儿。我都快五十了，可是有您在的时候，我还是把自己当成个孩子，我还有可以撒娇的人。您走了之后，感觉真的不得不长大了。无论想不想做，我知道，再也没有可以让我耍赖的人了。早知道这样，我早点长大，不那么懒，多帮您一些，是不是就不会有这么多后悔了？房子还是这个房子，可是没有您在了；家还是那个家，可是没有您在了。不敢去触碰关于您的一切，我知道我还需要一段时间。也请您放心，我会照顾好爸爸，那个您一辈子最放不下的人。

      您的一生，没有大富大贵，却也平安顺遂，没有大慈大悲，却也一直主张积德行善，唯一辛苦的，就是心太累、操心的人和事太多、然后干活干的太多。您走之前的几天，还一直和我说，您的身体很好，身上哪儿也不疼，想想这也真的是您修来的福气。您很少挑别人的不是，总是劝我凡事要多忍耐。这是您的修行，可是也是您委屈自己的地方。无论怎样，您的一生，尽管没有多么伟大的业绩，但是到最后得到了亲朋好友很好的评价，您真的可以安心和知足了。您的突然离世，也给我很多的觉醒，用您的方式又教我成长了一大步，相信我会过的更好的。如果这份爱继续延续，那就是我们在彼此的世界安好！您也不要太苦了自己，不要太惦记我，我的周围有许多人在替您爱着我，您一定要放心。

      万语千言，千言万语，也终不能表达我所有的心情，一直害怕这样一天的到来，却没想过它来的如此促急不妨。我知道我做的远远不够，也知道再没有机会去做些什么了。我只希望看到这篇文章的人，如果你们的父母还在世，请一定好好珍惜这得之不易的缘分，珍惜和你爱的人以及爱你的人在一起的每一个时间。命运真的不会告诉我们，哪一个瞬间，就会天人永隔。无论我们的父母和亲人什么模样，学会和他们和解，接纳他们本来的样子，学会爱他们，这是我们一生要做的功课。

        早些时候，一直想写点什么送给您，总觉得有点矫情，一拖再拖，最终还是没有让您看到我对您想说的心里话。这时候才真的体会到有些人，从来无需刻意想起，却永远也不会忘记。最怕安静的空气里，突然想起您。我曾想过无数陪您在一起的未来，如今，您却永远在我的生命中销声匿迹。我知道，我真的再也见不到您了；我知道，余生伴我的只有无尽的想念和回忆。

      我最爱的妈妈走了!享年75岁。这种心痛只有经历的人能懂。

      妈妈安好！想念您!   

                          2021年8月18日