第二卷 第一章 方向
小学毕业，顺顺利利的升入了镇里面的初中，这也就意味着必须得住校了，必须得离开家去一个完全陌生的地方，必须得到一个完全陌生的地方认识陌生的人。说实话，入学前，有些忐忑，因为得离开家去一个完全陌生的地方。但是不管怎样，那个暑假玩得很尽兴，因为不用为了暑假作业而影响每天的心情，玩的时候就尽情的去玩了，哈哈。
记得入学那天，我带着一个棉被，坐着那时候很时髦的蹦蹦车（三轮车），好像是两块钱就到镇上了。怀着忐忑不安的心，踏进了许家坝三溪中学的校门，空气中都带着点陌生气息的三溪中学，看到分班名单才知道自己被分到了初一（12）班。到报名处报完了名，去寝室放完了棉被，都没有衣服可放，那时候都是一星期放假回家才换，周天晚上上课，直到周五回家才换一套衣服，那时候一点也不觉得不正常不卫生啥的，哈哈。因为寝室的同学差不多都这样。
报道的第一天晚上，上晚自习的时候，看见了我们班的班主任，付朝阳老师，讲了很多班规班纪，讲得我都想睡觉了，哈哈，但也可能是第一次上晚自习的缘故，两节晚自习都昏昏欲睡的。坐在教室里大多数陌生的面孔让我觉得课堂氛围很压抑，但好在还有小学同学还在一个班的，记得有石胜发，我俩住的还是上下铺。第一个晚上，久久不能入睡，不知道为什么，或许因为陌生，或许因为恋床，或许是因为担心。
第一周，开始慢慢和同学熟了起来，才开始觉得整个班级氛围还是挺不错的，学起来也不是很吃力，但是除了英语。每天除了上课下课，就是吃饭睡觉，或者是课余时间去打打乒乓球、羽毛球，篮球很少打，跑步也跑得很少。记得初一的时候，付老师在招去他家里补课的，起先我没去，我当时只是觉得课堂上也能学到很多东西，没必要花那个钱，但是后来上课我发现，好多知识点，我没去补课的都答不上来，但是去他那补课的都能答出来。我当时很惊讶，也有点气愤，这直接导致我也去补课了，我没想到付老师还留了这一手。从刚开始晚上的补课到周末的补课再到周末的实践活动。记得有一次付老师叫我们去云光顶春游。春游在那时候的我们听起来算是新鲜名词，很时髦也很诱人。我们补课的大多数同学都去了，而且还是周五下午放完学直接从学校去的，兴高采烈的上去了，累并快乐着。第一天去爬山了，直接爬到了山顶，还玩起了捉迷藏，玩得很嗨，同学之间也很相互帮助，到了晚上还做了饭吃，我们已经交完伙食费了，多少钱已记不清了。晚上睡觉的时候，床铺不够睡，我就和付天冲大晚上的往付天冲他家里走，电筒都没有一根。第二天又早早的上去，谁知是让我们给他种烤烟，不过大家最后还是玩得挺开心的。记得我是周六那天回去的，直接从山上，越过了两座山，然后再下山，就到家了。到家之后已是身心疲惫了。
谁知就是那次春游，把付老师的事搞得学校领导全知道了，最后全校都知道了，还通报批评了。原因是，付老师之前叫我们去春游是说了每个同学必须给家里打个电话通知一声，周五放学不回家的事。好像有一个同学没打，然后家长就找到学校去了，然后学校领导知道了。然后学校很重视这件事，对于老师私自开班授课以及私自带学生出去春游，学校是坚决不允许的，然后等我们下学期再去上课的时候，付老师已不再是我们的班主任了，也就是初二的时候我们换了一个班主任，最后才得知学校不仅开掉了付老师我们班的班主任一职，还请出了学校，不在三溪中学教书了，过了一年多才得知付老师去付家寨教书去了，这也算是降职处分了吧！我这样想。初二我们的班主任是付天瑶老师，很凶，很严厉，上我们班的语文课。上她的课总是小心翼翼的，而且付老师是那种很少笑的老师，看起来就很严肃，更害怕她提问题，害怕答不上来。但随着时间的推移，其实觉得付老师对我们班严格未尝不是件好事，因为我们班普遍成绩不是很好，又几个同学上课和下课都很嚣张，那种天不怕地不怕，世界以我为大的样子，学校也很难管，经常给学校和班级惹麻烦事，说实话，那时候，我有点看不起他们，认为他们做的是很难理解，至少我是这么看当时。翻墙出去上网，和其他班的同学打架，做一些违法乱纪的事。也是让付老师伤透了脑筋，不知道让付老师在班上发了多少次脾气。那时候，我在班上的成绩排在前三名，但作为普通班的前三名，跟尖子班的一比，并啥也不是了，根本排不上名次，差得不是一星半点。那时候不经意间产生了转班的想法，我想转去尖子班学习，但有个前提，要么是找关系，要么是凭自己的真本事，靠成绩考上去。
为此，我奋斗了一学期，但最终还是没能考上，于是，我只好踏踏实实的学习了，认识到和尖子班的差距所在，自己要学的还很多很多。那个时候，爸妈在外打工，我很想争一口气，很想把学习学好，给爸妈一个好交代，很想让自己变得优秀，往好的方向发展。记得有一次，寝室关灯了，该休息的时候，我见寝室还有点吵，就在床上连起了倒立，而且还是上床。不一会儿，一个管寝室的楼长进来查寝室的时候刚好看到了，就说睡不着是吧？我说能睡着，他又说下来。然后我就下床了，叫我去门口趴着，我照做了。那人却是直接就是几大板子打在我屁股上，打得我是那个疼啊，火辣辣的疼。打完之后还问我，现在能不能睡着了，我说能。问这问题，我还能有其它答案吗，从哪以后，在学校睡觉我就很安分了，因为那木板打人真的很痛。我那次还算好的，只是楼长，要是让宿管老师碰着，会更惨，估计就不是打几板子的问题了，只会更多更痛。因为我们那栋楼的宿管老师蒲天华老师，那是出了名的心狠手辣，打人是一点也不手下留情的，连走路都自带火焰背景，看着凶神恶煞，。走路不是带风，而是带的暴风雨。要是让他逮着大晚上有同学翻墙出去上网啥的，那指定废了。因为他打人那股劲，甚是吓人，连床板那木板都能给他打断，你越叫他打得越凶，似乎你越叫他越享受，那场面真的是惨不忍睹啊。看着都起鸡皮疙瘩，浑身也跟着痛。晚上查寝，更是所到之处，鸦雀无声，一点也不夸张，如果还有同学讲话，那也是因为不知道他的大驾光临，但那样可就惨咯。
还记得有一天中午，我们正在睡午觉，也不知道他啥时候站在我们门口的，估计站了很久了，只见他慢悠悠的走进来，就问门口下铺的曾宝江，在讲些什么。曾宝江说没有讲啥啊，其实我们也没怎么听见，我们都不知道发生了啥，最后曾宝江就是不承认，就说自己啥也没干，在好好睡觉。可蒲老师并不这么认为，气头马上就上来了，叫曾宝江下床，曾宝江没下去，蒲老师就想去床上拖他下来，最后双方没达成协议，最后动起手来了，两人是拳打脚踢，一团混乱，被子也掉了下来，我们整个寝室都醒了，但每一个人敢动，因为我们也分不清楚谁对谁错。我们只能看着，只见他两打得好像有点累了，蒲老师先停手了，站在床边。好像也拿曾宝江没辙了，说了几句就走了。我已记不起那时候是蒲老师走了，还是又把曾宝江叫到下面去了，记不起来了。过后，我们都以曾宝江为骄傲，敢和蒲天华动真格的还没几个呢。但话说回来，当我们什么也没做没犯错的时候，遇到这样的事，我们是否能够勇敢站出来替自己打抱不平呢？很佩服曾宝江这种精神，我没犯错，我就要理直气壮，我没犯错，我就不能让自己吃哑巴亏。在我眼里，曾宝江是一个很要强的老同学，因为他左手天生残疾，五指不是很健全，或许这种原因以及种种原因不得不让他自己坚强起来，因为能靠的只有自己。他承受了我们未曾承受过的东西，面对着我们未曾面对过的压力，感受着我们未曾感受到的心酸。
在学校，每天的任务除了上课以外，还有练字，洗日记的习惯。周末回家，除了干活以外，都有看一些课外书籍，都有练字，有时还画点画。但回到家却是一个人，因为哥在县里面的重点高中上学，有时候两三个星期才回来一次，有时一个多月回来一次，有时候放假回来。一个人在家，晚上吃完饭之后并出去逛一圈，没啥好玩的并又回到了家。不知道什么回事，同龄人玩的东西我都不是很感兴趣，觉得很无聊、很没趣。还不如回家，听听歌，练练字，画画画来得更自然、悠闲、自在的好。
独处，有一定的好处，但也有弊端。独处能够让我做自己喜欢做的事，而且想做多久就做多久，没什么约束。但独处有时候让我感觉很孤独，很无助，感觉生活没什么激情，感觉不到人生的目标，感觉不到生活中的美好，感觉不到生活中的喜怒哀乐、人情世故。
一个人的夜晚，让我的思绪飞了很远，我曾经有那么一个在头脑里一闪而过的可怕想法“自杀”。但是我马上认识到了这件事的严重性，很可怕的，也很后怕，那段时间，是初中三年里过得最为艰苦和害怕的日子。整天一直在想自己是不是得了什么怪病，或者是得了无可救药的绝症，是不是心里得了怪病。走在悬崖的边缘，容不得有半点闪失，稍稍走错一步，就有可能玉石俱焚。我还不能跟别人说，因为我很不擅长跟别人分享，特别是自己的内心感受，特别又是这样一种状况，这样一种事，我就更不愿意去跟别人述说了，找不到一个可以倾诉的对象，那怎么办，只能靠自己，对自己倾诉，听自己述说，对自己认可，给自己鼓励，让自己一步一步站起来，走出自己给自己设置的圈套和难题。
那段时间，我疯狂的写日记，练字，看书，下晚自习之后还去操场走走，想分散一下注意力，但最终还是没到到预期效果。因为当你极力想要忘记，刻意想去忘记一件事的时候，其实就是你最在意的时候，你根本不可能就靠做其它事来忘记，你根本不可能在那个时候，忘掉一件事，只会越来越频繁的让你想起来。你越想远离它，越想忘记它，你却发现它其实离你越来越近，越来越深入你的灵魂，让你不经意间更频繁的想起。
初二的年纪，十四十五岁年纪的我，遇到这种事，根本不知道用怎么样的方法去处理，手足无措。只能自己一个人通过更长时间的独处来去解决这样的问题，希望用以毒攻毒的方式来使自己走出来。
在学校，尽量的与同学保持着一定的距离，可能是平时自己也比较内向吧！这期间并没有一个老师或者是同学发现我的异常。中午下午吃完饭，其他同学都去外面玩去了，我并在教室拼命的写日记，练字，找到了一个倾诉者，日记本，很好的一个倾诉对象。到了周末放假，大白天的一整天的把自己关在家里，什么都不去管，但什么都去想。然后把音乐开到很大声，再画着画，练着字，做着自己都很喜欢的事，不去勉强自己。白天过得很快，也很顺利但是到了晚上，可怕的念头还是会卷土重来，并且比前一晚更加快，更加严重。思绪的极度不稳定，直接导致凌晨两三点还是不能安然入睡。思想还是很清醒，躺在床上，关了灯，看着黑黑的天花板，还是久久不能入睡。
可怕的思绪似乎很远，却也很近，但是时远时近的心理折磨很是让我痛苦，觉得自己是一个被人抛弃，被世界遗忘的人。觉得活着没有什么意思，觉得爸妈都不关心自己，觉得整个世界都在各取所需，觉得这个世界很冷漠，觉得没有必要没有动力也没有目标的活在这个世上。对生活失去了希望，没有了生活目标和动力，好多问题，想不明白，一直在里面绕来绕去，却始终找不到一个出口。
但是慢慢随着时间的推移，随着每天独处时间的增加，其实也慢慢想明白了一些事情，开始慢慢对有些事感兴趣，对生活开始有了一点点希望，开始有了一点点动力，开始享受做饭的整个过程。虽说是一个人，却也乐在其中，享受着整个过程，特别是最后全部做完了开吃的时候，心情是最好的。看着桌子上的菜，心里开始有了小小的满足感。开始对一些小事感兴趣，开始与同学更多的亲近，开始跟同学聊天，课间出去玩。在家做事也开始有条理起了，开始能够大白天的出去，出去跟好久不见的小伙伴疯玩一整天，开始能够慢慢在深夜熟睡。开始能够对朋友笑，对同学谈心，上课也不再是没精打采，下课再也不是一个人待在教室，回家再也不把自己关起来。
这些慢慢发生着的点滴变化，让我慢慢找回了对生活的希望，找回了自己对待世界的信心，找到了一个目标，找到了一条路。
慢慢的，我开始参加班级的课外活动，开始和几个好友在课间谈天说地，开始和几个好友课间跑去打乒乓球，开始和几个好友下晚自习后一起去操场走走开始在家和小伙伴们一起去抓螃蟹，开始和小伙伴们晚上一起出去嗨到大半夜！开始不再一个人静静的待着，开始有想要出门去的欲望。说实话，走出来，很难，而且还是以那样（以毒攻毒）的方式。即便是走出来了，心里还是有些担忧，还是有些许后怕，还是担心会卷土重来。
好不容易走了出来，算是走出来一半了吧，之后的每一天过得都很小心，尽量不要让自己一个人待着。因为一个人待着最容易胡思乱想，因为一个人待着最容易让思绪满天飞。但即便是是这样，晚上睡觉的时候还是会不经意间想起，既熟悉而又陌生的奇怪想法在脑海里翻来覆去，久久不肯离去。在学校还好，晚上睡觉还能有室友的陪伴，还能说几句话，但是周末回家，晚上就只有自己找不到说话的对象，于是可怕的想法并会趁虚而入。
这样的生活起起伏伏的持续了一个学期，马上就要步初三了，马上就面临升学考试了，我告诉自己不能带着这样的心情进入到尤为重要的初三，我必须让自己彻底摆脱这样的想法，必须彻底忘掉，重新开始。
初二下学期那个暑假，我放肆去嗨，放肆去玩，玩到尽兴，嗨到精疲力尽。但话说回来，那时候也没什么好嗨的事情，哈哈！没有灯红酒绿的KTV，我也不去让人着迷的网吧，玩整整一个通宵。我所谓的嗨到精疲力尽，玩到尽兴，无非就是大晚上的听着歌，画着画，练练字，三更半夜还不睡的那种。对我而言，这样也可以算嗨，这样也可以玩得很尽兴，很享受整个过程。再疯狂再嗨一点的也顶多是大晚上的去抓螃蟹和黄鳝，或者大晚上的去偷人家的水果。其中最刺激的莫过于去偷人家的水果，被人家追着跑，真的是拼了命的跑，后来想着都好刺激。晚上一个人安静的听听歌，练练字。开始慢慢觉得世界上还有很多美好的东西等着我们，等着我们去发现，等着我们去体会。
当你的心胸开阔了，其实你看什么都是好的，看什么都是积极向上的，看什么都是激动的。再也不会觉得自己一个人是多么孤独，再也不会觉得自己一无是处，再也不会有那种可怕的想法，再也不会把自己关在家里，一个人面壁思过，再也不会只对着自己说话！
慢慢找到了自己的一个方向，找到了一个目标，至少当时来说是这样的。那就是我要上高中，而且目标是思中（我们那的重点高中），虽然现在回忆起来有些自不量力，但那又怎样，证明我年轻过，努力过。确定了这样的一个方向，让我有了斗志，有了努力的方向。
