1.

某天的上午，周通的妈妈给我发来一则短信：刘老师，您好！麻烦您今天下午放学后把周通留在教室一会儿，我来看他。

下午放学，我让周通留在教室先做作业，然后把排好队伍的学生送出校门。打了个电话给周通奶奶，跟他说明周通今天有事情，要晚一点回家。

我走到正在教室里做作业的周通旁边，轻轻对他说：“一会儿，你妈妈要来看你。”

周通听到我这么说，立即放下手中的笔，很惊喜地说：“真的吗？”

本来还很安静做作业的周通，再也定不下心来，眼中露出期盼的眼神，不断拿眼光望门外瞅着。

过了一会儿，周通妈妈拎着一大包吃的东西和两个手提袋出现在教室门口，周通很快飞奔过去，“妈妈，妈妈......”然后就势往妈妈怀里一钻，周通妈妈把周通搂在怀里，对他说：“让妈妈看看你，瘦没瘦？”

周通是一个离异家庭的孩子。他爸妈离婚后，把他判给了爸爸。虽然法院裁决妈妈每周都有一次探视周通的权利，但心生怨恨的爸爸和奶奶每次都把来探视的周通妈妈拒之门外，就连妈妈打来的电话，爸爸和奶奶都不让周通接。有时周通妈妈放学在校门外等孩子，被周通奶奶发现过两次，他奶奶牵着周通的手就走，根本不让周通妈妈有和孩子接触的机会，害得孩子不断回头眼巴巴地看着妈妈直掉泪。想念孩子的妈妈只能通过打我的电话和孩子交流，偷偷到教室跟儿子相见，每一次看着周通当着我的面和妈妈通话和相见，内心都会涌起说不出的酸楚，似有泪水要冲决眼眶。

无独有偶，前不久，在学校门口上演了一出“争抢孩子”的大战。

一天，已过了正值高峰的放学时间，校园门外的人流已经不像10分钟之前那样围得水泄不通。我走到距离校园门口大路大约50米处，发现两个60岁左右的妇女正在分别拖着女孩的一只胳膊往自己身边拽，女孩急得直哭。

只听其中一个一边拖一边说：“现在想要来抢小孩，我倒要来问问你们陈家有什么资格，小孩生下来你儿子管过吗，只顾自己在外面逍遥自在，他不配做孩子的父亲，孩子也没有他这样的不负责的爸爸。”

周围围着为数不多的家长，只是在看热闹。

我赶紧上去把撕扯着的双方分开，对她们说：“你们这样会伤着孩子胳膊的，有什么事情好商量。”

只听被分开的女孩说：“一天到晚抢抢抢，再这样，我谁都不跟，我离家出走。”说着自顾自地拎着书包往前方的路上跑去。

两个老太婆慌了神地跟着后面追。

听着旁边家长的七嘴八舌，才知这个女孩是我校六（1）班的女孩，争抢她的分别是她的外婆和奶奶。小女孩爸妈离异后，她跟着妈妈生活，妈妈外出打工，照顾她的任务就落在外婆外公身上。

又一出离婚后怨恨对方，拿孩子作为砝码来惩治对方的无知家长。

看着单纯稚嫩的脸上露出那么无助和恐慌的眼神，作为家长的你们仅然能熟视无睹？

2.

也曾经见过这样的家长，儿子陆伟敏优秀阳光。一周里面爸爸一、三、四接孩子，妈妈二、五来接孩子，偶尔也能见到他们同时来接孩子，一家人其乐融融地步出校园。有一次放学后在学校排练课本剧，陆伟敏对我说：“我今天要到我妈妈那里去。”我问明情况才知道原来他爸妈在一年之前已经离了婚。

有一次陆伟敏妈妈来接孩子，谈到孩子的在校情况，我一番大褒其词，对孩子从性格、品德、学习都给予了赞美。她也跟我交心似的说了一下她跟孩子爸爸离异的情况，我才知道这是一对多么注重孩子心理健康成长的离异父母。

离异前，两人都很爱孩子，虽然他们两人矛盾不断，但他们两人从来不在儿子面前有过激的语言或肢体冲突。在离异前也经历过煎熬和痛苦，怕离异后会让孩子心理产生不好的影响。

所以，离异前夫妻俩都跟孩子进行了一次长谈，向孩子说明父母不住在一起，是因为性格、观点等不同，那是他们大人之间的矛盾，与他沒关系，爸妈还会像原来一样地爱他、关心他。

事实上他们离异后确实是这样做的。孩子虽然判给了爸爸，按照协议周二周五（包括周末）去妈妈那里，爸爸从来没阻拦过。两人从来不在孩子面前说对方不好，损坏孩子心目中父母的形象。周末有时还会一起带孩子出去玩。孩子随时可以跟爸爸或妈妈交流自己的学习和思想，所以孩子仍然感受着浓浓的父母之爱。

我终于明白孩子能够这么阳光地学习生活，是缘于父母自始自终地把孩子心理塑造当作一项很重要的工程来做，虽然有时不在孩子身边，孩子从没感觉到父母的缺席。

奥巴马也是个从小父母离异的孩子。

奥巴马的母亲和老奥巴马结婚三年后，由于老奥巴马要回到祖国肯尼亚，就和奥巴马母亲离了婚。在奥巴马的成长过程中，他的母亲和外祖父、外祖母，不但从未对“抛妻弃子”的老奥巴马有任何微词，还总是赞美“你的爸爸聪明、幽默、自信”，“你的爸爸能够应付任何情况，让每个人都喜欢上他”。这就是爱的智慧，奥巴马母亲用自己的宽容教会了孩子跟父亲建立起亲密的父子关系，为他良好的心理认同和个性发展起到很大的作用。

3.

在心理学上有一句公认的话：父母能给孩子最好的礼物，就是让孩子在父母美满婚姻的家庭里成长。

贝曼先生补了一句：如果你不能给孩子一个好的婚姻，那么次好的礼物就是有一个好的离婚。换言之，就是当你的婚姻没法维持了，你要想尽办法让你们的离婚对孩子的伤害尽可能地小或者没有。

但是，在中国，很多家庭离异，孩子总被放在不适当的位置，有的拿孩子当盾牌，把孩子当作自己的私有财物和向对方泄愤的工具；或者让孩子成为“盗密者”，让孩子充当刺探另一方“军情”的“密探”，把孩子放在和自己同一个阵营，让孩子成为自己的“同盟军”，也产生如他们一样的怨恨，以此达到让孩子疏离另一方亲情的目的；有的把孩子当作幽怨情绪的宣泄对象，把自己的一切不满和怨愤，都让孩子知道。

孩子不是你的私有财产，你有什么权利割舍他们对彼此任何一方的血缘关系，去肆意制造对另一方亲情的疏离和怨恨呢？

夫妻之间互相攻击诋毁的离婚，是对孩子伤害最严重的一种情况，你让孩子感觉到的是人性的丑恶和冷漠，狭隘和自私，在他们小小心灵中善良被摧毁，怨恨在滋生，信任被冲淡，怀疑在增长，诚实被践踏，欺骗在蔓延。这样的话我们怎么样能培养出道德健全、心理健康的孩子呢？

家长同志们，无论你的婚姻状况如何，给孩子一个安全的心理环境吧！

尽量做到：在孩子面前少一些指责，多一些宽容；少一些抱怨，多一些理解；少一些怨恨，多一些体谅；少一些冷漠，多一些关爱。

假如真到了万不得已要离婚，请给个次好的礼物给孩子，那就是：有一个好的离婚。