我想我性格上还是存在这样或者那样的缺陷，值得深思。比如太在意别人对自己的看法，在陌生环境下的局促不安，面对陌生人时不够自信，害怕丢脸，心过于敏感和细腻。
这些年来这样的性格让我获得了一些东西同样也失去了一些东西，到如今已到了瓶颈，越来越显现出这种性格的弊端。我想我是做不到那样的拿得起放得下，也很难做到能屈能伸，确实也需要去做出一些改变了。
细想人生不过几十载，百年都将归黄土。我不知道还有什么值得我放不开去侃侃而谈的，我为什么要那么在意别人的眼光，我的意思不是不在意别人的眼光，而是要不太在意且能找出客观理由不在意且一定要是非常理性且客观的理由。别人的看法完全不在意那是刚愎自用，那是固执己见。同样别人的看法太在意那是没主见，那是人云亦云。别人的话往往具有立场性，主观性，我能否从这当中区分开来而不轻易被带偏，不轻易被利用。我想这一点就连马克思主义者的毛泽东在文化大革命时期都很难做到的，因为人有欲望，这种欲望是极易被利用的。思来想去要想不太在意别人的眼光，目前能想到可行的办法就是尽量用努力和事实去证明别人是错的，而不是狡辩开脱和逃避，我想这个过程是漫长的，至少它要比图口舌之快的一时解释要漫长得多，但这也是最有利我自身发展的。我想我必须承认一个事实，人的言行不可能做到完美，也一定会有不同的声音去诽谤和抹黑你，这群人的比例跟一个人的优秀成反比。
陌生环境的局促不安，面对陌生人不够自信等等，我觉得可以统一归类为社交恐惧症的范畴。我为什么要有那样的想法它都是有原因的，那么我该如何做才能将这个问题避开甚至克服呢。打铁还需自身硬，从长期来讲一个人的优秀会降维打击这个缺点而使这个缺点立刻化为乌有，但这是个漫长的过程。短期呢，短期我能做的是什么，我想我需要多接触这样的环境，采取脱敏法来克服这个问题。把这个当成是家常饭一样去经历，初期我可能蹑手蹑脚，做得很笨拙让人觉得可笑。但随着越做越多我想我应该可以适应这样的环境而变得越来越从容。切忌不能逃避，逃避是解决不了这个问题的。
害怕丢脸又要如何克服呢，我的意思不是克服到让自己厚颜无耻的地步，我的意思是不能因为害怕丢脸而失去一些表现自己的机会。害怕丢脸归根到底还是害怕失败。那一定是自己不擅长的地方，既然如此那就得总结下来，然后做好功课，下次再有机会的时候尝试去做好，其实出糗没事，一切都是经历，努力过后失败并不可怕，可怕的还是不够努力。脸面这东西说值钱它确实值钱，说不值钱它也很不值钱。现阶段的我自然还顾不得脸面，因为丢脸不会让我失去任何东西，而即使是失去也是获得的比失去的要更多。等哪一天丢脸使我失去的大于获得的时候，我再去考虑如何顾全脸面也不急。
心过于敏感我倒是很有心得，那就是要学会不在意，学会拿得起放得下。对待感情是这样，对待人和事也是这样，包括对待亲戚朋友等。我记得上大学那会儿我对待感情，认定的人非她不可时，人就会变得患得患失，偶尔对方的一次不回复都能让你想很久，包括对方的一个动态。现在想来这些大可不必，我觉得我要能想通的是，不是将一个人拽的死死的她就不会离开你，而应该是去寻找发现那些留下来的，珍惜当下的每分每秒，感情本来就是可遇不可求，我所能做得无非就是珍惜当下的喜笑颜开，努力争取一番而保留底线的去珍惜彼此就好。我的世界里，有工作，有感情，有生活，有爱好，不是哪个一定要怎样，这样很容易就变得敏感。而是努力活成自己的样子，那种状态和留在身边的那个人，珍惜当下的分分秒秒，不悲不喜且努力的争取着，这些就足够了，至于失去的，那都是经历，也都为以后更好的遇见和获得深深扎根和埋下伏笔。
