我记得小时候有一首儿歌常常伴我耳边《世上只有妈妈好》，这首歌困扰了我的整个童年，一听到这首儿歌我都会嘲笑我自己，也不能说是嘲笑，但也是一种说不出、无法描述的感觉。
我出生在内蒙古呼伦贝尔市，从出生到小学二年级我一直都是跟随着姥姥姥爷生活，没有见过我的爸爸，在我的童年对妈妈的印象也是少之又少。我爸爸妈妈在我出生没多久就离婚了，因为什么离婚我也不知道，家里人也不想让我知道，而我也不愿过多的去打听，因为从来没有见过爸爸，所以我很好奇我到底是怎么来到这个世界的，小的时候什么也不懂就以为所有的小朋友跟我一样只有妈妈，但是总会看到一个大男人经常陪在他们的身边，而我只有姥姥姥爷，至于妈妈，出了月子没多久就出门打工去了，一年也很少见，甚至见不到。
小的时候经常会有其他小朋友说我是没有爸爸妈妈的野孩子，每次我都气势汹汹的告诉他们我有爸爸妈妈，我不是野孩子，他们会回来接我走的，然后我就会跑回家跟姥姥姥爷哭诉，一遍又一遍的问，没有爸爸是不是妈妈也不要我了，姥姥姥爷也只是叹气，抚摸着我的小脑袋瓜子.
不知不觉到了我该上幼儿园的年纪了，因为姥姥姥爷在家里有很多事情要忙，所以我一直在我三姑姥家住，三姑姥是我姥爷的妹妹，对我非常的好，把我当做自己的孩子来照顾，每天接送我上下学.
对，我上幼儿园了，在幼儿园里有很多小朋友，我也结交了很多新朋友，很快的跟小朋友们打成一片，在幼儿园里我把所有不开心的事情都忘到脑后，每天都很开心，以至于每天放学回家都在盼望着明天早一点到来。不知不觉小班马上就要结束了，幼儿园的老师们要求最后一天要爸爸妈妈其中一个人来幼儿园接走自己家的小孩，听到这个消息我突然就开心不起来了，我没有爸爸，妈妈在离我很远很远的地方工作肯定回不来，我就把这个情况告诉了老师，问老师可不可以别的家长来，可是老师说不行必须是爸爸或者妈妈来，我突然哭了起来，哭的很大声，老师吓坏了，连忙问我怎么了，是不是有什么事！可不管老师说什么我都没有停止哭泣，老师怎么也哄不好我，最后还好园长来了，她跟老师说了我家里的情况，就把我带去了她的办公室，她安慰好我以后就打电话给我三姑姥，我失落的跟着三姑姥回家了。我多么希望在我特别特别难过，特别特别遗憾的时候抬头看到的是我的爸爸妈妈，可惜......
这个暑假没有妈妈的陪伴，但还是快快乐乐的度过了，转眼就迎来了新的学期，幼儿园中班了，这就意味着自己又应该长大了，跟着新学期一样升级了。
中班的生活没有小班的生活自由了，学习的知识也多了，小朋友们也都懂事了，但是我一点都不开心，上学第一天，很多小朋友都是爸爸妈妈来送的，更可恶的是，第一天老师竟然叫我们唱《世上只有妈妈好》，我感觉我受到了很严重的打击，小朋友们唱歌的时候，我连嘴都张不开，脑子里都是妈妈挂掉电话的声音，闪过的片段都是一些讨厌的声音（你是没有爸爸妈妈的野孩子），一遍一遍的在我脑海里重复，老师注意到了我的异常，问我为什么不听她说的话，为什么不跟着别的小朋友一起唱！听到老师这样责问我我什么也说不出来，眼泪不停的往下掉，我想逃出这里，我不想上幼儿园了，幼儿园一点也不好。视线一点点的迷糊，我没有了力气.........
等我睁开眼睛的时候发现我在一个白白的房间里，好像是医院，又好像不是，直到看见我姥爷和大夫拿着药瓶和针我明白了。原来啊这几天睡觉不老实，着了凉，这回可要挨上皮肉之苦了。想起在幼儿园里发生的事情我就忍不住哭了起来，姥爷安慰我说“要是不想去咱就不去幼儿园了，就在家玩，姥爷给你整个好玩的。”
姥爷这几天越来越忙碌，几乎都看不到他的身影，倒是院子里多了很多铁管子，有粗有细，有短有长，不知道是干嘛的。中午我姥姥说姥爷不回来吃饭了，我吃完饭就睡觉了，等我醒来以后。
哇塞，这是在家里给我盖了一个小型的游乐园吗？有跷跷板，有秋千，有跳跳床，还有滑梯......这样的场景在我眼前我忍不住惊叹，原来这么多天姥爷在忙的事情都是在为我，就这样想一想，没有爸爸妈妈，没有小朋友陪着我，我一样过得很好，一点都不输任何人。
因为姥姥姥爷很忙，真的没有时间来管我，我呢就成了家家户户的常客，对，没错，就是吃百家饭。
小时候的时光总是过得很快，八岁的我也应该踏入小学的校园了，在家里人各式各样的话语下，我来到了小学的考场，是的，我要参加新生入学考试，可是没有学习很多知识的我面对这样的考试很是担心，我怕考不过会让家里人失望，又怕考过了会跟以前一样被人嘲笑。还好啊这次考试有三姑姥陪着我，我特地坐在靠窗的位置，考试的时候三姑姥在一边告诉我答案，就这样我通过了入学考试。
一年下来没有发生什么让我讨厌学校的事情，但是有一件事我一直怀恨在心，每次给妈妈打电话问妈妈什么时候回来的时候，她总是告诉我说“只要你考试考第一，妈妈一定回去看你。”不管什么样的考试我都拼尽全力，家里的奖状不知道存了多少，我始终没有见到过她。我很失望，再一次电话里我冲她吼道“你要是不想要我你就直说，我也不要你了，你别回来了，我没有妈妈。”
我也不知道是不是我话说的太严重了，过年的那天上午她回来了，还带了一个男人，一个陌生的男人，妈妈一边让我叫他叔叔，一边告诉我“这以后就是你的爸爸。”我又在心里记了妈妈一大恨，自己回来就算了，还告诉我给我找了一个新爸爸，我到底是该开心呢，还是......我跟他没有说太多的话，甚至逃避他，避免跟他接触，到了晚上八点钟，我实在是熬不到十二点了，妈妈让我先睡一会，饺子下好了叫我，我害怕妈妈会趁我睡觉突然走掉，我就让她跟我一起睡，我紧紧的抱着她，我睡着了....... 等我再次睁开眼睛的时候屋里没有妈妈的身影，本来手臂是抱着妈妈的，现在被换成了陪我睡觉的小熊，我知道，妈妈走了，我怕姥姥姥爷看我伤心他们心里不好受，我在屋里偷偷的哭了好久，最后收拾好心情，装作没事人一样出了屋，装作什么都不知道的问妈妈去哪里了，姥姥姥爷都不说话我自然也知道了，我笑着问姥姥“饺子什么时候好啊？你大孙子要饿死了。”“这就好了，拿碗和筷子进屋等着吧。”这个年也没算白过，毕竟她回来了，虽然时间很短暂。但是，我满足了......
转眼又是一年，我二年级啦，我更开心的是，这一次过年妈妈还会回来，是自己回来，我很开心，可是没想到还没等到过年妈妈就回来了，然而这次回来做了一件让我特别反感的事情，就是想带我走，我从来没有想过要离开姥姥姥爷，我想的只是妈妈回来跟我一起生活，这个消息给了我严重的打击，为了不被妈妈带走我藏在了邻居家，但始终没有逃过。我被他们骗睡着之后，妈妈带着我离开了，等我醒来的时候已经在车站了，姥姥姥爷在候车室外远远的向我挥手，那一刻我的心都再疼，我不想离开他们，我不想要新家，姥姥姥爷在哪哪里就是我的家，对于我的反抗在我妈妈那里是毫无用处的，我只能隔着护栏跟姥姥姥爷最后一次拥抱，我多么希望他们能带我走，最后我还是上了去往另一个城市的车，看着眼前的妈妈，心中除了恨还是恨，为什么十年回来的次数五个手指头都充充裕裕的？为什么十年了才把我带走？为什么要让我去那个我人不生地不熟的城市？我恨你！
经过三天的转辗，我到了另一个城市，见到了我的新爸爸，我也有了爷爷奶奶，我不知道是一个怎样的城市，说的话我都听不懂，只能点头迎合着，来的每一天我都不消停，不断的挑战我妈妈的底线，我非常希望她能生气，把我送回姥姥姥爷身边，我没想到我妈会跟我说“那里不是我的家，也不是你的家了，你的家就在这。”伤心事我已经不想再提了，后来我经常会问什么时候可以回姥姥姥爷那里去，每次都答应的好好的，每次都食言，答应了我姥姥姥爷我来到这里会给我更好的生活，会陪着我一起成长，但是她也食言了，生活虽然不是很好，但还过得去，我来到这里之后，她和我的新爸爸每天都很忙，不管我多早起，多晚睡依然看不见他们的身影，就到了周六周日也是自己一个人在家，甚至忙碌的连我从小学到高中到大学的家长会都没参加过，我更恨她了，她缺席了我很多的成长，没有听见家长会上老师表扬我的时刻，没有看到六一儿童节我在台上表演的时刻，没有在我得了各种奖项给我鼓励和拥抱，他们不知道我的成绩优异，每次我想出去玩都怪我不好好学习，成绩差还不努力，她不知道因为每天被关在家里不能出去玩让我失去了很多朋友，还怪我性格不好都没有朋友跟我一起玩，怪我不把朋友带到家里。把我说的一无是处。
长大后因为青春期和叛逆期跟她吵了不少架，对彼此说了很多难听的话，说了很多让彼此伤心的话，已经二十年了，她依然在弥补她所犯下的错误，不断的在弥补我，可是伤了就是伤了，怎么会那么轻易的就放下过去。因为往事，我变成了一个无所事事，一个不断堕落的人，不喜欢交朋友，不擅长跟人打交道，我以前是一个特别特别开朗的小孩啊！为什么会变成这样！我开始改变我自己。
我学了学前教育专业，因为想逃离妈妈，我去了比较远的地方工作，一个教育机构，在那里有各种专业的老师，她们看我问卷结果的时候问我，为什么感觉你不快乐，是什么原因，我其实不愿意对外人说太多我小时候的事，为了不断的提升我自己，改善现在的我，我把事情从头到尾都跟他们说了，一个心理学教授跟我说了这样一句话，「你与母亲的相处方式，就是你与世界的相处方式。」她给我讲：没有从自己原生家庭里获得过足够爱的人，真的很苦。他没有多少能量去对抗此后要经历的一切：学业、工作、婚姻、家庭……他几乎要用尽一生，不断试探，不断矫正，只为理解什么是爱，怎样获得爱，以及怎样正确地爱别人。有一段稳定的恋爱关系，组建一个和谐的家庭，生儿育女，再让他/她成为一个健全的社会人……想实现这个愿望，需要学习，需要突破，需要转变心态，需要放下……需要做很多你以前抗拒的事。
但这意味着真正的成长与强大，意味着你将变成一个有爱与被爱能力的大人。因为你组建的家庭，比你出身的家庭更重要。
其实慢慢长大才知道，真的有很多的迫不得已，很多事情是我无法实现的，无法完成的，但是，说服不了自己的内心，可能还是缺失了一个温馨的生活，我现在正在一点一点的找回来！
我曾经特别的恨她，因为她把我生下来就因为一些迫不得已的事情去了外地，没有在我最需要她的时候出现在我身边，别的小朋友都有爸爸妈妈接送，就我没有，每次都骗我说只要我考试得了满分就回来看我，可是，我把把考满分，也没见得她回来。她缺失了我很多的成长，我的童年，在我的记忆中，没有爸爸妈妈的身影，全都是姥姥姥爷 舅舅们 和小姨们，而且不动声色的把我骗到她所生活的城市，让我离开我的姥姥姥爷，所以我会恨。
但是这么多年的相处，我渐渐的明白，不是她不想管我，而是没有能力，她生下的我的时候，才只有二十岁，我现在二十岁了，而我还在考学，实习，我能明白一个自己还没有长大的小姑娘，却还要在照顾一个孩子是怎样的压力，我有一个后爸，虽然不是亲生的但是对我很好，但是有的时候还会在某一件事情上面发生争执，但是他最后还会妥协，我的妈妈为了我在我后爸面前的想象，一直在用她的方式来维护，她知道我不坏，她知道我会变好，她知道我不是那种任性的孩子，她相信我不是。
时间过了这么久，她依然在弥补她犯下的错对我造成的伤害，而我早就释然了，但是我不会告诉她，我怕我会在次丢失这样的温暖，或许我没有彻底的放下以前，但是我真的开始原谅她了！
妈妈开玩笑跟我说千万不能像她一样，不能走她走过的路，可是啊，晚了，这步路我踏进来了，没有回头的余地了，我们相视一笑，是啊放下过去，其实也不是什么困难的事情，所以，经过三年的成长，我终于放下了！
