文|白鹭
想把生活写成诗，却无奈被柴米油盐所牵绊。既然一切事达不到想要的高度，那就顺其自然做个快乐的人。
01
很久都没有更文了，从月初开完展会电脑坏了以后，我都没有再写下只字片语，有些愧疚，平日里懒懒散散，上班下班吃饭睡觉。
前几天更是忙里偷闲从昆明回了一趟弥勒，屁股都没坐热，又上昆明来搬家。在家仅仅只有十几个小时，每次离家都特别不舍，真的希望可以有份工作陪在奶奶身边。
临走出门的那一天，依旧和往常一样骑着自行车去街上给奶奶买了很多爱吃的水果、糕点，买了三百元的瘦肉全部搅碎放在冰箱里。
背起包要走的时候，看着奶奶眼里的不舍，就似刀割我的心一样，往奶奶口袋里塞了点零花钱，因为奶奶已经记不清很多东西了，所以我把生活费都留在了父亲抽屉里。
我给奶奶剥了橘子，挨着她的耳朵说：“奶奶，我去上班了，我得去挣钱来盖房。”
奶奶故作镇静的说道：“好的，好的，想家了就回来。”
我哭着离开了，抓起门口的大锁，把奶奶反锁在家里，一直哭，一直哭，控制不住……
害怕被熟人看到，走了小路，正是吃午饭的时间，小巷里寂静的只听得到我的高跟鞋声，时不时地飘来一阵阵饭香。
多希望我可以不用背井离乡就能陪在奶奶身边，现在她需要我，而我却无能为力，可我知道我只有努力才能让她过上好的生活，我只有过好自己才是对她最好的回报。
魂不守舍的走了许久，我被一辆中巴车的喇叭声给惊醒，是华宁到弥勒的中巴，由于走的是老公路，中巴路过虹盘公路，看到我要去城里，就把我邀到了车上。
想到自己前一天才到家，今天又要离开，我趴在车窗边擦拭着眼泪，唯一的收获就是给奶奶洗了一个澡，换了一身衣服。
每次回家都要给奶奶洗澡，洗澡的时候，奶奶总是抱着我的腰，她抱的越紧，我就知道她越需要我。
02
闷热的傍晚，和奶奶坐在院子里乘凉。我爸一回家便在命令我，要和我谈话，我已经意识到他要说什么了，反感的说了一句：“看看你自己的婚姻，别来逼我。”
有时候，我真的不想回家。可一想到可怜的奶奶，我的心又软了，我时常问我自己这么多年努力的意义是为了什么？
不就是为了离开原生家庭，去过自己的生活吗？可我一直都过不好。反而越来越讨厌自己，甚至疲倦。
我给奶奶买了一个轮椅，奶奶坐上去很开心，我穿着拖鞋，衣服是高中时候的旧衣服，推着她在院子里四处转转，我笑着，奶奶也笑着，我知道我这一趟为了奶奶，我值了。
可我爸爸却不高兴，因为我每次回家都是一个人，甚至达不到他想要的“效果。”
“我说你就不能打扮一下，你看看老李家女儿，已经嫁到弥勒城里，既然读书没用，为什么不抓住机会。”
他说的这些陈词滥调我已经习惯了，每次都不理他，当我提出要带奶奶去马路上玩的时候，我爸彻底激怒我了。
他不允许我出去，要出去可以。必须按他的要求换上高跟鞋，穿上漂亮的衣服，带上眼镜，我每次都很反感他，总是把我不想做的事强加在我身上，这二十几年，他一直没变过。
带眼镜出去，他说这样别人看着才会有文化，不打扮，他说别人会觉得我不漂亮，我在昆明穿职业装，那我回老家也必定也要衣裳革履。
他无法理解我的内心，这些年我其实只是一一个人在与原生家庭抗争。
每次我回家，总会有很多关于我爸的流言蜚语，村书记刚好来我家做不动产权登记，他和我闲聊了几句：“姑娘，在昆明做什么。”
“大爹，我打工，混口饭吃。”
“你好像也是大学毕业的嘛？”
“嗯，是的。”
“你爸爸和某个女的关系好像不一般。”
“大爹，我不知道。”
晚饭，我爸回来了。
“你和那个女的到底要发展到什么程度才行？我被问怕了。”
“你凭什么管我的事，你不看看你自己。我们俩就不是一家人，自己的事自己管，我也不管你，你也不要管我，我这辈子指望不上你。”他充满仇恨的对我说了这些话。
这样的话这二十多年来，他几乎都会说，我甚至都寒心了。可我知道，他是我的长辈，是他给了我一个避雨的家，我还要关心他，陪伴他。
03
我不懂这世间的父母情，也许是因为悲观的家教和父亲的古怪，我长大后特别想找到我妈，我费尽心思，十四岁开始便四处打听她的下落。
我根本不相信我的妈妈像邻居说的一样，把我丢在了烤烟房旁，我十五岁就坐火车到江苏，为了怕遭遇不测，把所有路过的地名都记得清清楚楚。
见到我妈以后，她与我想象中的不一样，再后来她把我丢在了火车站，我怀揣着200元钱从昆明辗转回到了弥勒，后面她和我断绝关系了。
我在这世间最后仅有的希望也毁灭了，我除了好好生活，找不到其他方式。
写到这，不知道你们能不能懂我与奶奶的感情，在回去的路上，我还想着这次可以把奶奶也接到昆明来，我租了一处新的地方，白天我去上班就把奶奶锁在家里，等下班我就照顾她。
我去找二哥开车帮我拉奶奶上来，但他们都反对我，他们说我不可理喻，我爸也说我这么多年书白读了，我之所以想在今年把驾照学出来，就是为了能在奶奶有生之年带她出去走走。
希望这个梦想可以在2021年的春节实现，这是我毕生的心愿，我真的很期待。
我搬了新家，回昆明的那一晚没有休息，立马就叫货拉拉连夜搬家了，今年工作行情也不好，工资也不高，可为了奶奶，我愿意在这举目无亲的大城市里努力一把。
我报名参加了知名杂志的写作培训大赛，白天没有时间，晚上我就练习写作，实在是难过的时候，我就把灯关了用被子蒙着头哭一哭，哭完后告诉自己：“天快亮了。”
写作，已成为我自愈的一种方式。
我会因为密码箱打开而难受，会因为骑电动车摔了而懊悔，会因为上班压力太大而崩溃，每次看到抖音里有人考上老师了，我都会羡慕，心里暗自想到：“这辈子还有机会吗？”
人生有很多事，也许是冥冥中注定的。虽然还是想考，但直到今天2020年，适合我的岗位已经绝版了，随之而来的是绵延无期的等待。
我家的小狗也死了，我难受极了。可怜的小狗，被我爸卖了，被卖的第二天我就听市场里面的王娘娘说它被宰了，我哭了好几天，骂了我爸好多次，可他却无动于衷。
有时候我真的想不通 为什么这么多年，我还是感化不了我的父母，他们有时候就没有一点人情味。
每次坐在回坝子的车上，路过一阵阵玉米地，看着远处的炊烟袅袅，总是会期待：“要是有父母该多好。”
回到家没有炊烟袅袅，没有香气扑鼻，反而只有日复一日的怨恨，只有恨铁不成钢的悲凉，看着周围拔地而起的别墅，不知道自家的土基房何时可以夷为平地。
这一生，除了自救与自愈，我都只会一直在路上。失去的太多，注定今生要背负太多而匍匐前进。
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我是白鹭，感谢你的阅读
