不知道已经有多少时间不曾码字了,记得高中是记录心路历程最多的时候,那大概也是我最苦逼的少年时光。邻居常常用一种怜惜的目光看着我,幽幽地说:“你妈妈在世时把你配置的像个公主,这回妈去世了么。。。。我明白了母亲的去世给我带来的改变从心灵到外观。吃穿差一点没什么,最难以忘怀的是每一天在家的时光,是多么的阴郁,对于那张总是人前一套人后一套虚伪的脸,厌恶至极。同学都觉得家里食堂饭菜难吃,然而我却觉得挺好吃的,同学都会想家,然而我只有想着如何能不回家。可以说,从母亲去世后,我的愿望就是有一天可以离开那个不温暖的家,越远越好,只要给我自由,家里的一切财富,均可舍弃。彼时的我当然不知道世间有业力命理之说,如今二十几年过后,再回顾过往,方知,一切不过是命中注定。丧母,升学,背井离乡,婚姻不顺,青年时空度时日,中年时方悟而上进,原来皆在命理之中。
距离上一次回家已经是两年了,然而如果不是非得回家换护照,我是很不情愿回去的。父亲和继母总说想念我,然而迎接我的却是一个如同储藏室一样脏乱不堪的房间,充斥着各种味道,甚至在我的强烈要求下才拿来干净的床单和被套,如果不是考虑到他们的情绪,我真的很想次日就走。父亲永恒的话题便是想教唆我如何婚内算计,这让我不堪忍受而大为光火;继母孜孜不倦地自己不孝却想教育我要孝顺,难道几年前奶奶的哭诉我会忘记么?奶奶将自己房子分给两个儿子后自己落得没有地方住,年纪渐长却被两个儿子推来推去,父亲和继母把持奶奶的存款,每月等奶奶索要数次才慢摇摇的送去,还摆出一副如同掏自己腰包给奶奶生活费般的架势,后面更因为奶奶的赡养问题,弄得奶奶给远在上海的我打电话哭诉,各种委屈,我没有介入,只说我愿意承担奶奶的生活费,然而奶奶却不接受。现在父亲和继母在我面前总念叨人家孩子给父母买别墅住什么的,虽然我没有说什么,然而我想问的是,不要说别墅,就是一般的公寓,你们有给奶奶买了住吗?奶奶把房子都给了你们,让你们拆迁得了那么多补偿款和房子,你们却弄得她几乎老无所养老无所依。在奶奶生病的时间里,你们有去看护过吗?我数次看到你们就一点点医药费的问题和奶奶和叔叔争吵不堪,你们觉得自己算孝顺吗???如果不是奶奶和叔叔婶婶发表意见,所有的拆迁款,父亲和继母是不会给我一分的,甚至提都不曾提过。这么多年,我户口上所分得的数十万红利,哪一次是归我的?记得父亲是想只给我房子首付,让我自己去贷款的,是迫于舆论压力,才不情愿地给我的。说实话,父亲和继母的各种虚伪和丑陋,虽然历历在目,以前记在心里,今天以后我想就放下了吧,抛却所有的恩怨,虽说不上感情,也只是尽我作为女儿的本份吧,毕竟,人生短短就这么几十年,一眨眼就过了;毕竟,我的生命和他们给的,也是他们养大的,尽管我无法以感情的角度去尽孝,然而,深知他们那一套是错的,请原谅我是无法顺着他们的意愿的去做的,就让我用佛法的方式去孝敬他们吧。
南无阿弥陀佛