今天是妈妈农历52周岁生日，虽然妈妈看不到这篇文章的存在，但我还是想写写我的妈妈，我爱妈妈，也希望妈妈身体健康、永远快乐~
小时候的记忆是模糊的，依稀从相册的老照片里看到妈妈是个瘦瘦、喜欢穿高跟鞋、穿着碎花长裙、烫着头发的美女。妈妈年轻的时候浓密乌黑的头发梳着两个长长的麻花辫，后来追赶新潮烫了头发，我记得我小时候妈妈穿着白色的布艺高跟鞋，时兴的踩脚裤，配上蓝色立领小外套，很洋气。那时候老家还流行买布裁制衣服，妈妈身上的衣服大都是这样的量体裁衣，合身的很。
小时候没有见过外婆，确切的说我不知道外婆是什么时候去世的，那时妈妈婚否我也不知道，貌似爸妈的婚事是妈妈的哥哥姐姐也就是我的舅舅、姨们张罗的。妈妈是排行第五，底下还有个小舅，亲妈离世，我想那该是一种无助的痛苦，还好妈妈兄弟姊妹多。
12年元旦前一天，外公去世，外公没有踏进2012...我在异省哭的稀里哗啦，从心里下定决心绝不原谅舅舅和妗子。或许是从小粗枝大叶习惯了，我竟然没有给妈妈多少安慰，寒假回家我也没有跟我妈再说起这件事，但是内心里自己也有煎熬和悔恨。后来妈妈无意中说起，说作为女儿的我竟没有细心地安慰下妈妈，那时我才突然意识到自己何等粗心，对于妈妈来说，外公的离世是自己爸妈都不在了的无限难过，从此回娘家的去处只有了姨家...其实后来我也很自责，没有给予妈妈应有的安慰，从此妈妈亲爸妈都不在了，从今往后，我更要好好保护和维护妈妈...粗枝大叶如我，而对于外公我也有自己的遗憾和悔恨...
爷爷在我读小学一二年级的时候去世，妈妈和奶奶的关系从一般到激化到现在的和睦共处。小时候奶奶偏心的很，对姑姑家特别好而忽略我和我哥，爸妈白手起家从结婚时房子连个正儿八经的大门和围墙都没有到后来我和哥哥有个幸福的童年，爸爸一直都是很拼的。妈妈因为奶奶不照看我们，我和哥哥的成长史就是妈妈全职在家的照看孩子的历史，也兼顾着家里的农活...
在自己读初中之前妈妈除了农活几乎没有工作过，初二那年因为爸爸上班辛苦爸妈重新开始小小的“创业”，家里开始制作批发面食，到今天已经12年。很难想象妈妈多年不工作，这份活的辛苦妈妈却没有一点怨言的扛了下来，看到过妈妈手上被烤盘烫伤的伤口总是不断更新，妈妈深深的黑眼圈和眼角加深的皱纹，脸上的疲惫、长期久站腿部静脉曲张，还有过度辛苦的腿疼、腰疼...
妈妈一直都是凡事不操心的人，家里大大小小的事情全是爸爸一手处理，大概我是遗传了爸爸的强势而忽略了妈妈省心的优点，但是妈妈的任劳任怨到后来赢得了奶奶的夸奖和赞许。奶奶一直觉得妈妈不是那种针线活、厨艺样样如自己和自己女儿精通的人，小时候奶奶对妈妈的评价就是生了一对好儿女，照顾的挺好。后来爸妈的一起卖力奶奶也由衷的赞许妈妈的吃苦精神和任劳任怨，对于妈妈更像是一场正名吧，而奶奶和妈妈的关系也一路缓和下来到现在互通有无，没有什么隔阂...
小时候记忆很少，记得女孩第一次生理期的时候我支支吾吾的询问妈妈，妈妈知道以后显然有点激动，赶紧蹬着自行车去当时最大的超市给我买最好的姨妈巾仔细告诉我怎么使用，还教给我卫生纸的应急救法。后来妈妈跟爸爸辛苦面食批发以后妈妈对我的关心就没那么细致了，甚至我们爆发了巨大的叛逆，而女孩的另一个小隐私-bra，妈妈没有指导我，是高中毕业闺蜜告诉和陪自己买的，或许那时已经错过了最佳的时期...看看闺蜜的贴心妈妈我总是满满的羡慕，却忽略了妈妈也想给自己那样的关心和疼爱啊，但是实在是顾不上啊...
初中爸妈开始做面食批发这个辛苦的活，高中我开始进入严重的叛逆期。一般来说儿子都有恋母情结，跟妈妈的关系比较好，女儿一般有恋父情结，跟父亲的关系比较好。那时的自己总以为妈妈偏向哥哥，于是开始肆无忌惮的叛逆，那时虽然爸爸很疼自己，但是我的叛逆是全面的，也跟爸爸敌对，但是要好一些，对于我妈，那简直是反着来。做过的最过分的事情莫过于一年的时间没有称呼“妈”。后来随着自己懂事，渐渐明白了自己当时的幼稚和不应该，甚至后悔到想要跟爸妈说上一句道歉，可是我发现我说不出口，而父母似乎也不是那么看重我的这句道歉，一切都在不言中幻化了。或许这就是父爱、母爱的伟大吧，无论作为孩子的做了多么伤害父母的事情，父母都不会记恨，但是我还是不喜欢那时不懂事的自己，如今唯有努力的弥补...
从小到大妈妈多在饮食起居上照顾着我，妈妈叫我早晨上学不迟到，也在寒夜里早晨送自己去早读，晚上去河边拿着手电筒接自己放晚自习，想想眼眶有点湿润。我都快淡忘了那段时光，妈妈站在寒冷的夜里，拿着萤火虫一样的手电筒，在我和小伙伴分叉的河道边耐心地等着我出现...晚上回家我还要加餐，妈妈给我热好饭菜等着我吃，吃完就睡；初中那年我像个皮球一样吹起来，从那以后再也没瘦回去，原本高高瘦瘦，迅速横向拉宽。妈妈不了解我的具体情况，别人问妈妈，妈妈只知道我在哪个学校上学、上几年级，至于我在几班，甚至是我的班主任老师什么的，妈妈从来都不记得，甚至我上大学以后妈妈对于我大学的名字也不是很了解，只知道我所在的城市还有要坐很久很久的火车...但这从来都不会耽误妈妈对我的爱...
记得自己要上大学的时候，还是一如从前，我自己独立整理自己远行的书包和行李。当时妈妈没有很多的嘱咐，只是跟我说一句“你出门比你哥让我放心多了...”一句话里满含妈妈对于自己的担心和放心，也满含对于出门在外的哥哥的担心，又感动又骄傲...后来回家过年妈妈有时会夸我“感觉过了个年真的是长大了呢”这个时候我会暗自高兴，也想着争取明年更成熟几分，让爸妈更放心...
自己从小到大都是缠着爸爸巴拉巴拉说个不停的人，上大学回来的寒暑假我会一边帮忙，一边跟在爸爸屁股身后巴拉巴拉说个不停，妈妈是有一点吃醋的，有一次妈妈说，你看人家闺女都是跟妈亲，你看你，什么都跟你爸说，有时妈妈甚至会嫌我在我爸面前叨叨太多，索性让我停止叨叨或者干脆去睡觉得了。像极了这些年每次我寒暑假回家妈妈跟我唠叨家里的家长里短我都是嫌烦然后打断妈妈，甚至怪妈妈胡思乱想或者在爸妈争执的时候无原则的一定维护爸爸，想想其实挺伤妈妈的，毕竟妈妈一年到头在家辛劳，都没有个说话的人，外婆去世早，外公离世，舅舅他们、姨们因为忙很少走动，其实妈妈倾诉的机会和时候真的是少的可怜，我却还总是没有耐心，甚至指责，真的是不应该。
毕业那年我想出去找工作，妈妈说家里没人看孩子你在家多待待，后来实在没忍住就出去工作了，找工作不顺心的时候在陌生的城市碰壁，给爸爸打电话，爸爸急的睡不着、身体比自己还受影响，奶奶和妈妈都差点快警告我不要总是向爸爸诉苦、让爸爸着急了...好在后来稳定下来，但是爸爸一直担心我在外不够花，于是每次回家都接济我，其实说起来挺不好意思的...
我知道妈妈喜欢金银饰品，喜欢脖子上、耳朵上、手上跟别人一样戴个饰品，我用自己的工资和爸爸给我的自助给妈妈买金耳环、买珍珠项链，妈妈觉得过意不去，擅自拿钱给我，爸爸觉得自己已经每月给我支持但是我妈还擅自再拿一份给我、这样会助长我不好的消费习惯于是批评了妈妈，从那开始妈妈攒“私房钱”...
每次想到这都想哭，妈妈辛辛苦苦从来很少操心，但是为了我和我哥操碎了心，怕我的钱在外不够花，也怕爸爸怪我也怪她，妈妈开始背着爸爸五块、十块、二十、五十的攒私房钱，没有一块钱是为了自己。我知道妈妈就喜欢吃小零食，但是妈妈从来没说过自己去买点或者让我去给她买，而是每次都把一小袋、一卷卷、皱皱巴巴的五块十块的纸币偷偷塞给我，不让我告诉爸爸，还让我存着或者随时花。妈妈给过我两次这样“触目惊心”的纸币私房钱，我都是强忍着泪水舍不得花更不会存起来，我会好好保存着，每次看到就会泪眼婆娑...
妈妈偶尔也会唠叨嫂子如何不洗碗、不收拾家里，但是会在自己无意说了一句“芒果”好吃的时候削好一个芒果递过来，我当时简直是震惊，一方面深刻理解了婆媳是一回事、母女是另一回事，也受宠若惊怎能让长辈这样对自己...妈妈总是把零零散散的小食品一直收着、守着，自己舍不得吃，守到我回家的时候才是它们“见月明”的时候...
工作几年自己渐趋成熟，也渐渐理解了妈妈曾经对于奶奶的怨气相当一部分源于奶奶、明白了妈妈唠叨家常只是需要个发泄口，也开始每次回家跟妈妈唠一唠，开导一番，劝解一番，这时候妈妈哪怕是不睡觉，都会眯着眼睛听我讲，感觉妈妈在情感上越来越依赖自己，自己也希望妈妈一如从前一样少一些烦心事，多一份开心。至于妈妈喜欢的零食或者该吃的物品，总是得撕破包装才能逼着她们手下和用起来，那些个加绒的被罩妈妈铺上又撤下来，总觉得自己用起来浪费，说要留着...
一直以来妈妈似乎都是待在家里，长时间的辛苦操劳妈妈连休息时间都是奢侈和可贵的，妈妈很少出过远门，偶尔去参加一次婚礼，回来也是感慨“哎呀，理解了你们坐车的不容易了”...我想带爸爸、妈妈旅游啊，哪怕是济南、哪怕是泰山、哪怕是省内，我想带爸妈坐火车、坐飞机，我想带爸妈去好多地方玩，吃好多好吃的，洗出美美的照片，那时我会是爸妈的骄傲吗？
越长大越渐渐理解了妈妈的不容易，妈妈的唠叨、妈妈心里的倾诉需求以及妈妈的情感依赖，以及妈妈偶尔的无助，以及因为操劳带来的怨气和偶尔的难过，甚至是对于那些街边上站着的大娘、表姑们的羡慕...
爸妈的辛苦都是因为我们这些孩子，为了我们，妈妈不再是那个年轻时髦喜欢烫头发、穿花裙、穿高跟鞋的姑娘，为母则强，妈妈为了我们爸爸辛苦操劳，任劳任怨，那份苦真的不是谁都能吃得了的，但是这份沉甸甸的父爱、母爱是我一辈子都偿还不了的...
让自己坚强和强大起来，愈加懂事，让自己看起来过得好，让父母放心和省心...对爸妈再好一点，再耐心一点，自己的成长速度再快一点，爸妈变老的速度再慢一点...
今天是妈妈生日，再次祝福妈妈生日快乐，身体健康，一切顺心如意~
“孩的生日是娘的苦日”，缅怀素未谋面的外婆，希望外公外婆的重聚只有和乐和陪伴~
END.
