你会不会等一个有女朋友的男生？
我等过。但如果能回到过去的话，我不会等了。
那是个夏天，阳光正好，万里无云。学校周围的树木散发着好闻的味道，人来人往，空气中弥漫着荷尔蒙。小卖部的阿姨对我笑，说女孩子怎么这么甜。一个让人想入非非的季节，如偶像剧里演的一样，单纯的静谧被少年打破了。
认识不寻常，不是在教室，不是在篮球场，甚至不是在身边。是在游戏里。一起玩的同一个游戏，进的同一个公会，命运的齿轮就这样将两个没有交集的人转在了一起，加了好友，然后就是死一般的寂静。
一年之后，又是一个夏天。天气依旧晴朗，但酷暑难耐，书桌上放着的是一摞又一摞的作业，我在燥热中假装思考着难解的数学题，很可惜，无解。忘了是他先找的我还是我先找的他，不过听他后来说，是他无聊先找的我。两个人有一茬没一茬地聊着，聊着聊着就聊到了数学题。
我觉得数学可真难啊。
“我写不来，很烦。根本看不进去。”
“数学吗？可以给我看看吗？”
他是某高考大省的一个理科重点班的同学，身高1.82，担任篮球队的队长，长相清秀，脾气温和…说实话，后面的那些特征对当时的我来说没什么影响。我喜欢成绩好的男孩子，尤其是数学成绩好的。
我那都不叫喜欢，叫痴迷了。
我搞不懂一个数理化优秀的男孩子怎么会有如此大的魅力。
他随手扯出身边的一张抽纸，拿起笔写下过程，给我拍过来。
少年的字迹如少年的脸庞一般清秀。
拿到过程的我除了崇拜，还是崇拜。
接下来的日子，这个在夏天出现的少年都在陪着我，陪我说话，给我讲题。我为温柔吸引，被温柔折服。
“如果你是我女朋友就好了”
我心头微微一颤，犹如微风吹过树林，雨水打在瓦上。我没有做出回应，但那阵风和雨在我心中播下了千万颗种子。随着后来断断续续又持之以恒的风雨的到来，这些种子全部发芽，长出细茎，挠着我内心深处的柔软之地。
日子一天天过去，他的陪伴也渐渐成了习惯，成了日常所需，成了生活必备。秋天在清甜的氛围中悄然而至，又是学子们回归校园的时节。
高三的人儿格外忙碌。有上不完的早读和晚自习，也有等不及的欢喜和期待。我终于喜欢上了他，我准备告诉他。
他九点下课，我九点二十。他骑自行车九点十五就能到家，我一直卡着那最后的五分钟悄悄和他分享一天的喜怒哀乐。手指哒哒哒在手机键盘上敲着，如果教室足够安静，想必能够听到少女心里溢出来的欢喜。
今晚也不例外。
短暂的寒暄之后，我挑明了我的目的。我急切地想告诉他我喜欢他，我想一直得到他的关心，我希望他能一直陪着我，管着我，纵容我。我不懂那些所谓的情情爱爱，我只是想把内心的喜悦与他分享，而我认为，他也一定会很开心。
“怎么说呢…我觉得，现在还是应该以学习为重吧。”
一切都是我认为。
成年人的世界里，哪有那么多直接而又明显的态度。不说话即是默认，不接纳乃是否认。可我当时不懂。
我承认他说的对，高三了，是应该以学习为重。他又是如此优秀的人，我不能在这个节骨眼上毁了他的前程。我小心地收起那份刚刚萌芽却差点被掐死的喜欢，我觉得他是喜欢我的，只是时间不对而已。
后来的日子，他理我的次数越来越少，和我说的话越来越敷衍，我们俩之间的关系从那一次失败的表白之后就变了，变成每次都是我主动找他，他看心情回复。
他是喜欢我的，只是他太忙了，没有时间。他不能分心。
我冷静了一段时间，后来给他发了一条短信：
“我知道学习很重要，高三很重要，我不想打扰你，但我想跟你一起努力。平时我就不吵你了，我们默默加油。”
我也忘了这条短信他有没有回复，也忘了当时自己是不是拿着手机坐在床上、桌前、梦里期待，期待他给我肯定的答复。
这一年过的是很快的。大家在属于自己的时节里暗自努力着，只是有人是真努力，有人是看起来很努力，比如我。而这也成了我今后后悔的一个夏天，一件事。
我希望他能在高考前回我一条信息，大家互相鼓励一下。
他没有。什么都没有。
高考那天没有如雷的暴雨，也没有让人受不了的曝晒，玻璃晴朗，橘子辉煌。我暗自庆幸真是一个好天气，一定会有不错的结果。可我当时还太天真，以为靠虚假的努力就能骗过老天的眼睛，骗过自己，骗过机遇。
高考完到出成绩的那十几天大概是我过的最焦虑、最不安的日子了。我几乎可以预想到自己出成绩时的尴尬，我怕他等我成绩出来了就看不上我了，所以我想重提自己的那份小心思。
他回我了。
“等成绩出来再说。”
就像是小时候拿着不好的考卷兜兜转转不敢告诉父母，也像是做了什么错事生怕被别人发现，等成绩，成了让我最不安的事情，因为我知道，我不可能考得好，不可能与他齐肩。
那一天，我在家里，打开了成绩查询官网，和省内几十万考生一起，听候发落。看到成绩的那一瞬间，我嚎啕大哭。这是我应得的，意料之中，情理之中。
过了本科线，也仅仅就是刚过本科线而已。
那一天我感受到了父亲的愤怒，母亲的庆幸，老师的失望和自己的不甘心。五味杂陈，心里不是滋味。群里不断有同学发出来自己刚出炉的成绩，讨论着自己想去哪个大学，是否可以实现当初自己的梦想，热腾腾的欢喜传播给有相同情绪的其他人。人类的情感并不相通，他们的喜悦可以是多倍的，我只觉得他们吵闹。
他呢？他考的不错，可以去省会的一所好大学学医。询问我的成绩，我支支吾吾，却又不得不以实言相告。他听后，便也没再说什么。
今后我复读的日子里，也都没有再说过什么。
复读的决定做的很快，但做的也不是很顺利。妈妈看到了我高三下学期突然的努力和辛苦，实在心疼。身边的同学都劝我不要复读，老师也劝我能走就走，不要死磕高考。在复读前，我听过最多的一句话就是：“复读出来的成绩有很大的几率还没第一年高考考得好。”有人撑不下去，还没到最后的时刻弦就断了；有人提早放弃，得过且过，在复读的过程中想开了，承认自己不是读书的好苗子。我听到了太多的例子，纠结了太多的得失，最后让我做下决定的是爸爸的一句话和自己骨子里的不甘心。
“你已经走到碗底了，所以再怎么走都会是上坡路。”
我应该为自己拼一把。
从幼儿园到高中，我的成绩基本上处于一个缓慢而趋势稳定的下滑状态，从别人嘴里的品学兼优到高中考过全班倒数第八的成绩，我不知道发生了什么，自己竟到了这种地步。但我想我应该是知道的。机会，从来都是给有所准备的人。
六月二十三出的成绩，七月三日起我就作为插班生开启了我的复读历程。我坐在班上最后一排，每天按照自己的计划来，我深知老师不认识我，我也不认识老师，只要我不扰乱课堂纪律，按自己的节奏走那便是可以的。
投入复读学习之后，我就没有再像之前一样想着他了。我有我自己的事情要做，他熬完了，我还没有。他不理我了是因为我真的配不上他，我虽没有心心念念，但到底还是念着的，只是频率不如从前了。
那个时候我是心里有点怨恨的，怨他不记得之前一起度过的寒冬酷暑，陪伴的日日夜夜，怪他说放手就可以放手，我就做不到。出成绩后我找过他几次，但他都没回，我就赌气，把他删掉了。
可是女孩子啊，你们是知道的。很多时候都是自己导演了一出戏，我删掉他，也曾以为他会发现然后引起重视，反思自己是否哪里做得不好。但人和人之间是不一样的，当时的他是我生命这场话剧里的重头戏，而我只是个对他来说和别人没什么不同的过客。你在因为他的一条动态或者一句话而情绪爆炸的时候，人家根本没发现你删了他。
于是我又舔着脸发送了好友申请，这下收到答复了。
“对方拒绝了你的好友申请。”
我内心的秩序开始崩塌，我开始意识到自己的微不足道。明明是他不理我，是他先违背我们俩之间不成文的约定，却是我来承受这心碎的惩罚。委屈和几天以来的难受化成泪水，咬着牙划过脸庞。我差不多要放弃了。
暑假的两个月，我喜欢上了网易云音乐。天天听着自己情有独钟的歌，写着作业舒缓心情。人静下来了之后，才会发现生活里的美好。大树葱茏，蝉鸣悦耳，一片欣欣向荣。我再生的生命力在这个不太好的夏季复苏，我的理想在这个处处美好的热浪中重生。
似往常一样打开音乐，却多留意了一下，在粉丝里发现了他的账号。忘记了当时是什么心情，但我以为我已经放下了，对他没什么情感了，也就不再避讳什么了。随手给他发了条私信分享了一首歌，没想等回复，却在两天后收到了回复。
他从深渊里伸出手向外扯了我一把。
从此刻开始，互动又频繁了。我们俩隔三岔五通过音乐传递心情，没有多余的言语，就是日复一日的分享。终于有一天，他说
“加我QQ吧”
这是九月份的事情了，距离我复读已经过去了两个多月。重新和他成为好友我是欣喜的，我认为他心里还是喜欢我的，因为他没有拒绝。我对他的热情再次被点燃，他对我突如其来的好成了我复读一年中唯一的甜头。
那一个星期让我觉得仿佛回到了刚认识的时候，他陪我，我和他。从早到晚，如影随形。就像热恋中的两人一样，我还以为一切都是水到渠成，无需明说。他贴心地和我道着早安晚安，耐心地教我做题，给我鼓励。少女的心就像个无底洞，此时却满足于现下的美好。
“你说，如果我去了你的城市你会出来见我吗”
“会”
斩钉截铁的答复。
“那你会做我男朋友吗”
“会”
毫无遮掩，没有模棱两可的语气。
我悄悄地、不自觉地，在未来的大学生活中加上了他的部分。
那大概是我过的最快活的一个星期了。满足于生活，满足于恋爱，满足于当下的进步。可我不知道，不知道不明不白的开始就预示着不明不白的结束。
一个星期后，他又消失了。
发消息不回，怎么叫都不回。人说摧毁一个人最好的方式就是捧杀。他对我的好让我刚刚又开始相信他了的时候，突如其来的只有沉默不语。我终于跌到了谷底。
我开始反思自己是不是又有哪里做得不对，以至于他又厌倦了我。我的心死在了深渊里。
后来的时间里，我也没有放弃过给他发消息，从最开始的 “你怎么不理我呀” “和我说说话呗” “为什么又是这样” 到后来的 “今天要考试了 求鼓励” “晚安” 我觉得他已经屏蔽了我，只有一个人在屏幕这侧傻等。
我知道他喜欢吃巧克力，之前要到了他的学校地址，就直接给他买了一盒寄到他学校，算到快递要到的那一天，我给他发了条消息
“记得拿快递”
他回我了，
“什么？”
“你拿到就知道了”
中午放学，他拿到了快递，拆开后发现是巧克力，应该是有惊喜的吧。
“哇！巧克力！”
我很开心，那天终于和他聊上天了，心里有了点慰藉。也觉得很可笑，一盒巧克力就把他诈尸诈出来了。当时还不知道什么叫舔狗，如果知道的话，那大概说的就是我自己。
那一天之后，他又消失了。没再理过我，我觉得可能是他在学校太忙了，医学生嘛，可以理解。我也认识到，一个没时间回消息的人是有时间发动态的。
后来就这么一直平平淡淡，我读我的书，他干他的事。我们像两条相交的直线，已经过了那个点，我把送出去的巧克力当作是他陪我日子里的点滴感谢，和最后告别。
高四第一次质检考试的前一个夜晚，我准备睡觉了，拿起手机恋恋不舍地看一眼他的资料，时间停在此刻。不知道是上天有意为之，还是命运想再给我来个痛快点的，我亲眼捕捉到了他删掉我的那个瞬间。眨眼之间，好友列表里少了一人，他删了我，并从我的列表里删掉了他。
很难记起当时的心情，但现在想来应该是焦虑和不知所措。我想当他这棵橡树脚下的一棵草，哪怕无法接近无法齐肩，让我能够仰望也好。可是现在我连这个机会也没有了。我慌慌张张地靠着记忆默出了他的QQ号，进入他的空间，什么新动态也没有，舒了一口气。
我不想就这样和他断了联系，哪怕是无形的也好。如果连好友都不是了，那相交线就真的过了那个点了。
醒来的第二天是我高四期间第一次质检考试，起床之前我拿起手机习惯性地逛他的空间，捕捉他的生活瞬间。却不曾想，等着我的是沉重的一击。
他官宣了。
画面中他和另一个女孩，相依相偎，亲昵无比。并发文 “这就是爱情的样子”。
我不懂什么爱情的样子，我只觉得有无数根银针插进了心里，血止不住地流，一时间也哭不出来，有的只是错愕和茫然。鼻子酸酸的，我们再也不可能了。
记不清上午的考试是怎么过去的，考完后和同学一起去吃饭，她滔滔不绝地讲着今天的作文题目和古诗词默写，盘算着自己可能又丢了哪些不该丢的分，我却无心与她探讨。打开手机，想再看一下他的那条动态，看看收到了哪些祝福，看看能不能得到哪些我不知道的信息。却发现连空间也进不去了。因为早上忘了隐藏访客记录。
我止不住地委屈，告诉同学让她先去吃，我有点不太舒服，就先回去了。她走后，我无助地蹲在路边，抱着自己，体会失恋的滋味。真好笑，我明明连恋爱都没有，哪来的失恋。
不知道考试的这两天是怎么过去的，可能是浑浑噩噩的吧。我像个行尸走肉一般，听不进劝，付出不了行动。每天为些这个年纪不该有的事情烦恼，生气，绝望。终于明白为什么长辈不让早恋了，因为这个年纪的所谓恋爱，带来的打击，可能不是这个年纪的人儿可以承受的。
之后的每一天都过得不好，情绪稍稍有了缓解，我开始惊醒，觉得是他看不上我，我要让他后悔。我白天拼命地学习，好让夜晚可以尽量早睡。我可以在白天的欢声笑语中麻痹自己，却无法抵御夜深人静时侵袭而来的孤寂和思念。我关掉了手机，安慰自己道，你给我自由了。我熄了灯躺在床上，轻轻地唤你的名字，好像你能听见一样。
总有些事情我是无能为力的，比如我的数学和你。
但总有些事情我是想再坚持坚持的，比如我的数学和你。
后来的我还是没有完全放下，还在抱着一丝小女生才有的欢想。我找过道长算过姻缘，梦里与你见了面，也曾在数学课上突然哭了出来把周围同学吓得不轻。这些都是我还在想你的证明，也是我在尽力忘掉你所做的努力，我在慢慢变好了，但不是和你一起。
所谓自助者，天助之。我开始明白学习对我而言有多重要，我开始理解复读的意义，我不能白费一年时间，我得往上爬。从醒悟过来的那一天开始，我发了疯一样地念书，做题，晚上下了晚自习之后还去补课。短暂的睡眠和高强度的工作逐渐透支了我的身体，病过，哭过，一次早上出门前肚子的剧痛让我差点晕倒，父母扶着我，让我躺一会。我侧躺在沙发上，眼泪顺着流下来，又酸又苦。
长时间的熬夜换来的是全身轮流性的酸痛，情绪越来越无法控制，好几次处于晕倒的边缘。我改变了学习方法，熬夜不可取。于是早上四点半起床，晚上十一点半睡觉。那一段时间我可以真真切切体会到被梦想叫醒的感觉，自己走路去上学，边走边背书，第一个到学校，然后开始做题。日子过得很单调，却很充实。学习带来的回报率是很高的，有投入就有收益。我的成绩挤进了全校前四十。
人总是在悄无声息地和过去的自己告别，我心里很少还会想起他，但应该还是有一根刺的。不想拔掉它，因为它也曾充当了我转变的动力。
这一年也很快就结束了，过得也不是那么顺利，却不知不觉结实了很多好朋友。大家一起努力，相互鼓励。我享受这种感觉，这种被人在乎的感觉。高考又要到来了。
那一天和前一年的那一天不同，下了小雨。已经经历一年的我却比去年还要紧张，果然越是看重什么就越是在意什么。爸爸怕堵车，就早早地和我一起出了门，走路送我去考场。我们就着小雨打着伞，谈论着《晋书·宣帝纪论》里的：“和光同尘，与时疏卷；戢鳞潜翼，思属风云。” 那天没有太阳，温度却刚刚好，时机也刚刚好。
人说高考遇上雨，是鱼跃龙门的征兆。我也就信了，管它呢，就当给自己一个念想，一句鼓励，一份天时。
今年的感觉比去年要好，虽然在出成绩前也焦虑过，在出成绩那天早上，也曾问过自己
你有承担失败的勇气吗？
好在身边的一群小朋友都在鼓励我安慰我，拥有你们，我何之有幸。
可他就像是从此消失在了我的世界里一样。
那天上午，我故作镇定地输入信息查询成绩，分数一出来我就哭了，比去年高了116分。我向家人报喜，平复他们的紧张情绪，也在朋友圈里分享终于属于自己的喜悦。这一刻，我褪去了自己之前脆弱的外壳，成为更优秀的自己的现在比之前任何时刻都让我有底气。
我不再渴求他的赞美、他的关心祝福。
但是他却自己来了。
“虽然我和你不是同一个省的，也看不懂你们浙江的成绩，但看得出来你很高兴，应该考的不错，祝贺你。”
对于这一段不请自来的祝福，我只回了四个字
“我江西的。”
这一路走的不轻松，也曾遍尝青春时期的酸甜苦辣，但一路走一路失去也一路拥有。余下的尽力珍惜，得不到的都不重要。
在过去的两年里，我都是一株花儿，我把他形容成我的太阳，在我看来他那么优秀，青春的雨季里我都在尽力向阳生长。我努力变得越来越好，越来越富有创造力，越来越自由。直到今天，这个看上去里外翻新过的我，其实很大一部分都来自于他。
这一年大概是我成长最快的一年，我摆脱了许多任性，摒弃了之前不该有的许多脾气和虚荣，逐渐变得自立、自强。在大学里，也不断超越，保持自律。我的学习旅程从整体来看，就是一条先下后上的曲线，高三是我的谷底，复读是我的转折。女孩子应自立自强，最好的爱情应该是棋逢对手，是势均力敌，是白首不分离。不要盲目去追求你理想中的人，也不要只会服软，那些你看起来觉得非常有趣的人，其实已经代表了你们层次的不一致。
与其一直踮着脚取悦一个人，不如先好好爱自己，直到有天不用踮着脚也能让他看到你。如果你们两个人一直处于不平等的状态，那么过不了多久，你们就会失衡。追赶的那个辛苦，等待的那个心焦，他心不心焦我不知道，但是和同频率的人相爱，才能听到对方的心声。
我努力地向上爬，就是为了让真正适合自己的那一个能够在人海中一眼看见我。要好好爱自己，女孩子舒展起来，即是美好本身；坚韧起来，即是艺术。
不要当舔狗，也不要和小男孩谈恋爱。
至于为什么说不要等一个有女朋友的男生，哪怕他心里有你的一席之地，是因为
他在大二的时候发了条动态，是他和他女朋友在一起的第1314天。
不要去喜欢一个有女朋友的男生，不去追求，是自己内心的道德。不去奢望，是因为他会因为你甩了他的女朋友，就很有可能因为别人而甩了你。
到现在为止，有些事我还是想再争取一下，比如我的能力和未来，但已经没有他了。
1314的那条说说，我默默地给他点了个赞，祝他幸福。
