在我印象中，我几乎从小到大都没有穿过裙子。我从来不会痴迷要做公主和穿漂亮裙子。如果有亲戚要送给我很花的女装，我会比较排斥地拒绝掉。
小时候偶尔会隐约地感觉到，自己会对自己身为女性身份有种自卑感，这种自卑感似乎和不喜欢女性的柔弱有关，如果要探究这种感觉的来源，我记得有一次打电话给邱静，她问我：“小时候和父亲的关系如何？父亲是否表达和欣赏过你是个可爱的女孩？”我说和父亲关系还不错，但是欣赏就没有。
这相互之间是否有关联我也不确定。而我在小学阶段喜欢的叛逆，或许是因为崇尚男性有反抗的力量。
虽然我不是女汉子，身上的特质还是女性的阴柔偏多，但是衣着打扮上却非常排斥过于女性化，同时还会排斥某些过于外显做作的女性行为，比如发嗲、公主病，或者是无理取闹过于感性的扰乱公共秩序的行为。
很多时候我都觉察到自己对于女性身份的认同有障碍，但这不妨碍我去成为一个好母亲，慈爱地与孩子有很多亲密的情感互动。
工作后，尝试偶尔在非工作场合穿过漂亮裙子，但是裙子总是被我认为不方便，不能活动自如，不够舒适。
前几年每次回老家，我妈总会吐槽我穿的衣服不好看，说要买两件好看的衣服打扮自己，她是个很在乎自己衣着的人，也许她认为要打扮得女性化一些才是好看，我总是会被她刺激到，然后自我怀疑一段时间。不过刺激归刺激，后面原先怎么样还是怎么样。
最近两年我就开始反驳她了，比如运动服舒服，照顾孩子方便，好洗不起皱，每年都丢掉一大堆不喜欢的衣服，留下的都是舒适感强的衣服，没必要折腾等……
前段时间我知道要去另一个城市会见到我妈还有我姑姑她们，于是提前在购物平台上买了好几套女性化些的衣服裙子，到货后试穿了一下，又感受到了来自自我的排斥，当穿回自己的运动套装时有一种熟悉的自我又回来了的舒适感，是的，衣着也是自我的某种代表，当所穿衣服特性与自我不相协调时，有一种别扭的感觉。于是我把它们全部退货了。做好了心理准备地穿着我的运动套装去那座城市，我妈又吐槽我的衣着。后来在一次微信聊天里又提到要买两套好看的衣服。前不久我发了一段问卷给她，她发回给我之后又马上撤回，我想她是否怕问卷里的某些回答会戳伤“我幼小的心灵”，所以想小心遣词造句重写？本来想发一条微信告诉她，真实地写就好了。还没发过去她就发回给我，其中有一个问题是“你最受不了我身上什么习惯？”，她写：“不注重衣着打扮，有点土”。我被逗笑，不需要我提醒都能不留情面的真实，哈哈哈哈……唉……
所以前段时间我又有些自我怀疑，好像衣着真的挺土，感到自惭形秽……
但是我最近观察身边的人，又觉得还好，很多女性也都穿着中性化的衣服，自我安慰我的运动套装其实也还不错啦……
也许在我妈的传统认知中，服装有男装、女装之分，服装的性别是人们约定俗成的共识，男性的着装被要求体现阳刚之气，而女性的着装被要求体现阴柔之美，穿着能区分人的性别的外显服装才是正确的。
在衣着元素越来越多元的今天，中性与无性别也可以是一种选择。它们都是对性别状态的模糊，和仍然具有性别的中性不同，无性别就是一个人对于自己的性别意识模糊，不会界线分明地把自己划入男性化和女性化的社会中，常是处于一种中间状态。
这是一种阴阳和谐。雌雄同体是一个人最好的状态。
我认为服装不需要被条条框框限制，它可以符合任何人在任何时刻对自身性别的想象，这种想象可以是流动的、不固定的。 “我”不会被服装呈现出某一种性别，甚至 “我”自身的性别也不再是一个必须的选择。
通过穿着无性别的服装可以重新建构一个自我认同的性别，在解构与建构中实现一种对主流的抵抗和对自我的认同与呈现。
你是你，你可以是任何性别，也可以不是任何性别。
不用成为“性别”希望你成为的人，不用为了不成为某“性别”而勉强自己走向另一面。
以后我也许会为了呈现古典舞的美而穿有明显性别倾向的服装，但那也是我在不同心灵阶段的自由选择。
在成为自己的路上，“性别”永远不是你必须要做出的选择，“你”比“性别”重要。
