这是男朋友不能回家的第二周，感觉好像是已经过了一个月。
下班坐在公交车上靠窗的位置，动也不想动，那种感觉好像一个白天刚受过老师批评，下课头顶着阴沉沉的天回家的小学生，孤独又无力。
很惶恐的原因是在于突然有种莫名的熟悉感，那段一个人上班一个人下班，一个人在小屋哭的时光，好怕它突然造访。
三月底的风春在脸上是暖的，我特意开大窗户，伴着老式公交车轰隆隆的排气声，想起了以前跟男朋友吵架的画面。
我是个遇事特爱着急的人，无论是对自己还是对他人，这一点，在跟男朋友的日常生活中尤为突出。
也正是因为自身怪异的性格，让我时时充满危机感。
记得很清楚的一次闹不愉快，是因为下班我们约定好在某个地铁站一起回家，刚好那天我坐的公交有些堵，他预估我赶不上那趟地铁，提出先下来等我。
而我这倔脾气也不想让他白白浪费时间，来不及回复他，下车就开始往地铁站狂奔，在踏进车厢的那刻，他告诉我他已经下车了。
我顿时被激怒，一口气堵在喉咙，开始埋怨。
我埋怨他做事总是慢吞吞，为什么要私自下车，埋怨他为什么没听见我打电话，为什么买房要买在那么远的地方。
句句戳心。
其实那天，刚好是圣诞节，他本来准备回家买些菜，跟我好好过节的。
我常常跟男朋友因为这样的小事闹得彼此不愉快。
冷静后也能想到是自己的问题，也会懊恼于自己的情绪化太严重。
好像自小，只要有不顺心的事情，我就会立马拉下脸，甚至会迁怒身边的人。
我也很讨厌这样的自己，尖锐冷漠。
董卿曾说，虽然我们都不会妄自尊大，但都难免狭隘、盲目、甚至是偏激，这是我们一生都要去克服的自身的局限性。
但最可怕的，是我越来越强烈地感知到我正把这些局限性用在最爱我的人身上。
我好像，缺少某种自愈力。
越来越少的感同身受，越来越多的迁怒于人。
当现在他不得不因为工作的原因住在公司宿舍，当我开始重新面对一个人的生活，才发现身边的这个人是多么重要，自己被他照顾的多么好
而我却在本该幸福的时光里任意妄为地撒气、吵闹，伤他的心。
幸亏，他还没有被我吓跑，他仍旧小心守护着我敏感的内心。
我时常害怕因为自己的情绪把爱我的人推得越来越远，也时常试着让自己改变思路，就像刚刚跟男朋友聊起这个话题。
“每个人都有情绪，也都应该接受，但最遗憾的是在那个瞬间，伤害别人的时候，自己也并没有开心”他说。
最后，分享马德的一段话：你可以消沉，也可以抱怨，甚至刻意崩溃，但不能丧失自愈能力，人生没有白走的路，每一步都算数，你需要把头抬起来，一直往前走，天总会亮。
