感情里无疾而终并不可怕可怕的是结束后你还抱着回忆不肯放
岁月中失去并不可怕可怕的是失去后你还揪着曾经不肯忘
有些人明知道以成为过去却还依旧不舍
有时候明知道纠缠于过去只是徒增伤悲却仍然执着去回忆去留恋
2008北京举办奥运会，举国欢庆。奥运火炬在全国各地接力，但是似乎并不影响到我什么。
影响到我的是，被父亲揍了一顿，原因是因为我选择辍学，中考成绩一般，倒是可以去县里的一所普通的高中的，或者选择复读。但是我并没有。
家里已经盖完房子，说是将来给我娶媳妇用。积蓄以所剩无几，夜里听到父亲与母亲的谈话，母亲已有手脚发麻的问题，那时的我包括家人也不知道这是脑血管病的前兆，因经济问题，母亲迟迟不肯去医院。
本来自己学业一般，又由于母亲的情况，心里打定主意便选择不再读书，出去打工能补贴些经济。我的父母和天下的父母都一样，希望能够望子成龙。所以，和家人商量之后，得到的结果便是不同意，于是，我坚持，于是，被希望破灭的父亲，揍了一顿。
或许，那会选择读下去，我会选择喜欢文学类的专业吧，从小就对文学国学历史之类的感兴趣，对数字不敏感，除数学成绩还好，其他有关数字性的课程只是能够及格而已，例如，物理，化学，语文成绩满分一百二十的试卷，很少低过一百，其他政治，历史还算可以。
也有人问过我，如果能回到那个年代，你依旧会怎么决定吗？大话西游中的至尊宝倒是有月光宝盒，每次穿越回去的他似乎也没能跳出自己个感情怪圈。其实人生看似有很多的选择，奈何其实你能选择的路只有一条。
那个夏末似乎回忆起来没有那么热，记得似乎还有些早起的鸟儿在叫，拿起头天晚上打包好的行李，和父亲还有一些同乡坐上火车，准备到一个叫霸州的工地上打工。
第一次到达火车站，满眼都是新奇与惆怅，还带有些憧憬。随着火车的行驶的声音和车厢吵闹声，我开始了思绪万千，下午的时候到站的声音把我拉回现实，到达了高碑店市，我们从这里先坐车到一个叫白沟地方，然后在转车到霸州。
同行的四姑娘他们的目的地是白沟，到他姐姐三姑娘哪里箱包厂，到达白沟之后，由于三姑娘哪里也招人做箱包，留在这里毕竟要比工地上环境要好些，于是我就留下了。
晚上，父亲打来电话叮嘱记得盖好被子，记得不要着凉。也说母亲知道我留在这里有些生气，挂完电话之后，我知道母亲生气，是因为想我能在工地上吃些苦头，能回去继续上学。不过最终我还是去上学，但是已经是几年之后了。
没出过远门我的性格腼腆还有些许的内向的性格，讨不得老板的喜欢，偶尔也会说我干活要慢一些。
老板他有一个儿子和一个女儿，儿子脑子有些反应慢，据说本来脑子不快的他，还出过一次车祸，结过一次婚，后来离异。女儿聪明漂亮，也是经常跑里跑外。
不久之后，老板女儿养了一只小猫，我也很是喜欢，经常逗它，比较活泼可爱。
某天，早上睡眼惺忪起来的我，再去关门口的时候，没有注意到猫就在门缝的位置，结果就夹到的腰部，听的小猫的惨叫，记得当时我脑子都停止了转动，此后，小猫就下半身瘫痪了，接着老板的女儿就看到了这个场景，如果人眼神能够杀人，我一定被老板女儿杀了几万次。不，应该是凌迟更写实些吧！
几天后，老板让我去小猫丢掉吧！因为它已经是只残疾猫了，只能拖着后两条腿前行。我本想留下小猫自己来养，为自己犯下的错承担些责任，也能让自己心里的愧疚能好些，老板吼着说，你养什么养，去吧，丢掉吧！我不想看我女儿不高兴！我不敢再执拗下去。
于是，什么都做不了的我，在超市买了包自己平时都有些不舍的火腿肠，脑子里还在幻想着能路上碰上个慈祥的老奶奶把它收留，带着小猫到不是很远也不是很近的小树林，把火腿肠喂完它之后，把剩余的些许火腿肠包装打开放到它身边，也并没有什么老奶奶，并没有！跟它说，我要走了！要走了！走了！只记得那个晚上好黑好黑好黑，第二天、第三天我有去在去哪个地方，却没有了它的踪迹！后来就没去了，希望它能够被捡走，被善待！
愧疚随着日子也一天天冲淡，忙碌之中也有闲暇，在那个我还没有手机的年纪里，我还在对面的超市租了本小说回来，或许，每个男孩子的心中曾有一个仗剑走天涯的武侠梦，晚上下班后在窝里面看看小说，看到困后睡觉。
三姑娘偶尔还会和我换一换小说来看，记得有次我在屋里和同事抽烟，门也没关，三姑娘进来一屋子烟味，同事看见三姑娘说是他抽的，当然，没骗的过三姑娘，说不许我抽烟了，说父亲给他交代过让他管好我。
三姑娘本来是订婚后来的这里，听说订婚的对象是个民工，究竟是自己谈的还是相亲的，就不清楚了。只记得她也说过不想嫁给一个民工，从今天的眼光来看，三姑娘也确实还算漂亮。后来因为要和老板的傻儿子在一起，所以要和原来的订婚的对象分手。最终三姑娘也和老板儿子走到了一起，多年之后，也听说老板的儿子去世了，家里让他回来改嫁，他说舍不得孩子。
如果我要是相信这是爱情，我估计我脑子一定是被驴踢过，或者是经常吃被门夹过的核桃补脑的。但是，我觉得这并没有什么，人之常情，喜欢有钱人，在这个物质横飞的年代，并算不得什么。
记得儿时的我，父母会因为钱经常吵架，母亲抱怨父亲没有本事，挣不到钱。听着他们吵架每次我都会找个角落捂上耳朵。
母亲年轻的时候是唱戏的，听那些大人说，母亲年轻的时候很漂亮，在哪个婚姻基本有父母做主的年代，舅舅的腿因为塌方被砸断了需要很多钱来医治。因为父亲家里愿意多出些彩礼钱，嫁给了父亲。后来也听父亲说爷爷并不是没有钱，只是都偷偷给叔叔伯伯家了，他不受爷爷待见。
父亲兄弟三人，大伯是在厂里上班的，父亲高考落榜，当兵两年退伍，没有什么好的工作，就是去工地上讨生活，叔叔是赶上当年试点中专毕业后，做了个公务员。
母亲也是一个要强的性格，结婚之后，做着一个儿媳妇该做的事情，给公婆做鞋做该做的家务，却依旧讨不得我爷爷奶奶的欢心。因为爷爷骨子看不起父亲，也不喜欢他这个儿子，更谈不上正眼看待母亲。
后来，有了姐姐和我，姐姐6岁那年，姐姐因为堂姐出了意外不在了，近二十年了我见到堂姐心里依旧还带有些许的恨意，姐姐走后，母亲大病了一场，病了很久很久，身体也逐渐不健康，模糊的记得夜里母亲拿着被剪成两半照片，哭的伤心欲绝，照片上的姐姐扎着两个小辫，穿着一个红色的毛衣，毛衣上面有一只鹅的图案，4岁的我除了会哭着说妈妈别哭了，其他的不知道说什么。
父亲要常年出去打工，母亲要去忙农活，记得幼时的我，不是跟在母亲身后，就是跟在姥姥身后，或者一个人坐在大门口，等母亲从农田回来，有时候赶上农忙等到天黑母亲也没有回来，记忆当中，那是我最害怕和最孤独的时候，邻居家的奶奶看见我一个人呆坐在门口，就会让我去他家先吃饭，然后等母亲回来。现在我工作偶尔放假回家，也会去看望他们，看见领居家的爷爷奶奶倍感亲切，反倒是我对比我的爷爷奶奶见到他们我略感生分。
每年过年去买新衣服都是大年三十才去，并不是因为便宜，也不是因为太忙没时间去，因为当地的民工都是年三十才算工钱，只有拿到了钱，才能去买新衣服，如果拿不到钱，就只有穿旧衣服过年了，也曾记得因为大年初一，因为玩火把新衣服烫出个小洞，被母亲胖揍一顿，
在哪个年代民工拿不到工钱是常有的事情，可能一年的辛苦都付之东流。记得某年的春晚，有个小品中黄宏喊了一句，不能拖欠民工工资，可能也是反映当代的国情。
每年都去给爷爷奶奶拜年，叔叔一家，大伯一家，我们一家，本是一家人其乐融融的日子，童年的不懂太多，只知道我一家人，似乎总是与这里格格不入，我做一些顽皮的事情，总是会被爷爷骂，堂哥和堂弟却不会被骂，以至于我到现在见到爷爷都有些不敢大声说话，倒是现在有个能个说的过去的工作了，老爷子也没在骂过我，偶尔问问挣钱多不多的问题。
所以对于三姑娘这个事情，我并没有什么过激的看法，只是在后来对三姑娘这个人有些厌恶。可能是我认为这不是爱情本来该有的样子。或是与我对爱情的信仰不同，把爱情与金钱掺杂在一起有些玷污我心目中爱情这两个神圣的字眼。
偶尔晚上会跑去对面的超市，用公用电话给家里打电话说一说最近怎么样，也会顺带问一问母亲身体怎么样。
四姑娘有时看见我在打电话后，也会问我说是不是给你女朋友打电话呢，也记得四姑娘问过好几次我有没有女朋友，只记得当时那个傻傻的年纪脑子里想的是你问我这个干什么？当然，回复四姑娘也是，你管我有没有啊！现在想起来，自己恐怕一定是吃过被门夹过的核桃补过脑。
就这样大概三个多月之后，这里没有活了，拿工资，和他们一起出玩一天，去公园、逛街、吃饭，第二天，收拾东西然后回家。
回家的当天晚上，母亲问我后悔不上学吗？我感受的到母亲期待我说后悔，期待回学校上学，可是并没有像母亲期待事情发生，也能感受的到母亲的失落。
后来，计划去北京的工地上继续挣钱。但是，快到表姐婚期，所以就延迟了几日了，在家的几天里我和好朋友H晚上一起玩，聊了聊外面的世界，H和我讲他在镇子上工作，然后说他有对象了，似乎有些自豪还有些炫耀的味道，眼神中也带着些欣喜。还说了些什么日子太久似乎记不清楚了，只记得他很开心。
表姐结婚以后，收拾行装，踏上去北京的火车，满怀憧憬的我开始了人生当中的北漂生涯。
火车开的很慢，因为票价便宜，七个小时才到达北京西站，出站之后，感觉到处都是人，到处都是高楼，还能看到外国人，背着个被子卷像极了《人在囧途》的王宝强。
看到路边有背着书包的学生蹲在地上，前面写着，求好心人帮助需借10元买车票回家，父亲说都是骗人的，但是我还是给了他10块钱，父亲说我，你是不是傻，给钱之后他还在那里继续求钱，我问他为什么不走，他说他还要再求钱路上吃饭，于是，我抢过我给他的10块钱就走了。
坐公交到达目的地，前门长巷四条胡同，住的地方是一个快要拆迁的四合院，四合院的窗子有些已经是没有了玻璃，用塑料布简单的包裹了一下，算是对深秋寒意的一丝尊重吧，在这里我发现了我同村的一个朋友X，毕竟能和一个同龄人在一起，还是会多些很多乐趣。
吃过晚饭后，他说他带我出去转转，他问我想去哪，我说我想看看北京天安门。以前只在教科书上看过，站在天安门的广场上，但是看到眼里觉得就那样吧！
他说，还有D也在北京，我们去他哪里看看吧，然后去了他哪里！我真是惊呆了，一个七八平米左右的房子里居然有5个人，还穷没有钱吃下午饭，当时的我还不懂，为什么不去工地上工作两天呢，有钱挣还至少不会饿肚子。
住在前门，每天早上要坐上公交去国贸工地上班，日子就怎么一天天的过着，偶尔在国贸的工地上去数对面的楼有多少层，数过几次之后也没有数清楚，因为楼层实在太多了。多年之后那个楼旁边多了一栋更高的楼叫中国尊，不过我依旧还是没有数清楚多少层。
临近年底的一天，下班从工地坐公交上回前门，下班的高峰期在拥挤的公交上，别人都躲我们远远的，因为身上的衣服脏，也看见别人眼里透露出的嫌弃，后来，我发誓我一定要离开这个工作，似乎也想明白为什么呆着D屋里里面的5个人，宁可饿肚子，也不来工地。
年底过年了，去洗了个澡，买了新手机，买了身新衣服，买了条围巾，让自己尽量打扮的不那么像民工，讽刺的是，然后我背着民工标志性的被子卷，坐车火车回家。
到家之后以是黄昏，晚饭，母亲问我后悔不上学吗？想继续读书吗？看着他眼里的期待，我沉默了一会，低着头说没有。不想。
时光飞逝，年已经过完，2009年似乎也没和我打个招呼就怎么来了，因为自己也不知道自己喜欢做什么工作，和朋友头天晚上喝了顿酒，第二天，依旧背着民工标志性的被子卷进了北京，晚上到北京门头沟的一个工地，外面还下着雪，有些后悔没有听母亲的叮嘱多带些厚实的衣服来。
那会年轻人比较流行的是聊QQ，头发也是非主流，拍的照片也是嘟嘴卖萌剪刀手，
头发必须能够档上眼睛，然后一甩感觉自己都帅呆了，染成五颜六色，个别傻子也有染绿色的。后来我也去弄过一个头型，我父亲说快点把你那头发给我剪了去，不然我就带你去活埋，后来我去剪掉了。
其实，我不怕我父亲揍我，也记得有次被揍，嘴里还喊着你真有本事就打死我。直到父亲揍的他都不不忍下手了，我都没动弹一下。天下哪有不爱孩子的爹娘。只是因为那时的我骨子就不怕父亲，甚至有些恨意，因为他，我母亲才身体不好，因为他，爷爷奶奶对母亲不好，直到我为人父的时候，才体会到他的不易。酒后也和他说，你老了要休息了，要换我了！
QQ有个同学W他说他也在北京，然后闲聊了一阵。
后来记不得过了多久，有另外的一个QQ是个姑娘加上我和我聊天，和我预想的一样她和我的同学在一起上班，十分喜欢和她聊天，每天似乎有说不完的话，聊不完的话题，我似乎觉得我已经爱上她了，每天不和她说话，似乎感觉会少些什么。
于是后来表白，问她愿不愿意做我女朋友，她说他考虑一下，清晰的记得第二天的下午她说愿意，对没错，两个素未谋面人就这样山盟海誓了。
每天和她交流似乎已成为不可或缺的一部分，从未间断，她也会拿他老板的小灵通，每晚都会给我打电话，也记得信号差的要命，但是已经挡不住这花季初开的爱情，也记得她说屋里信号不好，但是外面有蚊子，但是还是依旧被蚊子咬着给我打电话。
爱情这个东西很是奇妙，原本两个毫无瓜葛、互不相干、丝毫没有任何关系的两个人，在碰撞下燃起了火焰，甚至于憧憬长相厮守。
语言本就是理性的表达，爱情是感性的属性，用理性的形式来表达感性的事情，多少会显得有些苍白。但是我依旧想表达一下，或是对爱情、或是对青春、或是对懵懂的祭奠吧！
今天别人看来素未谋面便山盟海誓如同儿戏，但是，无关颜值，未谈铜臭，不含物质。只有惺惺相惜的性格，与对未来长相厮守的憧憬。如果这不算爱情，又叫什么来称呼这种关系呢？没有经过半分物质，半分容貌来玷污爱情这两个字眼。我认为这是这个世界上最真挚的爱情。
记不得过了多久，这里工地完工了，我搬到了德胜门附近的工地。在这里我遇见我的另一个朋友N。
就这样快到五一了，同样，五一也是我的生日，她说他们放假，于是彼此约好，我们五一去天安门玩。
头天我找领班说：我要支200块钱，明天我过生日。上次在门头沟的时候也和你说过的。他说真没有，老板没过来送钱呢，我执拗了半天，他说:最多100，我想了想，有总比没有强，100就100吧！
第二天，因为老在工地上没有好一点衣服，N还把一个白色的外套借给了我，和N一同去了天安门，到的比较早，他们还没有来，毕竟五一了，天气已有些炎热，白色的套，里面穿长袖T恤还是有些热，脱掉外套，又感觉长袖T恤有些丑，毕竟是要见我心爱的姑娘，怎么也感觉别扭，俩个傻子一样人，跑到大栅栏步行街，看了件红色的半袖T恤，跟人讨价还价20块买了，再贵就没办法买了，因为只有一百块，还要留些跟我这素未谋面的女友一起吃饭呢，跟我一起来的这二傻子本来就是个手里放不住钱主，兜比脸都干净。
因去年就在前门这里，所以比较熟悉，80块找个稍微小些的地方吃饭时绝对是够的。穿上新T恤，跟长袖T恤说声，拜拜了您嘞，丢到了垃圾桶去了。
她来了，她和我的同学还有他的妹妹三人一起，她不是我见过最漂亮的姑娘，但是，绝对是最特别的，无人可代，无人可替到十年我不曾忘记，我凝视着她，当时怦然心动一定是写在我的脸上，我和她一同并肩行走，朋友N和他们一起，至于他们聊了些什么，干些什么，倒是没什么印象了，兴许是时间太久忘却了，但是,我感觉还应该是我的焦点只在她一人身上，其他人应该是被自动过滤了。
漫步于前门，并肩而行，不经意的故意牵上了她的手，偷眼望去，她没有甩开我意思，只是在脸上多了些羞涩。我心里早已澎湃，脸上佯装平静。就这样兜兜转转，从前门走到前门东路，我记得我与她相牵手心一定有汗，却也舍不得放开。我怕极了她会偷偷溜走。
记不得走了多久，突然我的电话响了，我的手机装在左边裤子口袋，可是我左手还在牵着她的手，我清晰的记得我用右手笨拙的，去掏左边口袋的手机，她羞涩的说，你先接电话，接完电话我还让你牵我的手。
我松开她的手接了电话，如果当时我有镜子的话，我觉得我一定是脸红的。记得是朋友打来说生日快乐的，草草寒暄几句，挂掉电话。
我继续牵上她的手，聊一些趣事，其实，我本是一个内向性格的人，但是也尽量让自己幽默些，开朗些，因为我感觉实在是太喜欢这个姑娘了，手挽手逛到了故宫的护城河。她坐在了护城河的河沿上，河沿上早已泛黄石头，见证着历史的痕迹，也见证着我的青春，随风飘动的垂柳，透过树中间耀眼的阳光，似乎感觉那是我爱情在向我招收！直到多年之后再次经过这个地方，都会多看几眼。似乎有一个倩影坐在护城河的河沿上。脑海之中我在这里曾吻过一个女孩的脸颊！
有她再，哪里还都是最好的风景。
再美好的时光也架不住时间的流逝，下午她们说要回去，等我注意到的时候N和同学已经牵手在一起，我有些......算了，还是不言表了。只记得留她们一起出吃饭，说吃过再走，怎么也是没有留住，反正是走了，在纪念碑广场的西边送别他们上公交，记得那天公交站的人也好多。
送别他们之后，我和N在前门找了个小馆子准备吃点东西在回工地，刚刚点完菜，一个电话打来是P，他说祝我生日快乐，然后说他在前门，可能北京这个城市就是这样，大的陌生，小的凑巧。
于是三人吃饭喝酒，聊到今天的一些事情，很是开心，所以就喝多了，酒醒时，已和他们到了木樨园了换乘车站了，然后就稀里糊涂的到达了她上班地方了，哎，不得不说喝多了真难受，记得那天晚上有些头疼，我和她，同学和N溜达来溜达去，找了个网吧，人家说未成年不让上网我和P俩都是未成年，只有N成年，N拿的身份证开了个通宵，给P玩了一宿。我们继续在外面转悠，夜游神一样，半夜外面真的好冷，我似乎开始有些想念我丢在垃圾桶的长袖T恤了，后来记不得多久了，我和N就在他们工厂车间还是什么地方睡了一晚上，也记不太清了，不知是当天喝多了还是记忆太久了。
现在想起确实唐突佳人，荒唐至极。
年少无知，初遇情爱。荒唐往事，未曾悔过。
逛街吃饭离别，我与N回工地，与P告别，多年之后也聊到过这件事情P说你们两个混蛋，你们都高兴了，你们有姑娘抱着，只有我在网吧上一宿通宵。
记得有人说过，男人的梦想多半是从女人开始的。
与N回到工地之后，思绪良久，我喜欢她，我想和她在一起，只是现在的我不想某天被她家人嫌弃，继续发展下去我阻止不了她的家人给她选择更好的人，我想做的是没有比我更好的人，也想到过没有经济能力的家庭，多半是我年幼阴影的样子，更甚想到过三姑娘被分手的对象，没有能力何谈幸福二字。
不，我不要现在的生活，这不是我想要的样子，可是又不会其他什么。想改变什么却发现自己是那么的无力。既然不知道如何改变那最少选择一个能让自己干净些的工作，不至于每天的灰头土脸。
N的一声，想什么呢？将我从思绪中拉了回来，与N沟通后，两人商量先去D哪里，就是去年那个几平米的屋子挤满人的地方，然后找工作，对，两个身无分文的傻子跑到了崇文门，去了也确实没又让我失望，屋子里面有四个人，其中两个有工作，两个没有，加上我和N，共六人，因为床实在是睡不下这么多人，有工作的人呢，晚上让他们好好睡觉，毕竟白天他们还要上班，然后这些不能睡觉的人，就自己找些事情干吧，或者聊天，或是出去做个也夜游神，或者帮这个小房子附近巡逻一下吧！等他们上班走后，小睡一会，出去找工作。
因为大家都没有钱吃饭，还跑到一个同村的大妈哪里吃人的饭菜去，人家刚蒸了一锅的馒头，去上班了，然后这些半大小子一顿就给人吃完了，哎，往事不堪回首啊！
走在一个饭店的门口看上面写了招聘，因为没有过应聘经验十分胆怯，在门口徘徊许久走来走去，最后还是硬着头皮进去了，结果是因为未成年被否定。但是也十分不想回到工地上去了，又找寻几日，最后我和N找了个饭店被留下做服务员了，管吃住，虽不满意，但最少能解决温饱与不做夜游神的现状了。
需要办健康证，需要黑色的鞋子，管同村的大妈借了50块办了所有的事情上班了。
中间她和我要分手，究其原因是说因为我和她不打电话了，每次都是她给我打电话，其实她不知道我只是没有钱交话费了而已。她不接电话，朋友说她不接就不要打了嘛，何必呢？我说不行，我就要打，本就是心爱的姑娘加上执拗性格的我，就在不停打电话，不接电话我要打到她接，最后还是哄好了。
后来在哪里工作不知道过了多久，她说，他们几人不在哪里工作了，想回家还是想换工作，记不清了，只记得我帮她找了同村的大妈，他哪里招服务员，于是他们一行几人，去到哪里上班了，地点是崇文门的国瑞城，上了一天班之后，他们说，不喜欢这个工作，想要回家，也有可能下面不来北京，她要走我恋恋不舍，劝她留下，拥抱着她，怎么都不想放她走，最终她还是走了。但是中间也未断联系，诉说相思之苦。
我留在这个地方上班，应该是一个多月之后，感觉这还不是我想要的生活，就想辞了，与父亲谈过之后，父亲说可以给我找一个修车的地方当学徒，问我是否愿意去，我答应了，想着将来或许能好好学，开个大些的修理厂之类的事情。然后与她一起生活吧！辞职与N分别，后来不就后他就去了东北的一个电子厂工作了。
后来她来北京了，还是去了原来的地方上班。
于是只有300块的生活费学徒的我，只要一有时间就会去找她，那会虽说物价便宜，但是300块又做的了什么呢，家里本就不富裕，也碍于面子不好意思和家里要钱，不过后来除上学从家里拿钱之外就没有过了，当然都是后话了，不过，她似乎也没有在意过钱多少的这个问题，她在乎更多的是我有没有关心她，有没有和他打电话。所以钱几乎也都是交话费了。我记得那会我的床铺地下有一沓厚厚的冲过的充值卡卡片。
后来似乎感觉自己也不喜欢这个工作，老师傅也不肯好好教自己，毕竟非亲非故，教会徒弟饿死师傅的道理，老师傅比我更懂，每天就是拆东西，做保养，打杂之类的工作，偶尔拆了还安不回去，累的像狗一样，好多原理也想不明白，也学不懂。或是不感兴趣，或是悟性不高，但是确实有些不想干了，食之无味，弃之可惜。
快有3个月过年了，梦想虽好，还是一事无成，这个熊样子怎么和心爱之人一起呢，算了，还是先去挣些钱吧！这确实是当年的心里活动！因为确实没钱，回家多少还是要虚荣一下的。
年少无知，未经世事，三分热度，心性不定，人格不立，无钱无权，心比天高，命比纸薄。这这就是我的青春，除了对爱情的憧憬，似乎一无所有！当热值得庆幸的是我还有一个心爱的她！
后来，放弃了修车，去了一个做钢结构的工厂，每天七十块还是八十块记不得了，但还是与工地一样，年底的时候再结账，还是预支不到几个钱，记得的是一休息我依旧回去找她，似乎逛遍她那边的附近。
等到多年之后我刻意却又假装不故意的用脚步丈量一下，这些曾经的记忆到底有多远，我吹过你吹过的风，这算不算相拥，我踏过你走过的路，这算不算相逢。人有生老三千疾病，唯有相思不可以医。
后来也曾吵过架，但是，我确依旧舍不得对她发脾气，只是哄哄，实在生气了，就干脆不说话。爱一个人，她就是发脾气都是那么的有个性，不爱一个人，她就是温顺的像只猫，你都会嫌弃她掉毛。
也不知为何特别喜欢她带着手链的样子，她说你喜欢这个手链就送给你了，我拒绝了，因为我觉得戴在她手上才是最好看的样子，多年之后，老婆也送过我一条几百块手链吧，有次和老婆吵架，一怒之后被我扯断散落一地珠子，后来就再也找不见了，再后来老婆送过我一块手表，虽是不贵，我却也舍不得换掉，现在依旧带着我的手上。也许等哪天它不走了，或者修不好，我会将它永久珍藏起来！
似乎记得快要过年了，她回家了，我依旧留在了钢结构这里，在这里也曾和别人打过架，因为我的同乡比较多，所以把人揍了，最后也不了了知。
然后过年回家，这也是我痛苦的开始，她说，她家里让她订婚，到现在我也没有想明白，她家里会让她那么早的订婚，她说让我过去，她也说她和她家里说过了，我不是没有想过要去她家里，只是现在的我，背负不起婚姻，更甚见到她父母聊些什么，用什么去承诺她家里人能给她一个未来呢，靠长相？别闹了，靠当时我心比天高的志向？靠我这不够宽阔的臂膀？靠我这一事无成的现状？靠父母？她的父母会同意吗？我想等我在优秀些再去，至少能解决自己的经济问题了再去，至少能给她父母觉得她是有一个好的归宿，哪怕是好的归宿的希望呢?更不想的是她选择与家里执拗，不过可能最后这点我想的有些多了，兴许她就没有执拗。
又碍于自尊，不想和她讲这些，或许她不在乎没有经济的生活，可是我在乎，如果将来不能给她幸福，我愿放手。当时记得只和她说，不想怎么早订婚，我觉得我年龄还小。
那年的自己的前途都是一片迷茫，谈何给别人幸福，自己会变成什么样子，谁又能知道呢，出生于一个贫苦家庭的孩子，可能更现实些，因为见够了现实的生活，理性与现实早已占据了年轻该有的冲动，最终也没去，甚至也没有跟我父母提起我，因为我觉得她一定会等我的！
后来几年之后，在我即将要订婚日子里前，我曾与母亲聊过这段事情，也说我很喜欢当时的那个姑娘，我问我母亲如果当时我和你说这件事情，你会同意吗？记得母亲笑了，她说，你自己心里有答案的啊！没答案你为什么不和我说呢？母亲也说不会同意的，同意了，恐怕没有经济的支持也会不幸甚至离婚，耽误了自己，也辜负别人。
记不得过了多久，她说她订婚了，我不知道她经历什么，我也不知道她父母是怎么样来看待她的婚姻的，我也不知道她有没有考虑过要等我的事情，我也不知道她是否真的明白我内心的苦楚，因为当时的我已经不想知道了，我和她说了些什么也不记得了，我内心以是恨意，恨为什么就这没有等我呢？
或许，当年我们的人格都不够独立，或许灵魂都不够自由，或许思想都被家人羁绊，也或许就是爱的不够，但是我也始终不愿承认爱的不够这个观点。真的是无疾而终的感情，后来想了好多年也不是很明白，为什么就这样莫名其妙的没有走到一起去。
记得那天晚上的月亮很亮，天气也很冷，我独自喝醉了，抽着烟，就那样静静的坐着街道里，任寒风吹着我以是满是醉意身躯，庆幸喝醉的我半夜还是回去睡觉了，如果当时睡在街道里，恐怕第二天也冻硬了，坟头的草也能绿盈盈！
年前时候，还和一个兄弟两人谈论过是爱情与事业那个更重要，谈这件事情的缘由也是，兄弟与我同岁二十有七，已近而立，与女友相恋四年，他大学毕业，公务员考了几年也没有考上，参加工作也是不久，她女友要和他分手，说是想要结婚了，让他去见女友父母，她也不去，他一心想先立业后成家。因为爱她所以想给她一个有质量的生活，看到他这个样子，我似乎看到了那个喝醉呆呆坐在街道里的傻子。可是当年的我与现在的他终究还是不同！
爱情与事业那个更重要，我的观点是，再能够保证温饱的情况下，要看爱情和事业那个来的更早一些。他问我这话怎么解释，我说你怕不能够给她更好的生活，怕因为经济而缺少不能使她有幸福感，你怕很多很多，哪你唯独不怕失去一个人吗？想让一个姑娘毕生都成为你一个挥之不去的阴影吗？事业以有方向的话，差的只是时间和努力而已。可是感情丢了就真找不回来了！
他沉默许久，抬头凝视着我说：你是个有故事的人啊！我说：滚你妈的，重点不是这里啊，你他妈低头考虑半天是考虑我有故事讲给你听吗？
玩笑过后，聊到深夜，最后他也说无论将来的路怎么走，他会去他女朋友家里见他家人，也说本来打算她要是不等我，是她不懂我，他本意已有放弃的念头，我说：兄弟一个姑娘都快30了，还怎么继续等你这漂浮不定的人，恐怕已经等了你许久了吧!不要让爱情等的太久！
那年，她订婚，我虽已有恨意，但我还是想等我回来找你，虽然我还很迷茫，但是我还是会努力。
那年选了汽车导航的行业，刚去的时候也一样打杂，我要走，因为我感觉是在浪费时间，老板和我谈话，为什么要走，我说每天都做些这种重复的事情，我看不到希望，虽然我不知道我要干什么，但是我要走，后来老板说:年纪不大想的不少，给你预支200块钱，明天去买衣服，买个包，跟着小赵去跑业务吧！
小赵比我大6岁，他教会我每天都是怎么玩，业务上面似乎从来都和我不说，因为是卖汽车导航得上门推销去，从公司出来之后，他不是带着我跑业务，是分开，他去见一个地方，安排我去另一个地方，我想让他教教我，他说这个东西靠悟性，时间久了自己就会了，一个农村跑出来的傻小子，一去人家别人公司哪严肃的气氛，都紧张的不行，悟你奶奶个腿啊！
也被人拒之门外过，也被人赶出来过，但是依旧每天还是很努力，只是始终不得其法，我的鞋子几乎是一个月穿不到头，就会坏掉，偶尔晚上回去，脚底都有水泡，夜晚依旧会思念与她，只是却不知道以什么样的身份与她联系。也不知道以现在的样子追回来了她，后续呢，自己不还是揍不过这强大的现实，也记得那年母亲的身体也越发不好，那年年底的时候母亲就住过一次院了
公司人本来就不多，实在忙不过来的时候也会安排我去给安装一下导航，就这样跑了半年忙了我去帮安装一下导航，闲了出去跑业务，中间还有一个客户认识老板，和老板还谈到了我，这小子倒是挺勤快，就是聊不到点子上，那会我还不懂业务不只是买与卖的关系，还是人情世故。
02
今天忙碌完有些早，经常忙碌到深夜的我，还似乎有些不习惯，下班后我没有坐车，而是一个人背着包，慢慢走在道路旁，不骄不躁，看着城市的霓虹，看着身边匆匆而过的人群，耳机里传来的音乐，享受这久违的悠闲。
闻到了一股清香，抬头望去，灯光昏暗，虽看不清树上是不是槐花，但是这熟悉的香味一定是槐花的香味，突然有了莫名的思乡了。家乡的槐花一定比这里的香吧！儿时的我，在这个时节怕早已爬上了树梢。
路过公园，有年轻的小情侣相互依偎，老者坐在古亭下和老友谈论这什么，更有中国公共场合里缺少不了的广场舞，打闹嬉戏的儿童。
浮生若梦 花谢花开。春去秋来 过往云烟。
山盟海誓芳华多，白头偕老行人稀。
满院皆是新人笑，未曾忆得旧人哭。
昏黄的灯光映的满是怀旧的昏黄，昏黄的记忆也慢慢袭来。
那年虽业绩不佳，但好歹算是有点起色，也算是能刷下存在感，老板有个上小学的女儿，晚上老板让我帮她女儿辅导一下功课，本是不愿，但是依旧还是要照顾老板的面子。
心里想着做些事情出来，可惜终究还是个涉世未深愣头小子，心里依旧还是住着那个喜欢的姑娘，当年，或许也不太懂，有些人在一起经历的时间很短，却不知道什么时候住进了心里住了一辈子。
依旧像一头只懂得努力的蛮牛，奋力前行，可是，在突然的某天，听人说，她结婚了，结婚了，结婚了，结婚了！
似乎感觉整个人都没有灵魂，独自坐在小区的草地上静静的发呆，呆呆的坐着，没有哭，我很清晰的记得我没有哭，但确实很难过。我总以为人是慢慢长大的，殊不知，有时人是一瞬长大的。
记不清过了多久，一个姑娘给我打电话，这个姑娘名字很好听，很有诗意。笑起来很好看。
我与她相识是因，她在给他舅舅的店里帮忙，她在上卫校，只在闲暇的时候给他舅舅店里帮忙照顾生意的，她舅舅又是我的潜在客户。所以就有了交际点。
对话大概聊了几句，我说心情不好想喝酒，她问缘由，我沉默无话，她说不问了，你来吧！我请你喝酒，我去了，不记得喝了多少，讲了好多的话，那天她似乎说过喜欢我，但又似乎没有说过，记忆很混乱，脑袋很疼。
早上醒来，看着这着陌生的环境，她羞涩的说，也不知道你住哪里，就将你带了回来，
我草草收拾了一下，就逃似般的去上班了。
后来联系的便密集起来，顺理成章，她是我女朋友，我问她喜欢我什么，她说不知道，她也问过我你很喜欢你的初恋吧，我没有回答只是笑笑，如果当时有镜子，估计笑的一定挺难看！
确实那段时间谢谢她能陪伴着我，至少和她在一起的时候，不会思念初恋。也有人说，想要快速的忘记一段感情，那边再进入另一段感情，这句话对我来讲，实在不敢苟同，或者说这句话只对我适用一半。
因为我内心还是会拿她和前任做比较，一个人的时候还是会思念前任，她过的好不好，或许，人就是犯贱的，得不到的是最好的。
最后，也感觉没有那么喜欢她了，不知是早以没有了最初对爱情的青涩，还是其他什么，我与她分手了，不知道为什么，尽管她对我很好，反正是感觉没那么喜欢了。她也问了我好多为什么，我说不知道只是感觉内心不对，我感觉我根本不爱你，对待这段感情，也是感觉可有可无。
几个月，我接到父亲电话，说母亲再次住院了，我回家了，离开了这座城市，等我再来这座城市的时候已是九年之后，因和老婆去看望小舅子，再次到了这个城市，城市变化很快，早已物是人非。我们似乎都在奋斗在属于自己的三维面上，却忽略了叫时间轴的存在。
在家医院陪母亲住院将近一个月吧！后来出院，心底的姑娘嫁人了，工作一塌糊涂，感情无言以表，只是觉得我以后不会爱上别人了。满满的挫败感！
过了多久记不清了，我碰到过P，就是那年我去北京之前，那个跟我说他有女朋友的傻小子了，现在的他有三女朋友，脚踩三条船，可是已经没有了他最初的那个女朋友，晚上我俩聊天，他哭了，他说我有好几个女朋友，确一点也不开心，他说我找不到最爱的她了，当时我只知道他很落寞，我也很落寞，我们似乎一样，却又似乎不一样。
只到多年后我看到过一篇叫做多情种与无情客的文章。似乎对应两种人。文章里讲一般经历过爱情的挫败，多半会变成两种人，一种是到处留情，也可以叫做渣男，或者多情种吧，另外一种就叫做无情客，不会爱上别人，两种人看似不一样，其实是一样的，因为感觉和谁在一起都一样，无所谓。
时间并不会因为你挫败而停留。也不会因为身上背负太多，就会停止不前。也不会同情你，更不会可怜你，也许会不理你，但也许还会狠狠的再踩上你一脚。
时光久的记不清过了多久之后了想上学，因为对电脑几乎没什么基础，所以我在县城学了点基础之类知识，连入门都算不上的基础知识，课程较松，对于这些基础类的东西，对比其他同学我接受能力学的还是比较快的，虽然嘴上不说什么，但是还有些沾沾自喜的。
我在这里到是还有个初中时的女同学，她的样子很清纯，个子不高，娇小柔弱，性格不外向，也不内向。毕业之后断断续续也有联系，我和他叔叔的儿子（子明）也是玩的比较好的朋友，所以之间的关系更加近一些。上学的时候偶尔也会和子明跑去他家里。
因为课很简单，下课之后也无所事事，学校离她上班的地方很近，离她家也很近，她下班我下课，一起去逛逛，当时县城已经在建设一些景点与绿化，她带着我跑到七子园之类的地方，和她在一起玩的时候，我心里在想如果能是我思念的那个人和我在一起该是多好，但是，她已经嫁人了，或许应该挺幸福，将来的日子和我恐怕没有什么关系了。一想到这里就心如刀绞。
反正也是打发时间，有时候也能玩到晚上11点多，她胆子很大，最早我想给她讲讲鬼故事吓吓她，结果她常给我讲，倒是能吓我一愣一愣的，她父母是做生意的，平常比较忙，也没有时间管她。没什么意外，时间长了就做了对象。
有次玩的也比较晚，我送她回家，她跟我说她家里没人，她父母去进货去了，明天才回来。十八九的年纪，荷尔蒙不是不冲动，但是最后我回去了，我觉得我没做好和她在未来一生在一起的准备，同样感觉也没有那么爱她。虽然想做渣男但是又受不了道德的底线。后来去北京之后可能比较忙，我联系她少，她可能觉得我不在意她，最后分手。
我去北京上学，吃住加一起需五万，那年记得我们那边娶个媳妇彩礼两万左右吧！
入学，新的班级共有24人，我是年龄最小的那个，其他23个来自不同的大学，最大的一个大我10岁，他还是总是喜欢逗我非得让我管他叫叔叔。
第一天老师讲课，老师说，我自己算过，一年的吃住，你们每一小时的课是在52块钱左右 ，所以你自己可以考虑听与不听，我不会管你们，如果某位同学家里富有不在乎这个小钱，没有问题，只要你不影响其他同学听课，与影响我讲课，你做什么都可以，无聊了出去玩也可以，但是你出去的时候请不要告诉我，不要打断我讲课，你想出去做什么，我不想知道，你也不用告诉我。
学了一个星期，感觉学不会，问同桌，问老师，感觉课程很快，有些跟不上，老师给我评的第一个作业是F，老师在课堂上点评我的作业，说这个是反面教材，我之所以能给F是因为最低成绩是F，如果有更低了评级，我会再给他个更低的，本来心里还是有些在打退堂鼓的，听完这个话，心里就说不行，我还非得做好才行。
后来我工作3年后换工作，碰上了和我一起上学的同学，有幸在一家公司上班，有次吃饭他说，我最早的时候一直以为你就是个疯子，不对，应该叫傻子更贴切一些，反正每天我来的时候你就在教室了，我走的时候你还在，作业还做的经常F，笑死我了。以为你就是像我们上大学那会，就是那种特别努力还怎么也学不好的书呆子，后来才知道，你这基础跟闹着玩的一样就跑来了，咱班24个，23个都是出自大学同专业的，以前几乎都是学了一遍的。
也不爱跟我一起玩，每天都呆着教室，后来我们在学习第四个月的时候，听到老师在你背后说，这是你做的，我本是跑去看热闹找乐子的，看看你又搞出什么奇葩玩意了，我看了看还可以了，后来，你还调侃老师说，你是不是要准备夸夸我呢？
03
记得那年11年还在学校，是我正式开始有抽烟的习惯的，准确的说是开始有了烟瘾。后来，我也尝试过戒掉，但都以失败而告终，烟里的尼古丁确实能让我在焦虑的时候平复一下，但是，很少在办公室，车里，厕所，卧室抽烟，因为在不抽烟的时候，我确实还讨厌烟的味道。所以结婚之后，老婆也没有太刻意的强制戒烟，学校是成人教育培训学校。学生都是成年人，更有甚者三十一二，所以学校是允许抽烟的，但是需要到抽烟区。下课的时候同学或者老师会叫上我到抽烟区提提神再教室，偶尔自己抽完烟，会坐在抽烟区的长椅上静静发会呆，会想她过的好吗？ 然后难受到不能呼吸。
一天两三百的学费，没有几个同学是舍得在老师讲课的时候睡会的，现在看起来两三百没什么，记得那年工地上的工资应该是在100，但是上课毕竟还是比较容易犯困的，咖啡、风油精、红牛、茶大家也是应有尽有，实在困的不行，咖啡的苦涩冲击着味蕾提神醒脑，喝了近10个月的咖啡，以至于我毕业之后，再好的咖啡什么拿铁、蓝山、卡布奇诺喝完1小时之后便开始了反胃难受，至于茶和红牛对于我来讲跟没喝没什么区别根本没什么区别，完全感觉不到精神。
同学的成绩都很优异，似乎我的存在就是为了衬托他们的耀眼，踏上求学之路的时也是乘兴而来，不想败兴而归，面对于现实打击，我似乎有些绝望，我深深的记得老师给我的作业打分，成绩的标准是ABCDEF来排列，我深深的记得我的第一阶段作品，老师给我的评价是F，老师教室里讲，这位同学你知道我为什么给你的是F吗？我问：为什么？老师回答我说，因为F是评判的最低标准是F，所以是F，如果有更低的标准，我还会给你个更低的。
我心里很清楚，父母期望我能好好学习，也清楚这可能是我人生中最后一次的学校生涯，以后应该不会有机会了，如果失败，损失掉的，可能是我未来的道路，也会损失掉金钱，也记得那个经常问我后不后悔不读书的母亲，记得她失望的眼神，毫无退路，只得前行。
每个人生存这个三维世界是相同的，但起点是不同的，涵盖于家庭、性格、智力，可能你看似一个简单的事情，别人需要付出百倍的努力才能和你站到一条气跑线上，也可能你看似一个难以取得的成绩，其他动动手里的资源就可以做到，也就大家耳熟能详的马云创业失败4次最后创立阿里巴巴，要是对于一个普通家庭来讲失败4次？恐怕一次两次就债台高筑，永无翻身，身边也有创业失败欠账几百万，最后落得妻离子散，政府强制拍卖房产。有人讲能欠账几百万，人脉关系肯定好，能翻手覆云的挣回来，能说这样的话的恐怕不知道什么叫众叛亲离，树倒胡顺散。同样，今年我看到一则新闻，华为集团以年薪200万聘请一个应届的博士，应届，没有工作经验，吾辈之能以仰望观之，究其一生恐怕难以达到别人一个起点的一半。
我上一家老板，他跟我怎么聊过，他说他只要能和一个人聊上半个小时，几乎就能看的出这个人的父母从事那种行业，他说每一个家庭塑造出来的孩子，百分之七八十都是带着环境的影响，当然也有例外，但是缺很少。
每天还是照例8点到学校晚上12点回宿舍睡觉，课程讲的很快也很紧张，我这个脑容量似乎有点接受不了，根本也是无暇顾及其他的事情，每天脑袋里装的也是与课程有关的东西，偶尔现任女友会和我打个电话，我也是敷衍了事。直到有一天他和我打电话说，分手吧，我说好。
当时，我不知道我的未来是怎么样？对于一个食不果腹人来讲似乎也没有心思在这种情情爱爱上面，古人说的话还是有道理的，饱暖思淫欲。另外与她在一起的时间里，也找不到初恋的那种感觉，不知道少了些什么，倒是不忙了能经常想念初恋。也或许我爱的是那种青涩的感觉，也或许我爱的是哪个她，实际我也分不太清楚，但是，她以嫁人，思念与否，又能怎样，屌丝一个，上学的钱，都是多半借来的，人前嬉戏打闹，若无其事，人后，裹紧外衣继续前行。
很久之后我见到了她，久的记不清多久了。去参加一个同学的婚礼，婚礼结束之后聊了聊，她说现在有男朋友，对她挺好然后每天接她上班下班，挺好的，然后准备结婚了，我说那祝你们百年好合。她说你这么豁达开朗拿的起放的下，不祝你点什么是不是显的我比较小气啊，那祝你早日飞黄腾达，也祝你一辈子没人对你好！我说谢谢。
她说其实那会我最恨你的是，我说分手，你直接就同意了，一句挽留都没有。我对你的好，感觉你不配拥有。我只是笑了，不做解释，有些事情，过去了就让他过去吧，无论你恨与不恨，还是爱与不爱，终将成为过往，两条平行的线交集过后向不同的方向无限延长。恨我也挺好，总好过像我一样常常去思念一个人，我也庆幸当时没有初尝禁果。
04
经过厚颜无耻求学精神，作品也能徘徊于A与B之间，我的同学与老师，他们都知道我是一个能问出各种问题的学生。后来也近年底，过年放假，去代售点买票，坐上火车回家。
可是还是会思念一个人，有人说，如果有一个人来到你的梦中，证明她想你了，所以她出现在你的梦里，如果这种说法成立的话，我应该是夜夜都能入她的梦，显然是不成立的，这是对于一个思念者的安慰吧。想念这种东西无孔不入，试过很多次想要忘记，最后只是把回忆变的更加清晰，曾经看到有人说，你想要停止思念一个人，那就让自己变的忙碌，忙起来就没有时间去思念了，可忙碌时忘却的思念，在闲暇之时又如狂狼般席卷而来，就像是为了暂时的平静建立一所堤坝，堤坝这头风平浪静，堤坝那头思念却一点点的累计起来，到了最后还是会冲破束缚一泻千里。
年前一个一起长大的朋友，我俩那天喝了顿酒，那晚他住我家我俩聊了许久，他问我女朋友的问题，我说分了，我似乎是得了一种叫爱无能的病，他说那你补补肾，我对着他胸口锤了一拳，我他妈很正常，爱无能不是性无能。
初恋分手之后，确发现似乎爱不上别人，或许将来不恋爱，也不结婚，也能理解每一个不想结婚的人心里可能都装着一个不可能的人。后来，他也跟我说到道，人啊，到该结婚的时候就结婚就好了，那有那么多的有情人终成眷属，他说他可能明年结婚吧，对于订婚的女孩子不喜欢，也不讨厌。
也有想过如果我毕业后能经济可以，初恋婚后过的不幸福，我愿意给她幸福，事实后来也证明这个想法和考虑上北大还是上清华一样的问题，想太多了。
感情里没有对错，只因没有在对的时间碰上对的人。在一个没有任何能力的年纪，却想守护一个人。当你匆匆离去，遇上别人我却已经耗光了最好的自己。
如同大会西游之中，一个女人会教会你什么叫爱情，另外一个女人会教会你什么叫责任。
也如同张爱玲的红玫瑰与白玫瑰，每一个男子全都有过这样的两个女人，娶了红玫瑰，久而久之，红的变了墙上的一抹蚊子血，白的还是床前明月光。娶了白玫瑰，白的便是衣服上的一粒饭粘子，红的却是心口上的一颗朱砂痣。
去年还有朋友跟我赌我会不会出轨，他赌我会，我赌不会，他的理由是，说我是个骨子不安分的家伙，无论有没有钱一定会折腾，所以不出意外会饱暖思淫欲。
我笑了，没有理他，因为我知道他是理解不来我这种情绪的。
或许是思念青涩的感觉，或许是思念青涩的脸庞，又或是思念年轻的不甘，或是心灵的寄托，但都是思念一个人。无关性欲！无关颜值！无关岁月！
后来结婚以后，记得老婆有一次和我讲，你表弟听有意思的，我说怎么了，你弟弟在家相亲呢？有两个姑娘愿意，你姨夫问他要和那个订婚喜欢那个，他说都行都行。我也说挺有意思！不知道我说的有意思和她讲的有意思，是不是一个意思。因为我记得表弟也有个一个坚持了很久的姑娘，最后也是因为双方父母不同意，而导致爱情夭折。
05
过完年，回学校，在学校度过后两个月的学习快要毕业了，我很忐忑，要面临找工作了，既害怕又期待，我开始做我的简历，有的同学已经跑出去面试了，有的已经谈好了工作。
有的去面试，对方不要，觉得不行，然后他说：不要钱来这里实习行不，面试的公司拒绝了，回来跟老师说了过程。我的老师在教室里说：你们出去面试，谁要是在敢说这样的话，说我不要钱来实习，就不要说是我教出来的学生，我没这样的学生。
也有的同学说，毕业了先休息一下，紧张了怎么旧了放松半个月在找工作，我是不敢休息，心里没底啊，万一找不到工作怎么办？不过还好幸运的女神偶尔还是能光顾一下我脑子不太灵光的倒霉蛋的，周一开始投简历，然后周三、周四有面试，其实面试的时候还是有些紧张的，像个来相亲的小媳妇，不过还好有两家公司面试通过，两家工资都不多，选了其中一家稍微高点的，周四谈好后，约定周一去上班。晚上给我妈打电话，没给你们丢脸有人要，哈哈，还是比较开心的，
周五学校毕业晚会和同学们一一告别，周六搬出去学校宿舍，和两个朋友三个人合租了一个小公寓单间，估计也就10平米的样子吧！没有窗户，以至于后来再租房子，哪怕在远，在破，必须有一个向外的窗户，哪怕是看不见外面的景色也要有窗户，周日休息，和朋友去逛了一天！我还买了一个新的包！
周一上班，清晰的记得那天2012年3月12号植树节，带着我的新包，里面放的什么记不清楚了，只记得早上挤公交，一趟公交下来，我的包就给挤的走样了，我想说你妈的！
9点上班，8点我就到公司了，有同事在，我说是新来的，同事说让我等下经理还没来，等他来了给你安排工位看你坐那里，8点半经理来了，给我先安排了一个位置，先分给我一台苹果电脑，苹果也会用但是不习惯，更习惯于pc电脑，我想换下，经理说先用这个吧，等两天还会配置新的，然后9点，各个部门到齐开早会，作为新同事的我佯装镇定的做了一下自我介绍。然后9点半结束早会，会议内容也是一些虚头巴脑的动员一下。9点半到10开了个部门的小例会。经理说我们这批我们部门招了四个人。但是只会留1到2人，会淘汰掉两个，所以各位请自行努力。
每天我都会6点起床洗漱收拾，6点半点出门，因为离公交站很远要走半小时才能到公交站，还怕堵车。我朋友说，你比民工看着都累，天不亮起床，天黑才能到家。然后挣2500块钱，去工地一个月也能挣3000。确实心里还是很有落差的，学费花5w，一个月挣2500，不含吃住。
也有的同事抱怨很累，其实对我来讲，我还觉得挺好的，虽然累点，但是也只是于肉体上的累，最少现在能找到工作，不至于每天在学校担心工作的事情，精神最少能松懈一些，不过忙的时候确实饭都顾不上吃，到现在我也是吃饭没个正经点，胃也不好。
经过一个月的努力，可以申请转正了，不是实习阶段了，意味不用只拿2500了有提成了，可以能拿到3000-4000吧，有幸4个人都留了下来 ，整个公司不到100人，我们整个视频部门分两个部分，编导和后期，我是后期组的。同时编导组有编导主管，后期组有后期主管，然后上面有一个经理负责。
时光斗转，后面的日子几乎都是重复，公司内部的勾心斗角，尔虞我诈，我极其的不适应。
中间母亲就开始住院了，脑血管梗塞开始严重，病发的时候手脚发麻，严重的时候话就讲不清楚了，跟本说不了话，其实去年就已经有症状了，房子盖起来也没多久，开始慢慢装修，我那会又在上学，家里没多少钱，去年住院，怕耽误我学习，根本就没告诉我，然后住院出院，给父亲打电话我想回家看看，父亲说，别来回跑了，你的孝心你妈知道，有我在家你妈你放心，你好好工作，别请假，请假还要扣工资，能多挣点就多挣点，钱不多。
我记得那天发工资，公司楼下就是邮政银行，我只留了500块钱，剩下的4000汇款回家，父亲说你手里还有钱吗，我说有，然后我在银行里找了个角落，坐着哭了好久，一个男人面对现实的无助，后来我不哭了还发现有人偷看我，我对着他们喊，看他妈什么看，没见过人哭吗，然后去洗脸，平复心情回去工作，因为我怕同事看出我哭过！后来出院，也经常反反复复住院，后来，听爸爸说母亲在医院也经常闹着要回家，说这算怎么回事，一住一个月，不想再医院，儿子还没娶媳妇呢，因为这个病不能生气，父亲也劝他调整下心情，母亲说能回家能出院我心情就好了，不在呆在医院。
真我很怕，直到如今我都很怕，我怕母亲那天就走了，我还没有成为母亲的骄傲，我母亲的心愿恐怕就是我能长点脸，爷爷奶奶看不起我父母，希望我能有点出息。我也经常祈祷，妈你要等着我！如果母亲走了我觉得那上天真的就对我太残忍了，喜欢的人嫁人了，爱尔不得，亲人在给我夺走，我估计我会轻生，因为我似乎找不到存在的意义。午夜梦回，有时候能哭醒。我会长给家里打电话，但是我害怕家里给我打电话，我害怕家里有事。母亲是我的逆鳞，谁都动不得。
06
我的部门经常要与另外一个部门对接编导组，有一天编导的主管问我，工作累不加班累不，我说连续加班肯定有些累啊，他说你去老板那里说经理不会安排，说他安排工作不合理让你加班！我说好，等不忙了我就去，我虽然看起来不太聪明，但是我又不是傻子，你们上层不知道发生了什么，你们这神仙打架别连累到我啊！再说经理人对我还算不错，也没有为难过我，倒是经常教教我！你拿我当傻子，拿我当枪用，那就不能怪我了。
第二天，经理来了我就跟经理说了编导昨天和我讲的事情。经理说，好，我知道了，他说这件事你保密，不要和任何人说就好了，好好工作别当回事就行。第三天还是第四天，记不太清楚了，编导的主管被开除了。中间我们的主管也在拉拢人心，说经理凭什么拿提成那么多，不然你们的提成应该更多的，然后偶尔会请请吃饭。
工作差不多一年之后，中间员工来来走走，最后后期组已经有十多个人了，某天后期组开会，经理说后期组准备抽一个人来帮助主管协调工作，找个组长出来。
会议结束之后经理单独找我谈话，除了后期主管，在往下就是你们这批员工了，剩下的都比你们这批晚，有人的地方就有江湖，好好努力，我说好，还是有点一脑袋雾水。
后来我回去了，没见和其他人谈话，突然回过味道了，这他妈这是点我呢，我这猪脑子刚反应过来！
后续的日子里，偶尔编导需要对接的事情，经理时不时的让人来找我，让我安排一下，比我来的晚的肯定好调动，跟我一起来的似乎就叫不动了。隔了两周吧，然后我找经理，问他晚上忙不，他说不忙怎么了，我说听说隔壁那家饭店鱼好吃，我想请你去尝尝，他说都谁啊，我说就你和我，他说好，咱们去尝尝。其实谁他妈知道隔壁的鱼好不好吃啊！
晚上，吃饭，我酒量不行，喝了点早已晕晕乎乎了，也聊了许多有的没的记不清楚了，能记得的就是经理说，看的出你也比较努力，经常见你在加班，为了什么啊？我回答，我要是说为了公司效益，为了公司发展你信吗？你信不信我不知道，反正我不信，然后两个人哈哈大笑。
他说，组长我想让你来做，论资历你这一批里面来的还有3个，后一批的还有现在还有1个，从你们4个人里面出这几乎内定，但是你知道为什么我选你吗，论工作经验，论学历，论为人处世，论悟性，虽然不差，但是也只能说一般，所以你不是最佳人选，我说那为什么还选我？
他说，看的出你是个苦孩子出身，虽然起点不高，看的出你很努力，你很认真，渴望得到别人的认可，也渴望得到成功，像极我刚工作那会，我想帮你。你为人处世不够圆滑，这也说明你够忠诚，机会我给你了，能不能把握的住看你自己了，你上来之后多帮帮后期主管。
公司没成立的时候他跟着老板就一起做工作室有合作了，但是没加入公司，相互还是比较信任的，现在后期主管是公司刚刚起步的第第一个制作人员，然后我后加入公司做经理。至于你能在山上看风景还是在山下看风景靠你自己了。有问题可以找我，但不要都来找我。
剩下的两天按照剧本，宣布我做组长，我负责后期组员，然后上面后期主管，在往上是经理，然后工资稍微长了一点
然后开始了正经的鸡飞狗跳日子，每天我就更加的苦恼了，每天有应对不完的事情，同时，也要制作项目，还有后期主管要好好帮帮我的工作，我安排一遍的事情，他在给我调整了，然后我再调整回来，他拉着几个员工经常吃饭，我带着几个经常吃饭，我常常帮他，他也常常帮我，我跟经理也常常说后期主管如何平常帮助我工作的，他说好，然后开除了两个常常他带着一起吃饭的员工，剩下的几个我安排工作，才好安排了！
我不想这样的，大家互相不帮忙各司其职就行了，工资虽然多了点，但是犯不上互相帮来帮去的，但是，他老来帮我，给我气不行，我找经理去把平时主管的乐于助人，不辞劳苦，团结同事，不顾劳累帮我处理工作的光荣事迹告诉经理，经理说，让他再帮帮你把，帮不了多久的，你和编导主管多沟通吃吃饭聊聊天。做好手上的事就好。
后来年底了，快放假了，我提前请假回家了，母亲住院了，我待在医院陪母亲，让父亲回家了。多和母亲聊聊天，多讲讲工作上的趣事，知道母亲在医院里心情不好，同病房的还有个老奶奶，他还说，你看你儿子多好，爱笑，不像我家的那个儿子也不爱笑，也不说话，老板着个脸。我听了，也对老奶奶说，我还小呢，年少不知愁滋味。
我妈说，有谈对象吗？我说没有，又问有喜欢的姑娘吗？我没说话，等了会说，以前有，后来就没有了，我妈笑着跟我说，你长这么大，唯一记得你惹我生气的时候，就是让你上学不上学。
我听了以后我知道，其实我知道，那不是生气，那是失望。
我妈又说，你从小就不怕你爸，你爸揍你，你都犟的狠，就是揍跑回来也不改嘴。小时候为啥我揍你就怕呢，我笑着说，那是得怕啊，我爸都怕你，我能不怕你吗？把我妈给逗笑了，其实我真怕我妈生气，我妈不容易，我不怕我爸，可能在我的潜意识里认为，母亲的不幸，是父亲带来的，所以可能是不怕，也可能是恨，这也影响到我，在没有物质的基础上我不想结婚。多美的爱情都经不住物质的一击。
母亲说，我怀着你拉着你姐姐，去做检查，医生说哎呀，又一个闺女啊，不是儿子。我妈说闺女我也要，俩闺女也行，我不想母亲谈到姐姐的话题，我怕母亲想起过往，我接话茬是啊，要是重男轻女观念严重，我可能还没出生就先没了，你看现在长多大了。我妈也笑了说，妈这身体不知道能活到那天，妈现在就一个心愿，能看着你结婚，帮你办了事，有个孩子我帮你在带带孩子，没我了，只有你爸我不放心，你妹妹是个姑娘，将来总能找个婆家。我真的忍不住了，我哭了，我跟我说瞎想啥呢，日子还长呢？我妈说哭啥哭，都怎么大人了别哭，妈接着说我现在啥都看开，年轻的时候要强，要强了半辈子了，你爷爷奶奶也没的得起咱，也给你留不了什么，妈就这一个心愿，能看着你结婚就行了，我啥不明白了，我这病治不好，来医院治疗就好了，时间长了就又犯了，严重了要是哪天直接走了也挺好，最少不用拖累你们，但是一下中风偏瘫在床上不能动了，你可怎么办啊，妈就这一个心愿，听话啊！我跟我妈说好。
我妈说，你妹前两天还说咱们村一个姑娘说要你QQ呢，你也不给人家，让你加人家你也不加，咱这条件也不好，你个子也不高，你妈又是这身体，盖房子早也没给你盖楼，跟人聊聊吧，别挑。
年后还有媒人跟我俩说媒让我去和她见，我也去了，人家家里说闺女愿意就行，家里也同意，但确实我是不喜欢这个姑娘，比我小两岁，三观也不合。说不上来的感觉。
我跟我另外一个同学聊的还算比较来，也就是我后来的媳妇，我跟她说我想结婚了，她说和谁啊，我说和你吧，因为也比较熟经常开玩笑，她说好啊，什么时候领证啊，我说先见家长吧，她说别闹，我说认真的，那你来啊，我说你在家吗？她说在啊，我给你准备好吃的，看看你有没有胆子来，我说那你跟你家里打个招呼哈，我一会过去，她说好
然后我吃过饭之后我去了，我去她家里了，然后她一脸的懵，我去，你真来了啊，我说真的啊，然后，我说给我准备的好吃的在那呢，她说是来找吃的来了啊，走走走，回你家去，我说那你意思还是愿意让我来见家长呗，然后嘴上说快一边玩去！然后把我让进屋里，她说我妈串门去了，待会就回来了，一会别跑啊，在屋里扯了会皮。
她妈回来了去了北屋，她住东屋也可能没看见我。然后媳妇她弟弟也挺逗，从外面玩的回来了，可能看见我了，找他妈说，我姐那屋里有个人，我媳妇妈说，什么人啊，他弟弟说就是一个人，一个男的，跟我姐在屋里说话呢，媳妇她说，去拿盘瓜子去，让他吃瓜子去，我媳妇她弟说不去，人吃着橘子呢，我让你去你就去，让他知道家还有大人在呢，这谁家孩子？当然这也是我后来才知道的
后来她说你不见家长吗，带你见哈，我说行，然后去北屋和她爸妈真见了瞎扯一顿，各种尬聊。
结婚之后听他弟弟说，你那天走了，还有媒人来说的，有带着来相亲的，我姐说不见，说谈着呢，人说谈着也能见见，我姐不用见了，跟她妈说有说的就让人别说了。
她说你真想明白了，我说想明白了，我问你爸妈有意见吗？我媳妇说，我同意他们就同意，我不同意他们就不同意，他们要能做的了我的主，我早就结婚了，我说那你等我呢呗，她说你少不要脸，他说我爸认不清你，你走了我爸说，这谁家孩子来了再这得得得，嘴也不停说，还自己带着自己相亲，我说那你愿意吗，她说你问的这么直接我怎么回答你啊，我得想想，要不这样吧，你来叫我，去趟你家，看你家人同意不，我说那你说你愿意呗，兜什么圈子，她说什么时候来，我说待会，她说别了，晚上来叫我，万一咱俩没成，别人给咱俩传开了，以后咱俩多尴尬，我说行。
晚上来我家走了之后，我妈说，这个姑娘长的矮，没有另外这个好，和另外一个订吧，我说也行，反正我是不愿意，还是她吧，这个我倒是还行，要订就找人说就行了，或者就再等等，有您老看合适了再说，以前没想过和她结婚，本来以前也没想过要结婚的事，个子虽然不高，长相也一般，但三观和我几乎都一样，性格也好，也是一直当好朋友来着，估计结婚之后也不会惹你生气。
我妈问我妹，那会我妹十三四，你愿意让那个做你嫂子啊，我妹说另外一个肯定做我嫂子好，我还跟她妹妹是好朋友，她还老带着我玩，给我买礼物，给我买好吃的，那会人说，要我回家问问我哥的QQ，我哥不给，我问我哥那你让我怎么跟人说，人多没面啊，我哥教我说，你跟她说我哥没有QQ 不知道啥是QQ 不会玩。不过最后还的看我哥愿意不啊！
然后找了个自己人去说媒，跟人说去吧，好说捡钱的活，没啥问题，后来媒人说，人家那边说，盖的也不是楼，就不挑了，想让买个车，我说先不买了，然后媒人又去了，我媳妇给我打电话，说她想让买的，我说现在钱不够，接完婚再说吧，有钱咱就买，现在肯定钱不够，买了也是借别人钱，她说那行吧。以后再说。商定订婚日期。
第二天情人节，早上我跟我妈说，中午不回来吃饭了，我妈问我去那，我说今天情人节，然后我就出去了。
记得她喜欢蓝色的玫瑰，我寻遍了整个镇子也没有找到，就买了红色的玫瑰，买了一只大熊的毛绒玩具。
然后我到她家，把东西给他，她说，呀，真难得，你这直男还知道买花，我说没有找到蓝色的，她说，红色的也挺好。
然后带她出去，在外面聊天更多余游玩，聊到了未来，也聊到了过往，也聊到过母亲，聊到了家庭，她似乎也更懂我，也可能能本来就比较了解，我也问过，你为什么就愿意和我在一起呢，她说，不知道，兴许感觉你总和别人有些不一样，也或者是感觉稳重吧，也可能觉得有安全感，值得将我的余生托付给你，以后只需对我一个人好！
我说好，以后你的余生我负责。我只对你一个人好，可能没有轰轰烈烈的爱情，也可能没有浪漫的故事，生活的平淡会多与爱情的甜蜜，我不会刻意哄你，也不会刻意骗你，但我会对你好，结婚前我是什么样子，结婚后我还是什么样子，对你的父母好，善待你的父母。但是，有一点你不能碰，不能和我妈吵架，她身体不好，有什么委屈，可以跟我说，我来解决，但一次都不允许吵架，不然你就是在逼我和你离婚。
我说我是一个喜欢折腾的人，也许未来会有钱，也许未来也没有，你怕不怕啊？她笑着说，我吃的不多，够我吃饭就行！
我牵着我媳妇的的手，走在那个大桥上，那个桥好像很长很长，长的我能看到过往，我牵着我媳妇手，走到桥的尽头。向南眺望，那边的方向应该就是我思念人的家，她应该过的幸福吧，也好像听说有孩子了，又好像记不清楚了，无论幸福不幸福，就如同这条河一样， 划分两岸，一别两宽。
纵有当年山盟誓，隔江相望无音讯 来生愿你嫁人晚，来世愿我归来早 余生愿你良人伴，余生愿我无悲伤
我牵着媳妇的手没有说话，心里的话是，对不起，我骗你了，我不爱你，但是我打算骗你一辈子，一辈子对你好。
正月的风还是很凉，吹到脸上还是很冷，我整整她的外套，摸摸她的脸说，咱回吧，别把你冻感冒了。
故事的好坏，取决于给谁来聆听。容颜的美丑，取决于谁来欣赏。
故事也许不在续写，因为也许已经有了一个不算结局的结局
如果每个人都是一本书，就尽量少续写一些悲情，多些欢乐
时光也曾告诉我，没有刻意的相见，便不在有了
命中注定也好，咎由自取也好！总之岁月将如同奔流的河流，不再复返
村上春树说过，我告诉你我喜欢你，并不是一定要在一起，只是希望你在未来的日子里，经历挫折的时候不要灰心，至少曾经有人被你的魅力折服，曾经是，未来还是，一辈子都是！
故事不长 也不难讲 短短一句 相识一场
