太阳甚好，我和娃她爸决定带宝宝去森林公园转转。准备了推车、背奶包，两个人哼哧哼哧喂完娃，换好行装，开十几分钟车来到公园。门口停满了车，拥挤着人，第一次发现路上有那么多小朋友和那么多小推车，人群中有一多半是来遛娃的。果真当我的角色来到这里，视野都变了。
我们带足了随身行李，推上推车，在公园的小路上走，娃在推车里安睡。一路向西，风有些大，阳光洒在推车上，我在羽绒服里头被太阳烤得全身发热，娃爸一边推车一边搜寻着能够挡住娃的眼睛的角度。过一会儿，娃醒了，在推车里发出哭腔。我们停下来，改成一人推车一人抱娃，还要使劲想法儿给娃盖着毯子，戴上帽子，护着眼睛，防风又防晒。想到初衷是带娃来大自然里走走，如今这百般阻挡自然的馈赠，还把自己累个半死，就觉得有些好笑。
新手爸妈经验不足，遛了不到一个钟头就折返了。晚上在朋友圈里发图自嘲，引来一群二宝爸妈，有的事你抱着试试，有的说你二胎试试，有的说每次出门大包小包，有的感慨娃终于睡下了。这带娃的辛苦想来我才开始进入一些前戏。
后来娃爸听我妈讲我姐的小孩农历十五以后要来托给我妈照看，担心我妈到时候照顾不来俩娃，帮不上我，我爸又不会看娃，自己还要出差也管不了，在我这里表达担忧（还带着一丝淡淡的生气），并出门打电话给他妈，搬救兵去了。等他电话回来，关于公公婆婆的回程时间，语焉不详，还有诸多不确定之处，倒是他们回老家办某个手续需要十几万，貌似老人家钱不够，他哥帮衬了点，他也暗暗跟我提我们到时候也帮衬点。我被带出一股无名火，大约是嗔怪他父母关键时刻不帮忙反添乱，还有之前他语气里对我父母的愠怒此刻也被反弹转移到了他爸妈身上。但很快我就察觉公公婆婆也没什么错。帮不帮忙带娃本就不是他们分内事，帮了是情分，不帮也很正常。我那股无名火的源头是对自己还没能力独自带娃的自责和内疚。
后来我妈来了，说到后面的安排，她提出一个两全其美的解决方案，要花钱请一个做饭+半夜跟我一起看娃的保姆，人选都已经定了，这样白天怎么着都安排得过来，晚上也不会太辛苦。我听完以后像吃了一颗定心丸，老公也因为听懂了整个安排（爸妈讲方言，前面他跟爸妈交流中多半需要猜意思或者听个大概），心里宽松不少。
再后来剩我和我妈还有娃在房里，不知怎的我妈跟我闲聊起她当初带娃的经历，第一次说去一些我很陌生的故事。
那个时候奶奶因为要挣钱养家没法来帮忙，何况那时兄弟姐妹多，想必她拉扯完我爸和叔那一波，对带娃已经十分厌倦。爸呢，家里刚办了厂，事业起步中，每天忙到跳脚，也是没有精力带娃的。我妈就独自一人带着我和姐，中间实在忙不过来了，是找隔壁邻居大妈帮的手。那位大妈妈我还有些印象，两三岁的时候因为家里盖房子我被拖过去寄养过几日，还帮她打过酱油。妈说她老伴去世得很早，儿媳去世得更早，现在家里就剩她和儿子、孙子三人。她的身体倒还算硬朗，每天晚上都去走路运动。说这些家长里短的时候，好像我们就共同哀叹了生命的不易。她还说那个时候爸老生病（很早就有胆结石），疼起来她就得半夜敲开隔壁家的门，让邻居拿藤椅抬了我爸去医院挂盐水，而且有时候一疼就好几日下不了床。
我妈讲这些的时候，像在讲一件很平常的事情，看不出有什么痛苦，但我分明觉得当时的情况对一个女人来说太不容易了。我好像在那个瞬间忽然跟我妈有一些亲近，而在这之前，我一直将爸视为家里的顶梁柱，从小到大跟学习有关的事情（接送上学、陪考等等）都是我爸在张罗，供养我长大的钱都是老爸挣的，甚至我失恋想得到家里支持的时候，也是给我爸发短信。我妈在我心中一直是提供我们吃饱穿暖的辅助角色。在别的女孩纸跟妈妈亲如姐妹的时候，我跟我妈却有不少的隔阂，仿佛我们只是因为血缘在一起的亲人。我初中以后就住宿的经历，更是让我在成长的关键期变成一个有些无法融入大家庭的人，尤其是母亲，印象中在我成熟的路上参与得很少。她对亲戚和邻居，甚至与她有金钱来往的人，都有天然的亲昵热情，这有时候甚至让我觉得自己不是她亲生的（想来我对邻居和同事就挺冷漠，平时也不爱问别人家的家长里短，都是泛泛之交）。
当我有了怀胎十月和带娃的辛苦体验，当我今天听到她讲自己的故事，我忽然感受到了与她的亲近，感受到了母爱的伟大，承认了她在我生命早期灌注于我性格和身体中的重要印记，也愈发觉得这个家能够良好地运行到现在，我妈实在功不可没。
这感觉真奇妙呀！
