>1<
问：老大老二一起哭，你先抱谁？
答：我的做法是先满足老大，老二自会想办法。
问：厄，老二还是婴儿，他咋想办法
答：我去，那更得先抱老大了。老大已经懂事了，老二还不记事，你就是虐待他，长大他也不记得
好，不开玩笑。
先抱老大，老大满足了，他就有能力帮助你哄老二，至少不会添乱。一旦老大愿意哄老二，逗老二玩，你就轻松了。
设若先抱老二，老大可能会争怀，嫉妒老二甚至迁怒于老二。你就会顾此失彼，左支右拙。兵法有云：用箭当用长，挽弓当挽强；射人先射马，擒孩先擒王🤗🤗
这就是道，家庭中爱的流动法则。
>2<
在家庭中，爱的流动是有道可循的。她总是由自己流向配偶，由配偶流向老大，由老大流向老二。
设若自己没有爱，就没有能力将爱流向配偶；配偶没有爱，就无法将爱流向孩子；老大没有爱，无法把爱流向老二。则爱是阻断停滞的。
自己有爱，将爱流向配偶；夫妻间有爱，爱会自然溢出流向孩子；老大得到爱，就会爱老二。由是孝悌谨信，母慈子孝，长幼有序，兄友弟恭。
配偶为何不管孩子？
则需问：我是把爱先给了配偶，还是孩子。配偶在家庭中爱的排序是否落到了孩子后面。
老大为何总是欺负老二？
则需问：我们是否把爱绕过老大，先给了老二。转而说：你是哥哥，要让着弟弟；你都大了，他还小呢。
爱，无法自身不充裕而给出；爱，无法绕过主道去供给支流。
>3<
问：妈妈对我总是百般挑剔万般嫌弃，我无论对妈妈做什么，她都挑剔我不够好；我无论给她买什么，他都嫌弃我买的不好。而且妈妈似乎对爸爸太过苛责，总向我发牢骚谴责爸爸。如果我为爸爸说话，妈妈就会哭诉：养你这么大，你居然还和他一伙儿。
答：有时，两代间互动模式很像，是么？
在我们的上一代，妈妈感受不到爸爸的爱，女儿似乎和爸爸关系更好，妈妈有被隔离的感觉，于是她没有能力爱女儿。妈妈对女儿的挑剔和愤怒，更像是对爸爸爱的控诉和呼唤。爸爸接收不到，解读不了，妈妈就会迁怒女儿，百般挑剔，万般嫌弃。
在我们这一代，我们更爱孩子，配偶就有被疏离的感觉，于是配偶无法爱孩子，往往会对孩子“不好”。配偶对孩子的挑剔与愤怒，往往更像对我们爱的控诉与呼唤。当我们接收不到，解读不了配偶发送的爱的求救信号，配偶就会迁怒孩子。
上一代的纠葛如此复杂，我们应如何应对呢？
所有攻击，都在寻求关注；所有伤害，皆在寻求被爱。
子女需要做的就是：把上一代的纠葛还给上一代。看见这种循环模式，走出来，不让这种循环模式往下延伸即可。
把妈妈对爸爸的愤怒还给爸爸，把爱妈妈的权利拿在手中。
爸爸有权用他的模式爱妈妈或不爱妈妈，妈妈有权嫌弃爸爸同时拒绝你的爱，你有权决定是否继续给出爱，还是无力给出，只能祝福。
各领各的权利，各负各的责任，各有各的修行，各自过好生活。此为界限。彼此守住界限，过好自己的生活，同时祝愿他们也能过好，是为大爱。
>4<
问：我跳不出爸爸和妈妈之间争吵告状争宠诉苦的循环闹剧。如果我不听，她就会无穷尽地谴责我；如果我继续听下去，我就会耗竭我自己。我不想再玩这种游戏了，我希望妈妈放过我。
答：心理游戏往往是相互的。只有当两个人都想玩的时候，游戏才会继续下去。如果有一个人拒绝再玩，游戏就会停止。如游戏循环不已，不仅仅是对方不放过你，同时你也没有放过对方。
更重要的或许是：你有没有想过要放过自己。
一旦你“看见”位置、移动和秩序，你就能够不介入父母沟通模式的游戏。守住界限，看见、听见、尊重、允许。
一旦我们跨越序位而去介入父母互动模式系统之内，此为越界。越界就只能导致耗竭感和无力感。
父母的决定无需征求子女意见，子女无权介入父母的争执。父母一方在子女面前编排另一方的不是，只会导致子女越来越跟另一方亲近。父母向孩子拉帮结派式地争宠，往往会导致父母越来越像孩子，孩子越来越像父母。
当家庭中的孩子越来越像成人，承担过多的责任和义务；当家庭中的父母越来越像孩子，向子女索求爱的反哺时，家中的爱的序位就会错乱。
所谓“问题”，无非是系统中的爱入歧途。
