我叫林棋，今年九岁。十年前，我仍是九岁。

这是我死后的第十年了。

我还在这世间飘荡。

我死后第三年，我有了一个妹妹。

我开心得不得了，因为我曾一直幻想着有个可爱的妹妹，然后让我做她的大英雄。

她出生那天我去看了，生小孩其实好可怕的，妈妈痛苦的叫声吓得我只敢躲在帘外。

那时候我突然很难过，老师说怀着小宝宝是件很幸福的事情，可是生小宝宝的时候，原来是这样的痛苦。

妈妈生我的那个夜晚，也一定很疼吧。

可是直到那个黑色的周四我与她分别，我都没能摸摸妈妈身上的妊娠纹，感谢她把我带到这世界上。

真的，我一点都不遗憾来到这个纷繁复杂的世界，这十年来，我一直都在思念它。

这个世界带给了我很多，我的家人，我的朋友，当然还有无边的星辰与偌大的太阳。

我飘忽在这世上十年之久，从未见过明星，也从未看过太阳。

我之前还一直以为天气一直不放晴，天气一直灰蒙蒙的，很黑暗。

直到后来听他们说，冤魂是见不到阳光的。

我才知道，我原来属于冤魂。难怪在这飘荡这么久，其他与我萍水相逢的人，都被“神秘人”带去另一个地方了。

可是我还在这里。在我死亡的那个栅栏后面。

很奇怪，不论白天我飘荡到哪个地方，第二天一睁眼，我总会回到这个栅栏旁。

它好像在逼着我想起什么。

这十年我每天都一遍一遍地回想，因为在这世上飘荡久了，我实在无事可做。

我是被活活打死的。就在我家的小区里。

那是个明晃晃的中午，入冬了，行人的嘴里都哈着热气。

那天阳光特别好，一直有点湿湿的长沙好像一下子亮堂温暖起来。

我和另一个同班同学约好一起去学校，吃完中午饭小睡了一会儿，我便去他家找他。

我家在小区的五栋，他在同一条路的尽头那边，我得出了电梯间左拐然后走过一条平直的大道，他一般就在楼下等我。

我们都约定好了的，如果我们互相等了对方十分钟的话，那八成就得自己去学校了。

可那天我走出电梯间，我就知道我被盯上了。

被旁边的那个彪形大汉。冬天了，他穿得却不算多，有两百斤的样子，周围没有其他人，他的目光像鹰鹫，让我如芒在背。

我感受到不安。

我必须甩开他。

我绕过了楼道绕过了小路，却一直绕不开他。

那一刻我突然感到绝望，我一直压抑着自己紧张的气息，浑身有点发抖。

而就在小路尽头的栅栏旁，我的后脑勺受到猛烈的一击，伴随着眼前出现重影。

我应该是倒下了，我有点记不清，因为那时候我的脑子已经混成了一团浆糊，只是突然膝盖来的刺痛又让我瞬间有点清醒，我想我应该是跪了下去。

然后接着，他扒开我的衣服，入冬天气让我冷的一惊，紧接着脖子，胸部，腹部，一拳又是一拳，我数不清多少下了。我被这个两百斤的大汉压着，有点坚持不住了。

后来等我再一次醒来的时候，只有妈妈的哭声。

可我却再也触碰不到她了。

在最后的那一刻，我知道自己死了。我看着她抱着那个浑身赤裸、伤痕遍布的“我”，我却怎么样都进不去那具冰冷的躯壳。

十年之久，我都快忘记自己长什么样了。路边的橱窗，商店的落地镜无论如何都再也倒映不出我的样子了。

我见我自己的最后一面，竟是那样残忍又斑驳的景象。

我为此伤心了很久。

痛苦的记忆总会在那个栅栏旁一边一边提醒着我去想起，是我十年来不可摆脱的噩梦。

可更不幸的是，我今天在街上又看见他了。

他在我死后的第五年出狱，继续入院治疗。今天他被他的姐姐看着，上街逛逛，看着跟正常人没有两样。

人们早已忘记他了，他好像只是一个单纯的大胖子。却不知他身上背负着一条活生生的生命。

我曾经天真的以为会一命换一命，至少也让他在监狱里活一辈子。

可是他却仅仅在里面呆了五年。

他的家人说他有精神病。我是被一个发病的精神病人打死的。

我不太懂，但是就单凭这一点，他被免于死刑，少判了好多年。

我不太懂，明明我惨死在他的手下。

可现在在街上闲逛的他，好像什么都不记得，阳光是照耀着他的。

而我什么也没有。

我很不甘，可我又什么事都不能做。

我连上去给他两拳的愿望都不能实现。

我看着他消失在拐角处，然后转头回家。

那里还是我的家的，我一直知道。

回去看看妹妹吧，我想，她是不是又哪道数学题不会做了，想当年我跟她一样的年纪，数学可总是名列前茅。

她好像真的比我笨一点点，还好还好，妈妈还是爱她的，就像当初爱我一样。

哦不对，妈妈她现在也是爱我的。

我听得到她每晚的祷告，我看得见她越来越多的白发。

亲爱的爸爸妈妈，原谅我就这样走啦。

你们一定一定，要好好活下去啊，连同我的那份。

好了，我又要回去了，我们下次见。