2019/4/30 于东营
一直感觉自己有很多感悟，思绪万千，当真正落笔的那一刻却感觉脑子里很乱，什么都写不出来，昨天就开始把群里大家从22号周一开始的内容和文章一点一滴的仔细阅读，去回忆，二阶课堂上的点点滴滴（不知不觉中我发现我变了，换做之前的话我是不会去看的，我觉得那与我没关系）。
像陆大哥文中所写的有时候好想抛开九型（太多的点，可能是自己没有勇气去面对），但有时候又忍不住想去探索和了解更多。
动态静心的第二天和第三天我都没什么感觉，真的是完全无感，包括我们做里圈 外圈的体验活动的时候，我发现我对父母好像没有那么多的愤怒，忽然感觉自己好像也没有什么多大伤痛，来之前是因为痛苦来的，来之后好像发现我这点儿事儿都不叫事儿，但是老师说反6不是因为太痛有太多的伤痛所以隔离了吗？（难道是我不愿意面对吗）
到底我是有伤痛呢还是没有呢，经常感觉到自己的头脑里有好多个声音在说话，很凌乱，一想到这些就感觉脑子里懵懵的。
课堂上连着两天的动态静心，看到大家都很有感觉，我却怎么也进入不了状态，完全无感，我是带着10分的意愿敞开的，怎么会这样呢，怎么就完全进入不了状态呢？开始有些着急了，尤其是到了第二次动态静心还没有进入感觉的时候，接下来的自由舞动环节我就直接出去了，逃离了那个环境，因为那个当下我真的完全没办法融入进去，感觉那个当下自己完全从那个环境中抽离了出来，只是作为旁观者，很冷静的在观察，我也很想融入进去但是真的没有办法，而且那个当下我的头脑告诉我，就认为大家都在“演戏”，老师也在演戏（当然，到后来我才明白这是我的投射，6号最擅长的外投，原来这就是我最深的模式，不相信和怀疑，是因为自己是不真实的不愿意去面对，所以把这些不真实投射到别人身上，所以会觉得别人很假很不真实）
我就开始问自己，我来二阶是干嘛的？
不就是来求真实的吗？（因为我感觉生活里的我太不真实，总是活在自己的世界里，活在各种幻象里，“看不见”儿子的那个痛太痛了，所以我想求真实，说到真实想起来一阶，老师做的那个体验活动，老师说感觉不到真实的请到内圈来，摸一摸这些花儿，当我触摸到花儿的那一刻我真的是崩溃了，声泪俱下，原来它如此真实就在那里，只是我“感受不到”，就如同我感受不到儿子，“看不见”儿子一样的感受，那个当下立刻想到了我儿子，鲜活的一个小生命，天天在我左右，我怎么就那么麻木 感受不到呢，怎么就不能真实的“看见”他呢，内疚、自责、悲伤，各种复杂的情绪纠缠到一起，但是那一次的体验我铭记于心一辈子都不能忘记的触动）
联想到这里，我就觉得一阶的课程那么的真实，体验到了前所未有的“临在”包括回去后也会经常感受到生活中的那份真实。
就是在动态静心体验环节，我很艰难链接到自己，所以开始各种观察，求证，（现在明白过来这是在外投），当我听到老师是悲伤的语气和声音还有表情但是完全没有眼泪的时候，我就觉得老师是装的，不是真实的情绪，开始怀疑这个课程不真实，说好的真实呢，头脑的声音就冒出来了—“是老师设计好的带我们在演戏”，（后来才明白，这就是我根深蒂固的模式）
怎么到了二阶变成这样了呢，真实呢？你们为什么都在演戏呢？我想要的真实呢？在哪里？想到这些，那一刻“我疯了”
不知道哪来的勇气，去质问陈老师，（因为九型对我来说是救命稻草，我觉得在这里可以改变我，让我学到我想要的），但是当我觉得连老师我都不能信了的话接下来该怎么办？那一刻真的崩溃了
所以就有了第四天上午当众质问老师的那一幕，在这里也向陈老师道个歉，老师您辛苦了 面对我们随时可能爆发的疯狂（偷笑）您真的辛苦了。
课程最后一天的中午午餐，说到这件事情，老师的总结的很精辟，我那个当下就是，原本完全的信任，但是模式的缘故，会因为一点点的蛛丝马迹不符合我认为的逻辑，我就觉得是不对的，就会模式启动，开始怀疑，各种找证据来证明是不对的。
还有午餐中 感谢刘娜让我看见了人与人之间是那么的不同，以及我的限制性信念，就像前面这件事，我的限制性信念是-只要你是真的悲伤就得哭出来，有眼泪才代表是真的伤心，否则就是假的。
但是，刘娜告诉我说：作为她，之前她觉得愤怒就一定要揍人或者踢东西之类的爆发出来那才是真正的愤怒，否则不叫真正的愤怒
我才恍然间理解了
原来人与人之间，真的有太多的不同
也感受到了那句话，不是别人不爱我 而是没有用我希望的方式或者我认为应有的方式去爱我
用一句话总结 我前面的一堆唠唠叨叨吧—-我觉得：一切的发生都是来成就我的❤️
感谢自己的每一次对的选择
感谢九型大家庭里大家 每一个人的包容 接纳和允许 越来越爱上这里了，九型已经成为我生命中不可或缺的一部分
感恩 遇见 ❤️
