昨天，我打开电脑连上网，流程运作般打开微信，家族群里连续不断的冒出一个个视频，原来是一大家子又聚会了，终于视频消息完了，紧接着是姐姐在下面的两行字：
妹妹，一大家子聚会了
这次咱俩又不在
舍友看电视的声音很喧闹，空调也开的很暖和，是我多愁善感了吗？怎么坐在自己的位置上突然觉得很落寞了。更深一层的明白为什么大师“以动衬静”，“以乐衬悲”的原因了，的确如此，远方的热闹和眼前的喧闹才会衬托得我的孤独更深。
我心想：不就是想家了吗？有什么悲戚的，又不是第一次了，过一会儿就好了。但我还是和以前一样，不断想起以前想家都会想的事，今天，我挑其中一件讲给你听：
五年前的九月，我和爷爷走在澄蓝的天空下面，他拄着拐杖，一路颤颤巍巍，踩过枯黄的树叶，发出窸窸窣窣的声音。我跟在他后面走，他的背影佝偻，帽子下露出稀短的白色头发。他自顾自地在前面走，我拿出手机，给他拍了几张照片。那一年，爷爷74岁，在那一天后的第二天，我要第一次离开家了。那次，是爷爷带我去挖他种的土豆，他知道我最喜欢吃土豆了。虽然还没到土豆完全成熟的季节，但爷爷已经等不及要把它挖出来做给我吃。
天很蓝，山很高，云很轻柔，风很舒服。爷爷拿着铲子朝那些看起来不错的土豆挖下去，一个又一个硕大的土豆被他握在手里，然后投进框里去。我和他一起蹲在一片碧绿无际的藤蔓中间，一阵风吹过来，淡紫色的花朵轻轻摇晃。在那一刻我突然告诉自己：一定要把眼前的这一切牢牢记住——蓝色的天，白色的云，和眼前的爷爷。爷爷依旧在挖土豆，我一直盯着他看，一直盯着看，我想把他牢牢地记在心里面，因为我马上就要离开家了，也因为我心里面那个隐隐约约并不真切的声音。
挖完土豆回家以及煮土豆的事情我已经记不清，现在看来，我果然真是牢牢记住了爷爷在一片绿色的藤蔓里找土豆的样子。我很庆幸我记住了，并且那么深刻，因为那记忆于我，是关于爷爷最后的画面了。
九月底开始，给家里打电话就感觉到他们老是怪怪的，爷爷的身体情况我再清楚不过，我隐约觉得肯定是出事了，但我不敢问，我隐约觉得情况肯定很糟，所以我更不敢打电话确定我的猜测。我宁愿被蒙在鼓里，也不愿意不敢去证实我早以料到却不愿承认的消息。在我的家长，尤其是爷爷奶奶那一辈，是相信托梦说的，那些个晚上，我梦见很多场大雪，梦见很多次爷爷，我知道那些梦代表着什么，但梦醒后我假装若无其事，惶惶不安中过了一天又一天。
被亲口告诉事情的真相是爷爷离开后的一个星期，爸爸妈妈处理完家里的事情，安抚好自己的情绪，然后平静的打电话给我，告诉我这一尘埃落定的消息。而我又能怎么办呢？这消息于我不是晴天霹雳，而是我早已想到的只是不愿承认的结果，现在终于确认它是真真切切的发生了，我显得异常平静，流下了早已储备好一直不忍流下的泪水。
我可以安慰自己不要悲伤，因为生老病死是每个人固定的命运。
我可以安慰自己不要悲伤，我上了大学也算是满足了爷爷的梦想。
我可以安慰自己不要悲伤，就像他们说的，爷爷去了一个没有病痛的地方。
可我无法安慰自己，爷爷昏迷不醒的时候，只有听到我的名字才会动一下手指头。
我也无法安慰自己，为什么给了我太多疼爱的人，在要离开人世的时候，我却连一面都没让他见到。
有一段时间，我特别不满爸爸妈妈选择不把消息立马告诉我，他们自以为是在替我减轻痛苦，可是他们不知道，他们在剥夺了我和他见最后一面的同时，更加深了我的遗憾和愧疚。那么疼爱的我的爷爷，在最后的时候又得到了什么呢？带着氧气难以说话的爷爷，眼神里所有的希望也不过是想看着我突然出现罢了，他知道我远在千里，不会提出让我回去的要求，但他心底是那么渴望，所以才会在昏迷不醒的情况下一听到我的名字就会动动手指头。
或许我回去的话会把我所有的难过都释放出来，可我没机会了，永远都没了，我永远都不能像他们那样难过的大哭一场。直到今天我才明白，爷爷的离开于我是一种永远无法释怀的悲痛，它分散的存在在我身上的各个地方，在不经意的某个瞬间一次又一次地被触动，一次比一次悲伤。我难以释怀的，是他给了我那么多的关爱，而我却连当着他的面哭一场都没做到，报答暂且免去不提，我对爷爷的遗憾是永久不能弥补的了。
我一直认为，我和爷爷是一起离开家的，我们一起去了两个不同的地方。有时候我抬头向天上望，只要太阳照耀着，我就温暖。每次要回家的时候，我就对着天空说：走啊，爷爷咱们一起回家吧，只有咱们都到了，才是家啊。
爷爷，昨天和今天看着他们热闹的样子，我又想家了，也想你了。我挺好的，你也是的吧？很快就过年了，到时候咱们一起回家吧。
别急，很快了。
