伤春？感怀？落红不是无情物？
为什么在最安逸、安逸得只要不坚定睁开眼一个回笼觉就斩断半个白日的盛春，憋了一肚子少女情怀？
每次提手打字都要微博知乎豆瓣再微博知乎豆瓣再微博知乎豆瓣，如此往复三到四次，才下得了手。若不是阿滋坚定的要做我的脑残粉，不迟疑地相信我可以写出可以看的东西，我压根没有半点信心提笔写字。本来写的东西都是给自己看，在一个人找不到或者不想找人倾诉之时，矫情地发发牢骚，可是全宇宙的第一位（好吧也是唯一一位）粉丝如此热情的追捧你，怎么也得给点面子试试看吧。
结束了一个多月的云南漂（zi）泊（you）生活，本该好生生安分过日子了，可才回来没几天就大病小病接连不断，上吐下泻，水土不服。和朋友说我“水土不服”的时候，只见对方一脸“妈的智障”。
说出来你可能不信，我回家后真的水土不服了。
除此之外，心也不服。
在和苍山洱海大研束河缠缠绵绵的胶着状态中一时半会缓不过神，如同画外音的一个响指配乐，那画面呼地一下就完全消失啦，变魔法一般，于是活在半真半假的癫狂状态下，失去了自我，找不到自体。只想发呆，假装着还对着碧蓝的洱海发着呆，假装不用担心生存学业老师逼宫。
我找不到自己啦！
空洞，无比的空洞，就好像整个我被抽空，我找不到一点可靠安稳的东西在身旁。从大病后恢复意识开始，就一个劲感叹羡慕别人的生活，羡慕大学同学工作挣钱，羡慕他们租了房子有了自己的小家，羡慕他们已经开始计划买房结婚，羡慕还在大理丽江香格里拉的朋友们继续自由与安稳并存的生活，甚至走在路上，就盯着小情侣两眼放光，要不是我看起来年轻，恐怕已经被当成怪阿姨咯。
回到现实后，除了做梦的能力，我还剩下什么？今天早上从清新的第一个片刻一直到现在，没有一刻不在思考怎么挣钱，同时隐隐感到惶恐，因为有种直觉告诉我，这一次又将和过去每一次一样热情过后，不了了之。泪目。
于是，……结束了，不想写下去了，就到这里开始发呆吧。我想念洱海。
