早早的就退了房。昨夜好像只是闭着眼睛，一夜没有睡，但一点也不觉得累。可能已经习惯了这种似睡非睡的状态。

自你离开后，我的夜里早已失去了宁静。黑夜变成了一条空旷的跑道，而回忆如同失控的车在里面胡乱穿行，连空气里仿佛都是从前。

出了宾馆，我按照那天那个司机告诉我的路线。果然过了一座桥，不出几分钟就看见了城南车站。

拿着写着你地址的纸条询问车站工作人员，他们热心的指引我搭上了去往你家乡石塘镇的公车上。

夏天里没有开动的公车简直像一个蒸炉。我选了一个靠窗的位置坐下。过了许久车还没有开，因为人还没有坐满。

我问售票员，从全州到石塘大概要多久？

售票员以为我赶时间，用带着有浓重乡音的普通话笑着跟我说，放心，我在等几个人坐满就走。大概要半个小时左右就可以到了。

我点头。我并不赶时间，我问她时间只是好让自己有所准备。准备如何见你。我不清楚见到你之后，我的反应如何，你的反应又如何？你是否会逃避，而我是否找得到你…

一切的一切，仿佛都需要我仔细准备。我想，我是否真的活的太过小心？如果不是，我干嘛要想这麽多。可如果是，我怎么又会那么不小心的丢了你？

最后公车在一种严重超载的情况下出发，车里站着的坐着的十分拥挤。我没有心思去管因没有人让座而站着的老人，在车上吸烟的而导致空气浑浊的男人，吵吵闹闹让人心烦的小孩…

我只是静静地靠在窗前，看着窗外的陌生景色倒逝。我想着，或许还有半个小时我就能再一次见到你了。

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自从那晚馨跟我讲了那个没有结局的故事后，她就变得不爱说话，没以前那么活泼了，好像有了心事。

每次我问她怎么了，她都说没事。我也没有办法，还真是那句话，女人心，海底针。可这我能容忍，谁还没有心事呢！我不能容忍的是她竟然不打算告诉我那故事的结局了。

我对馨恳求，你不能这么没道德，快告诉我结局吧！我心痒死了，你能明白那种眼前有块肉，你却吃不了的感受吗？她笑笑说，不能，我又不是狗。

我听了一气，大声说，你在不告诉我，我就……

馨仰下巴说，你就怎样？

我无办法，最后笑笑，我就算了。

馨噗哧的笑了。

那你就告诉我，最后女主角是活着的还是死了。我问。

馨听了立马停止了笑。然后淡淡的说，死了。说完，她眼眶又好像红了。

我早已习惯馨莫名的眼红，我把她归为女孩子的多愁善感。于是那天我就知道我家馨有多完美了，既有林黛玉的多愁善感，又有薛宝钗的洒脱大气，还有四大美女的美丽外貌。

我听了她的话心里舒服了些，虽然不是正规结局，但也算知道最后结果了。也算有始有终了。

有始有终，对你就那么重要吗？馨认真的看着我。然后问我。

我说，当然重要呀，我最受不了不了了之的事物了。

馨低了一下头，然后说，如果有一天我突然从你的生活里消失了，你会怎么办？

我听了她的话，顿时无言以对。这个可怕的问题我还真没想过。我说。

现在想想，我想知道。馨说。

我想，如果哪天我失去你了，我的生活也不再是生活。而是等待死亡的过程而已。不会有什么特别。我说。

其实你的生命还有比我，比爱情更美好的东西。你大可不必这么在乎我的。馨说。

我想或许有吧，但那是以后的事了。我现在还没发现，以后也不想发现。我看着馨说。我不知道馨要这么说，我在乎她不好吗？

馨听了，眼泪终于流了下来。我把馨抱住。所以，你一定不要离开我，待在我身边一切都好。我说。

馨没有点头，也没有摇头。只是静静地哭泣着。

我也不知道为什么，以后日子，每隔几天总有那么几回来一次琼瑶剧里的情节。像是我们马上要被什么拆散，不能在一起一样。我不能理解。我们的恋爱应该是最放心，既没有父母的反对，又外人的鄙视。哪用的着担心，女人就是女人，容易杞人忧天。

我想馨这样的改变持续几天就够了，没想到竟持续了将近两个月。这一个多月里，馨不但变得多愁善感，还变得贪玩了。

她一有时间，就让我陪她去玩。所以上海的有名地方几乎都去了。东方明珠，欢乐谷，外滩，泰晤士小镇，世博园…

真的应了那句话，谈钱伤感情，谈感情最TM伤钱。

以前也不觉得馨是那种爱玩的女孩呀。我点意外。不是我舍不得钱，我一直认为男人赚钱就是给老婆花的，不然就是给自己花的。只是意外馨的变化有点大。

光是玩还不行，还经常问我一些怪怪的问题。记得某天夜晚在东方明珠上，她突然问我，珑，如果我不在了，你要用多久才能忘记我？

我听了。心想，是不是每个女人都爱玩“如果”这种游戏呀。这样不好，迟早会把男人逼死的。

我该怎么办？答不好会不会被打入“冷宫”呀！我看像这深夜里群星璀璨的上海，安宁又繁华。突然冒出一句事后自己都觉得肉麻的话，多久？应该是一辈子吧！

这只是许多次中的一次。我记得最后一次是玩“如果游戏”，是在世博园里。她突然问我，如果要让你快速忘记一个人，你会怎么忘？

我不知道怎么回答，我还从没刻意忘记过一个人呢，这回还是快速忘记。可我又不能不回答，于是说，或许让我恨他，这样我就能快速忘记他了。馨点了点头。

也就是这次，馨再也没有问过我“如果”问题。我挺高兴的，这样我就不用绞尽脑汁想尽可能完美的回答了。

最近，奇怪的事又发生了。馨变得傻了。她开始像跟屁虫一样，缠着我。有时候可以一天什么都不干，呆呆看我一整天。我炒菜时，她盯着我。看电视时，她看我。走路时，她也看我。

我问她，为什么总这样看我，我不好意思了。她说，我只是想记住你的样子。我听了她的回答，感觉怪怪的。我的样子有什么好记的，每天都可以看见的呀。

看着馨的改变，总觉得有些事情要发生，心里很不安。于是，难过的事情真的发生了。

夜晚，馨突然打电话给我。别以为我会像往常一样高兴，这次没有。因为馨是哭着说话的。馨说，珑，我母亲出车祸了，要一大笔钱做手术。我没有钱，该怎么办呀？

听着馨从未有过的哭声，我的心多碎了。我安慰她，别慌，需要多少钱？我给，救人要紧。

就这样，那晚我连夜把我这半年的所有积蓄两万元钱，取了出来给了馨。

馨接过钱的时候，嚎啕大哭起来。把我紧紧的抱着。我笑着，别这样，这是我应该做的。我的钱将来也不就是你的钱吗？

馨没有说话。只是望着我，然后把我的头拉下，在我额头留下了一个吻。

我很惊讶，这可是馨第一次吻我。她难道忘了家乡的规矩。不管那么多了，我的心早就乐开了花。为了这个吻做什么都值了。

可我万万没有想到，馨就从那晚开始，消失了。

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果然，车子在行驶了三十四分钟后，到达了一个小型车站。然后停下了。车上的人像是散了席的人，纷纷下车。于是我知道，石塘到了。

我最后一个下车。当踩上这片陌生人的土地时，我发现自己并没有什么复杂的感情。在车上时，我就在想，当到了你家乡的时，我是否会难过？因为我这个被你抛弃的人，厚颜无耻的来找你了。

可是，我没有感觉难过。有的只是激动。于是我懂得，有些事你总以为无法面对，其实那些事像坐车经过的风景，过了也就过了，真的没有不同。

我想马上找到你。要你告诉我离开的原因。我始终不相信你是个骗子。

我观察周围，一切陌生。我想这个车站应该在这小镇的边缘，因为放眼望去，可以看见绿油油的稻田。

我不知道往哪去了。我拿着写着你的一条开始问人。可是问了七八个人，都不知道纸条写的地址。我有些迷茫，难道身份证也是假的？

我在车站的候车大厅里坐下。我感觉非常失落。我不想承认这次出来找你是一个错，你是一个骗子。

我用双手捂住脸，我突然觉得好累，好想大哭一场。这样的情绪已经是第二次出现在我的脑海里了，我想我已经摆脱不了这种情绪了，因为它是你带来的。

始终不会忘记第一次出现这种情绪的样子。

那天是我工作的酒店安排我们体检的日子。我想打电话叫你一起去，顺便问问你母亲的情况。两天前，你说你母亲出车祸，我给了你两万，给你母亲做手术。不知道手术现在做了没，顺利吗？这些我还不知道呢？

本来我可以马上知道的，可你说你要我给你时间静一静，不要找你。我想这是应该的，因为这个意外挺大的。

于是，两天过了，我迫不及待的打电话给你。可是电话那头却是客服说，对不起拨打的电话是空号。开始我还以为是我弄错了，可我发现我用的是备注打的，不可能弄错。尽管这样我还是打个无数遍，用公共电话也打了，结果还是一样。

我有些慌了。到底是出了什么问题？我跑到酒店问经理你来上班没有？经理却说你在昨天就辞职了。我开始怕了。我又去你住的房子，敲了无数遍门，就是没反应。最后房东骂我神经病，说你早就退房了，走了。于是，我彻底崩溃了。

记得那天，我找遍了上海有我们记忆的所有地方。结果一无所获。就这样我莫名其妙的失去了你。

那晚我感觉前所未有的累。我实在想不通你为什么要离开我。于是我想到了钱。于是我躺在床上大哭了一夜。

第二天，我就辞职了。

而现在，我因为还是无法接受这莫名其妙的结局，所以出现在了这个陌生的，叫石塘的小镇里。

我来这找你了，想让你给我一个痛彻心扉的伤害。好让我能够借着这伤害，忘记你。毁灭我心中的侥幸，侥幸你不是个骗子，你是爱过我的。

我抬起头时，发现我早已泪流满面。我赶紧擦拭，以免出丑。我重新巡视四周，看见旁边坐着一个老人。我突然想，或许这里的老人或许知道你家的地址呢！毕竟经历丰富。

于是我拿着纸条，以碰运气的方式问他，大叔，你知道这个地方在哪吗？

他迷眼睛，仔细看了看说，知道，会龙街呀，在邮政局后面。

我喜出望外，那你能告诉怎么去吗？我问。

老人说，你出了车站，遇见一个十字路口，你往右拐，然后直走，会看见一个邮政局。旁边有一条巷子，你进去就是了。

我难以为谢，最后把买了一包烟送给了老人。

我按照老人的指路，顺利的看见了邮政局和那条巷子。一路过来，我发现这小镇还挺繁华的，大楼一座一座的，人也很多。

其中有很多社会青年。他们染着五颜六色的头发，个个骑着摩托车，像开赛车一样飞速的马路上飞着，发出刺耳的声音。

我感觉这的治安肯定不好，挺乱的。

但也没时间多想，因为我还有正事。我进入巷子，开始寻找门牌。67号到底在哪？

找了半天，都没找到。这就像一个迷宫，我怕迷路。我想还是问人安全一些。

我走了一会，看见四个大婶在打牌。于是我上去问。她们很热心。

67好呀，就那呀！其中一位大婶，指向前方说道。我顺着她指的方向望去。

眼里的样子我不敢相信。那是一座破旧的瓦房，周围都是高大的平房。它就像丑小鸭一样，显得异常刺眼。

其他大婶开始三八，问我哪来的？来这干嘛？是不是看上人家姑娘了？

我听了问，里面有姑娘住？她们说，本来没有，可是前几天回来了，又有了。

我的心咯噔一下，是你吧？我心里问。

我一步一步向那间破旧的瓦房靠近，心跳的声音也越发清晰。当我来到大门口时，发现门并没有锁。

我轻轻的走进去，看见里面相当简洁。家具很少，一张床和一个书桌。相当陈旧。厅堂正中央的墙上，摆着三个人的遗像。一个老人，两个中年人。我感觉非常惊悚。

我叫了两声馨，没有回答。你不在家。我观察周围，走向书桌。发现书桌上竖着很多小说。《简爱》《巴黎圣母院》《钢铁是怎样炼成的》《童年》…都是我看不下去的名著。

最后我看见桌上平躺着一个满是褶皱的笔记本。我充满好奇的打开了它。发现里面的没有写的纸是全新的，而写了字的却像是被水泡了一样弯曲，字也有些滥开。

我没有心思想为什么，因为我看了里面的内容，心里又难过又愤怒。

“5月7日

昨天在苏州骗一个老头，本以为很好下手，没想到被他的儿女识破了。差点被抓住。于是连忙逃跑，我想去上海。因为那地方有钱人挺多的。应该很容易得手…”

“5月19日

在一家酒店里当服务员埋伏，这里有钱人都来这吃饭…”

“5月23日

没想到，大款没傍到，到迷住了一个帅气的厨师。好吧，我的原则，来者不拒，多多益善…”

“6月5日

一个破厨子还想吻我，真是癞蛤蟆想吃天鹅肉，门都没有。幸好我有经验想了个办法了蒙了过去……”

………

“8月20日

没有傍到大款，气死我了。跟那个厨子也玩腻了。于是想了一个出车祸的方法，得到了二万块。没想到他那么骗…真是一个穷厨子，才两万块。还不够本姑娘塞牙缝呢！…算了，得到钱明天赶紧闪……”

…………

轻轻合上这笔记本，我的泪已经如同洪水决堤，不能停止。我的心也像浸在了醋坛子里，酸的揪心。

我终于嚎啕大哭了起来。可哭着哭着，我笑了起来。原来这一切都是我自找的，这不就是我此次来的目的吗？

我擦掉眼泪，然后走出这破旧的瓦房，轻轻合上两块大木门。我望了一望周遭。朝着车站走去…

<<<<<<<>>>>>>>番外·馨

我是馨。关于我的命运我不想多说，也无法多说。我要说的，只有，珑，对不起！

我不渴求你原谅，因为我原本就不打算让你原谅我。否则，我所做的一切都将是徒劳。

害你伤心，是我的错。因为我的贪恋，把你拉进了一段注定没有结局的感情里。

有些话，我始终都无法对你说。

我是一个一生都注定不能有爱情的人。我的痛苦有谁能懂？你看过《聊斋》吗？面对那里面不能在一起的人与妖的恋情，你是否也曾心疼过。

可是我是人，一个真真正正的女人呀！我竟也如同妖孽一般，一生都不能与我相爱的人入眠。

因为我有艾滋病。

珑，还记得我给你讲的那个没有结局的故事吗？其实，那是一个真实的故事，那是我的故事。只是我隐瞒了一些情节。

我在十五岁被人强暴。我一个小女孩，能做的就只有隐瞒。但我是有知识的，因为家里穷，我成熟的很早。

于是，我去医院检查了两种项目。一是孕检，二是血检。很庆幸我没有怀孕。但我没有想到，我却得了艾滋病。因为强奸我的人有艾滋病。

你能想像我的痛苦与打击吗？我几度想过自杀，可终究没有。我跟你说过，原因是因为我奶奶！

我始终没有忘记，在爸妈死去后，奶奶哭昏过去了。我守着她，她醒后第一个动作就是抱住我。说自己不能死去，不能抛下我一个人，要把我抚养成人才可以死。

你能想一个老人，面对生活的严重打击，连放弃生活都不能放弃时的痛苦吗？于是，我知道自己也不能自杀，死在奶奶前面。

于是，我忍痛活着。你知道我为什么不和你说我的家乡吗？因为我恨这地方。这里有我无法忘记的伤痛。

我会离开这地方，去我心里向往的城市。上海。去看我心里最爱的地方。大海。

还记得你第一次约我吗？知道我为什么会那么爽快答应你吗？因为你说带我去看海。而且是在上海。

现在想来，这次选择是一个错误。正是因为这次，我们确定了男女朋友关系。

我是一个坏女人。我明知道自己不能和你有结果，却还是忍不住答应了。因为爱。

你知道吗？我从小缺少关爱，但我比谁都渴望有爱。于是当你发自肺腑的说爱时，我人生第一次感到了爱。我动容了。

那感觉你能明白吗？我原本是一个身处寒冷彻骨的坚冰里的人，突然周围生起一股温暖的熊熊烈火。于是我想，纵使我会被烧的魂飞湮没，我也会将其紧紧抱住。不放。

还记得，我把我的故事说给你听后，问你的问题吗？我问你，那个女孩如果在上海遇见一个爱她的男孩，她可以同意吗？你的回答，让我久久温暖。你说，当然可以，每一个人都是爱人和被爱的权利。

于是，我爱你爱的非常小心。生怕再给增添多余的伤害。

还记得那次我三天没理你，第一次对你的冷战吗？你确实把我吓住了。你竟然把我的奶茶拿去喝。也许因为过于害怕，我失态的掐住你的脖子，让你吐了出来。你要是得了艾滋病怎么办？

其实没理你的那三天，我并不是刻意的。我只是在网上查资料。当我知道艾滋病不会通过唾液传播时，心里马上放了心。又和你和好了。

可是纵使不能传播，我还是很小心。所以这就是我不给你吻我的原因。我对不起你，我连做恋人最起码的权利也不能给你。

还有一次，我帮你做菜，不小心切到到了手。你帮我包扎，不小心沾到了我的血。我看见快速的拿去冲掉，然后仔细看了看没有伤口才放心。

可是，我还是太盲目了。我当初没有考虑我迟早是要离开你的。我以为距离离开你的日子还很遥远，可是没想到，会来的如此快。

记得我们的“满月酒”吗？就是那天晚上，我开始考虑如何离开你。

你知道那天刀法娴熟的我，为什么会切到手吗？因为你说我们过两个月要体检。我被吓到了。我不确定体检中的验血可不可以检出我的艾滋病。但我不敢赌。

于是那晚，我看见了你的书架。决定把我的故事用小说的形式，告诉你。可是说到一半，就没有了勇气。有些事，我始终说不出口。

于是我决定默默的从你生命里消失。我要离开上海。在体检之前离开。剩下来的时间里，我要记住上海，记住你。记住这我爱的一切。于是我总是缠着你带我去上海有名的地方玩，和看着你。

其实幸福挺简单，就是和心爱的人待在一起。什么都可以不做，只是待在一起就足够了。

可是连这简单的幸福，我也担不起。

我一边让你带我玩，一边旁敲侧击的用“如果游戏”试探你。好找到一个把伤害降到最低的方式离开。

于是你告诉我，你快速忘记一个人的方法，就是恨他。所以，我要你忘记我，就的让你恨我。

那晚，我想到了骗你的钱，然后消失。

于是，当我看到你果断的拿出两万给我时，我是感动的。我情不自禁的留下了一个吻。我知道，如果再不给，以后就再也没有机会了。

就这样，我换掉了一切你可以和我联系的方法。连夜坐上了回广西的火车。

在车上，我嚎啕大哭着。再见了，珑。请你忘记我吧。重新找一个好人，我不配得到你的爱。你的钱，我会在某一段时间再打到你的卡上的。

回到家，我仍无时无刻不在想你。我不能给过我爱的你。每天我都活在痛苦和泪水里。那感觉就在没有毒品的毒瘾。

我想，或许，我该结束我的生命了。我已没有牵挂。以后的日子，有的只能是痛苦。

可我万万没有想到，你却还我家乡找我了。

那天我去全州，买安眠药。因为要买的比较多，所以只能到火车站旁的黑药店才可以买到。就在火车站，我看见了你。你从火车站里出来。

我以为我搞错了，直到我偷偷的跟着你。看见你在一棵树下抽烟。我才确信真的是你。你瘦了。

我很震惊，你怎么会找到这来。我不知道该高兴还是难过。我想你一定会找到我家去的，那样的话，我原先的一切努力都将泡汤。

于是，我又找到了一个办法。

我买了一个笔记本，我故意把它的表面折出很多褶皱。然后连夜写下了那些虚伪的字迹。

我无法停止泪水的泛滥。我没写一个字都如同在我心上划上一刀。心痛无比。

泪水总是落到本子上，所以本子如同水洗过一样，有些字墨水也已经化开。或许这样更显有年代。

难道天也在帮我。这是它第一次帮我。我讨厌没眼的它。

果然，过了一天，珑，你还是来了。

我在暗处，看着你小心翼翼的走进我家。我顿时又哭了。过了半个小时，你哭着出来了。

我偷偷的跟着你。你来到了车站，坐上了回全州的车。我想，你一定看了笔记本里的字了。当看见你车子开走时，我撕心裂肺的哭了起来。

珑，你不该来找我的。我不值得你这样。或许这回真的结束了。珑，你回去，一定要忘了我。

我就是一个骗子。骗了你，也企图骗了我自己。

有时也问自己，如果可以有一个重新选择的机会，我还会不会如此选择。答案是肯定的。因为真正的爱，就像要下的雨，无可避免，无法拒绝。

我回到家，打开那个笔记本。发现它变得湿润了。我把它紧紧贴在脸上。深深呼吸。因为这上面有世上最干净的东西。

我躺在床上，然后吃了我买的所有安眠药。静静地闭上眼睛。就这样安静的结束吧！

珑，我最后请求你，不要原谅我。请你恨我。然后忘了我吧！

我的爱，再见了！

<<<<<<>>>>>>番外·珑

以前我以为，只要恨一个人，就能很容易把她从你生命丢掉，遗忘。后来才发现，其实你越恨一个人，就越无法将她忘记。因为恨也是发自心里的。而只要用过心的，就不会忘记。

爱亦是如此。

于是，当你说你爱我时，我知道自己亦是爱你的。而当知道，你不爱我时，我以为我也会不再爱你。最后才发现，我竟会比以前更爱你了。

那是一种更为单纯的爱。不再会渴求得到，亦不需要回应。像是独立的个体，自给自足。

于是，馨，我的爱，从此就变成了你不知道的事。