期待的基本概念

什么是期待？    期待就是我们想要某些东西，也就是希望。没有期待的人生是枯燥的，然而有希望就会有失望。

期待属于我们自己，就像感受、观点属于我们自己一样。是我们选择了期待，也需要我们自己来为自己的期待负责。可能是别人燃起了我们的期待，但最终也是我们自己选择了拥有，甚至我们自以为是地选择了拥有，所以即使我们失望、生气，需要改变的也是自己，不是别人。

从萨提亚模式的角度而论，我们把期待分成三类：我们对自己的期待。我们希望自己是怎样的人，有怎样的表现。我们对他人的期待。我们对别人有哪些要求，希望别人怎么做，怎么看待自己。他人对我们的期待。别人希望我们怎么做，如果没有找别人核对，这通常都是我们自己认为的。

对自己的期待常常是来自于较低的自我价值感，认为只有做到了这些自己才是好的、值得的、可爱的、被关注的。    当对自己的期待实现不了的时候，我们常常发展出一系列情绪来应对。因此，当你有这些情绪的时候——自卑、自责、挫败、后悔、内疚、逃避……你可以去检查自己有哪些显性和隐性的未满足的期待。

人是群居动物。人活在这个世界上，难免与人交往。与人交往的时候，就会产生对他人的期待。如果我们无法自己满足自己的渴望，我们就会依赖于他人满足自己的渴望。渴望他人来关心、关注、尊重、认可、赞美、爱自己，这些都是内心的渴望。为了促使他人满足自己的这些渴望，我们就会在具体的事情上发展出期待来。当对他人的这些期待实现不了的时候，我们也会发展出一系列情绪来应对。因此，当你有这些情绪的时候——生气、愤怒、评判、打击、看不惯、抱怨、压抑、愤青……你可以去检查自己对他人有哪些显性和隐性的未满足的期待。

除了我们会对别人有期待外，别人也会对我们有期待。我们的父母、伴侣、孩子、领导等都会对我们有期待。这些期待有些我们能明确地知道，有些根本不知道。    对于他人给予的这些期待，常常让我们感觉有压力，觉得无所适从。这是因为我们给自己发展出了一个期待：期待自己能够满足他们。

对于他人对我们的期待，是他人的事情。但是满足不满足他们，则是我们的选择。对他人对我们的期待，我们通常有4个选择：努力去满足他的期待；把他的期待还给他；尝试改变他，让他不要再对自己有这样的期待；继续抱怨，不愿意去满足他，却保留着他这份期待。    无论你做哪个选择，都是自己的选择，请为这个选择负责。

我们不是神，并不是想要，就能够得到。我们想要的很多，不仅包括外在可见的，还有很多我们没有觉察到的，但是能被满足的却很少。 当期待没有被满足，我们还保留着这个期待的时候，就成了未满足的期待。如果事件都已经过去，还在期待就会受伤。这时候我们就要选择一种方式来处理自己的期待。

处理未满足期待的6种方法（转化）

1．放下那些尚未满足的期待

放下对他人的期待。放下就是我放你走。有些事情过去就是过去了，我们需要放下，往前看，才能释怀。放下对自己的期待。我不是一个完美的人，无法做到这么多。如果全部实现了这些期待，意味着我将成为神而不再是人。    原谅自己的不完美，接纳自己的不完美。放下就是你不再完美，但你获得了对自己的自由。这就是自我接纳。我接受，自己是个这样的人。     放下期待意味着对发生的事情说是，意味着接纳别人如其所是，不是如你所想。

2. 降低那些期待，到你能实现的范围内

如果你设定自己的期待完全实现是100分，那你可以允许自己只做到60分。60分就是完美，100分是神经病。    对他人的期待也是如此，允许他人偶尔犯错，允许他人有时候达不到你的期待，也允许他人不能100分达到你的期待。

3.  找出满足期待的其他替代法

找出尚未满足的期待的替代方法，是我们处理日常生活的一个健康的方式。如果你固执地只选择一个方式来满足自己的期待，你可能只是在不成熟地赌气，非要用这种方式来证明自己。 你也可以换一个目标类似的期待。

4．决定依然保持这个期待，即使一直没有被满足

你可以继续保持，继续背负，这是你的选择，是没有问题的。但前提是，你要为自己的选择负责。如果要保持，就要全然接受。接受那可能再满足的喜悦，也接受那不能再满足的悲伤，甚至伤害。

5．回到渴望的层次解决

你要求这么多，你究竟想要什么？期待因为未满足的渴望而产生，因为一直都渴望别人来给你爱，给你满足。那么，你这么执著，你是在要什么呢？    你可以去满足自己的渴望，或者看到自己的渴望其实一直是被满足的，而且也不需要通过发展这些期待来满足你的渴望，自然就会放下这些期待。

6．为满足此期待而工作 （行动）

是什么阻止了你期待的实现？如果你想要，你为什么没有得到？你是真的想要吗？还是只是想想，没有为自己的期待做出任何的努力。如果你真的想要，为什么不去努力？如果还来得及，为什么不去付出？